Самые смешные анекдоты за день!

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

«Соблядать облизуюсь... то есть облизать соблядуюсь … блядовать обязуюсь … В общем, со мной хорошо будет не только лишь всем...»
(Из выступления В. Кличко на церемонии инаугурации мэра Киева)

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Мозгоебство можно терпеть лишь в случаях если:
- этот человек платит вам деньги
- это ваша мама
- вы трахаетесь
Всех остальных к хуям.

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

Российские финансы поют романсы под виолончель.

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!

- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

- Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
- Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...

– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.

На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.

У кого макбук — тот и артдиректор.

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

Шеф звонит своему заму с Мальдив:
- Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
- И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
- Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь! ©

Две подруги сплетничают в офисе, одна показывая взглядам на третью шепотом говорит:
- А че, правда эта мымра у тебя мужа увела?
- Я ей сама его сбагрила!
- Почему???
- От ходит в сне.
- Как?
- Обычно по маленькому, но бывает и по большому…. ©

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

Покупаешь дорогие беговые кроссовки.
Пишешь пост про начало новой жизни.
Не бегаешь.
Худеешь, потому что не на что есть.
???
PROFIT!

У меня конфликт поколений с моим же поколением.

Извините, у нас из постного меню только ваше постное ебало.

Самое главное в жизни достается бесплатно, второе по важности стоит очень дорого.

- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.

- Спасибо, Вы такой галантный!
- Хуянтный.

- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.

Объявления на проходной в Госдуме:
1996г. - "Меняю малиновый пиджак на теннисную ракетку"
2006г. - "Меняю теннисную ракетку на кимоно"
2016г. - "Меняю кимоно на виолончель"

- Как тебя твой 8 марта поздравил?
- Ооооо!!!
- Дорогой подарок сделал?
- Нет. Три дня в постели. И не переставая.
- Сразу видно, отлично выглядишь! Ну а он то как?
- Не жилец….©

Диалог двух одесситов:
- Как ваши дети, Наум Соломонович, таки уже выросли?
- О-о-о, Яков Моисеевич... Ещё кормить и кормить!

Мировые биржи в панике! Рынок виолончелей рухнул!

Посмотрев карту России, не понял,а где находится Сирийская область.

Вместе с едой Савченко отказалась от приема водных процедур.
Пусть российские надзиратели узнают как по настоящему пахнет украинский офицер!

Проблема коррупции заключается не в том, что чиновники не боятся попасться по статье "в особо крупных", а в том что они боятся попасться по статье "в особо мелких".

Давние закадычные подруги в офисе:
- Прикинь, а я сегодня коня на скаку остановила!
- И чего удивительного? Твой макияж хоть кого остановит. Надеюсь конь то хоть не обделался? ©

Сейчас плохие участки дорог обозначают табличками,-"Ремонт дороги, извините за временные неудобства ". Теперь водители с пониманием прыгают по ямам и вежливо матерятся.

У России два союзника - мильдоний и виолончель

Природа не терпит пустоты: если прожиточный минимум понизился до 9452 рублей; то зажиточный максимум повысился до 9452 миллионов долларов.

Новость:ЕС может ввести безвизовый режим с Украиной в апреле
Комментарий: Украинцы! Не забудьте поднять над Рейхстагом жовто-блакитный флаг, иначе победа не будет засчитана!

Девушкам на заметку:
Если удачно заехать сковородкой себе по губам, то какое-то время можно обойтись без инъекций гиалуроновой кислоты.

Виолончелист на виолончелисте сидит и виолончелистом погоняет.

Два алкаша пьют боярку и мирно беседуют:
- Слыхал, у одного нашего в Панаме два миллиарда нашли?
- Да ну… Не может быть. В панаме столько не поместится. Помнишь, я тебе в зимнюю шапку навалил, так не больше килограмма вошло. ©

кабзон, рульдугин, не пора ли что-нибудь в консерватории подправить?

Парень звонит новой знакомой офис, девушка для поддержания разговора говорит:
- Совсем не охота работать сегодня.
- Сегодня пятница, можно дурака повалять. У вас там дураки есть? – поддержал тему парень.
Девушка обвела взглядом офис:
- Нет. Только дурры! ©

Мужик ждет жену с работы. Привычным движением одевает фартук и готовит ужин. Между делом думает, вот я ее сегодня оттрахаю! Поздний вечер, ужин уже остыл , наконец звонок в дверь, На пороге жена. Запах крепкого табака, водки и пива. Взгляд строгий. Мужик сразу понял что тарахть будут его!
В том числе и за остывший ужин и помятый фартук… ©

Идёт Вовочка с мамой из зоомагазина домой и видит собака с псом ...
Вовочка:
Мама,а что они делают?
Мама: Они сынок, играются.
Вовочка:
Также как и вы с папой перед сном?

Дэвид Кэмерон любил спьяну отправлять маме смски: Мам положи мне на счет сто тысяч, потом объясню.

Хочешь порадовать блондинку? Попроси её отгадать с трёх попыток число не больше, чем три.

Алексей Навальный сообщил, что еще до того, как Сергей Ролдугин стал закупать скрипки для оркестров Российской Федерации,его брат, на деньги, вырученные от оказания услуг фирме Ив Роше, собирался закупить балалайки для ансамбля Надежды Бабкиной.

Марья Ивановна:

- Дети, сколько будет 4:2?

Вовочка:

-Зенит жопу Рубину надрал!

На предложение турфирм специализирующихся по организации туров в Центральную Америку, девушки почему то особенно внимательно слушают когда предлагают путевки в Гондурас и Гваделупу. ©

Гаец останавливает машину смотрит и видит что в в в машине сидят все люди черные и думает номера вроде бы Русские говорят без акцента и спрашивает почему такие черные а они отвечают мы пока в пробке стояли загорели немного!

От натяжки кожи лица у одних веки не смыкаются, у других, напротив – сомкнулись уши.
Олег Бутаев

- Скажи, а в отношениях с девушками ты ближе к модели одиночки?
- Да нет, не всегда. Бывает две ночки, даже три ночки... Но не больше.

План "Б"есть всегда у русского человека,когда что то идет не по основному плану,но работает он в сочетании с планами "П" и "Е".

Если прав Гомер, что женщину украшает молчание, то тещю мою ничто не украшает.
Олег Бутаев