Самые смешные анекдоты за день!

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

Американский боец смешанных единоборств Джефф Монсон, получивший в прошлом году российское гражданство, подтвердил свое намерение вступить в КПРФ. Здорово ему Емельяненко по голове настучал.

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".

- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться.
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку...

- А мне ещё ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

Вспомнила бабка, как дедкой была
(таиландская пословица)

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

У каждого времени свой виолончелист.

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Многонациональная Гвардия.

Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению ... Та, о ком Вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались ... Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний ... Встречайте русскую национальную Идею на все времена !
ДАЧА пришла !!!

Если бог не дал ума, остаётся только умничать.

Жизнь - штука прикольная!
Постоянно прикалывается над нами.

Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.

Я бы тоже увеличил свой пенсионный возраст до ста лет, если бы работал в думе за пол миллиона рублей в месяц, придумывая периодически дебильные законы и золотые парашюты себе и своим друзьям.

Спрашивать у замминистра сельского хозяйства- чем сахарная свекла отличается от кормовой , всё равно , что спросить у министра образования- чем синус отличается от косинуса.

-Господин Ролдугин,где вы взяли два миллиарда для вкладов в оффшорную компанию?
-В Кремле.
-В Кремле?!?А где именно?В какой части Кремля?
-В туалете президента.
-Что вы несёте,Ролдугин?!?Какой туалет?!?В каком туалете валяются ДВА миллиарда?!?
-Да там гораздо больше лежит,они ими подтираются-вместо туалетной бумаги...
-Бред!!Зачем?!?!
-Чтобы дать выход сильным антиамериканским эмоциям,выказать презрение и унизить американских негодяев,я полагаю...

- Добрый день! Вы позвонили на Прямую линию с президентом России В.В.Путиным. Слушаем вас!
- Здравствуйте! Я вот думаю, а не попросить ли России гуманитарную помощь у цивилизованных стран?
- Мужчина, вам кушать нечего что ли?! Вы о чём вообще говорите?!
- Об асфальте...

" В течении 80-ти дней проводил эксперименты с коноплёй. Установлено, что вредоносных последствий, кроме смеха, данное растение не несет."
Роберт Гук с 1677 по 1683 года секретарь Лондонского Королевского общества.

Вот в сущности и всё, что надо знать о британских ученых

- Собаки делятся на тех, кто виляет хвостом, лает, кусается и сразу убивает. Ты к каким относишься?
- Ну это смотря по обстоятельствам. С начальством я виляю хвостом, на подрезавшего меня на светофоре лаю, с женой кусаюсь, а таракана сразу убиваю.

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.

Коллекторы достали?
Нищета?
Чиновники жиреют на глазах?
ВСЕ ЭТИ ГОДЫ МЫ НЕВЗГОДЫ РАЗДЕЛЯЕМ С ВАМИ!
Законы наши Вам добавят ещё Андреналина!
Всегда с вами-"Единая Россия!"

СМИ: США планируют отправить в Сирию сотни спецназовцев.
- Сталлоне уже стар, поэтому приходится отправлять сотни спецназовцев...

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".
В предложении "Очень скоро минет лето", учительница указала на грубую грамматическую ошибку, подчеркнув, что слово минет является именем существительным.

Голландцы не пустили Украину в ЕС, но зато голландская дурь Украину не отпускает...

А у нас в семье 37 год...
жене исполняется...

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

На мужском сленге "полный пиздец" означает все что угодно, от краха базы данных своей конторы до ядерного апокалипсиса. На женском набор смыслов еще шире - он начинается с неудачной косметики перед свиданием.

Как известно, все болезни от нервов, которые подорваны болезнями.

Украина должна объявить бойкот голландским товарам! А то что-то никак не отпускает...

Новость: США понадобится 18 российских двигателей для запуска военных спутников
Комментарий: Вот подлянка будет, если их перекинут на мирные цели. На радаре Минобороны все как на ладони: орбита, вес, направление... А он, сцуко, телефоны обслуживает!

- Сосед, а я слышал, что Порошенко отдал все свои фабрики Рошен одному слепому.
- Ай молодца, он поступил как истинный православный и за это ему будут прощены все его грехи. А как звали того слепого?
- Слепой Траст.

Наблюдая за котом по новому постигаю смысл выражения "лапы протянуть".

- Как вы думаете, а есть ли подводные камни в сближении позиций США и России по некоторым вопросам?
- Я вот думаю: а есть ли там что-то другое?

Когда я с женой занимаюсь сексом, постоянно удивляюсь, как все точно подогнано.
Как будто неведомый мастер выверил все диаметры с точностью до десятых долей миллиметра.

Поручили - не проёбывай.
Проебал - не заёбывай.

Купил кошке диетический корм не хочет есть вот зараза может быть уже подействовал

- Русские, евреи, негры... да все нации ничего! Вот только эта (скривившись) гибернация...