Самые смешные анекдоты за день!

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох*й, а вот это зря.

- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

Братья Кличко беседуют.
Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: - Нормально. А с какой песней?

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.

— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На хуй отсюда.

Время лучший лекарь, но худший косметолог.

Опять два еврея что-то не поделили...
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.

- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.

Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
А после первого проигрыша подарит по одному патрону...

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Инструкция для американских полицейских
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....

Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".

- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

"Петр Порошенко выдал оружие сборной Украины по футболу"
Теперь группу "С" на ЕВРО-2016 можно считать "группой смерти".

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!"

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором
- Ты о чем?
- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
- А-а (разочаровано)... а я про автомат

Украина намерена внести "Zемфиру" в черный список исполнителей. Кажется: "Пора убить соседей, что мешают спать"?

- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...

Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.

Порошенко наградил футболистов сборной Украины именным огнестрельным оружием, а отличившихся полицейских - именными футбольными мячами и бутсами.

Надежда – это риск… которому себя все же следует подвергать.

Порошенко наградил футболистов сборной Украины огнестрельным оружием.
И запретил футбол, чтобы народ не отвлекался от обучения стрельбе.

А моя жизнь развернулась на 180 градусов, я бы сказал больше, на 360.

ИСТОРИЯ ЖИЗНИ
Родишься.
Взрослеешь.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Собираешь наклейки на купоны.
Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.
Умираешь.

У одного президента часы за 200 долларов, у другого - за 200 тысяч долларов.
Вопрос: чья страна богаче?

- Почему США постоянно накладывают на Россию санкции?
- Не хотят отдавать Аляску.

Марианская впадина больше не самая глубокая в мире, самое глубокое дно у Российский экономики и по сообщениям натуралиста Улюкаева, дна еще нет.

Смотрим ТВ: Обама на Кубе продемонстрировал свои хилые бицепсы. Старик Кастро его так прижал, что дистрофичная ручонка Барака повисла словно мочалка. Мой сын даже пожалел Обамку и решил подарить "слабому дяде" свои старые гантельки по 1,5 кг.
Через пару дней показали, как в Аргентине Обама танцует танго. Я посмотрел ... и тут же решил подарить ему серп.

Политические дискуссии в Верховной Раде:
- А давайте Савченко назначим премьер-министром Украины!
- Зачем?
- А вот МВФ насупит брови, спросит грозно: «Где реформы?». А мы ему так радостно: «А у нас премьер сидит!»
- Да это прекрасная идея! Истории известны правительства в изгнании, а у нас будет правительство в заключении!
- Раньше мы гонялись за отставными министрами, чтобы их посадить, а теперь они будут сидеть с момента назначения.
- Правильно, и с коррупцией вопрос будет сразу решен!
- А должность у Савченко будет – зиц-премьер министр!

Эту страну не победить не потому, что она непобедима, - это не так. И не потому, что она на фиг никому не нужна, - это тем более не так. А потому, что она скорее победит себя сама.

Из разговора: Да нет, фамилия министра спорта подходящая, но почему-то результаты случаются мутные.

Можно потерять лицо; рожу — никогда

- Сколько стоят такие ботинки?
- К сожалению, от этой пары остался только один ботинок. Зато вы можете его приобрести с 50%-ной скидкой.

Из объяснения бывших супругов проводницы и машиниста. "Как только мужа уволили с работы, я поняла, что наши пути разошлись".

Слишком быстро кончились деньги после получки? Бракованная партия. Обратись с претензией на завод-изготовитель.

Российские фильмы стали выпускать в прокат просто трейлерами.

Самый (умный) хитрожопый чинуша: - Я знаю, как увеличить продолжительность жизни в России до 120 лет - поднять пенсионный возраст до 100 лет.

Такое ощущение, что носки мужа носит наш кот - очень быстро грязняться, и все в шерсти.

Порошенко подарил футболистам сборной именное оружие , после выхода сборной в финал чемпионата Европы, в случае победы в финале сборная получит повестки и отправится "защищать" Украину со своим именным оружием.

Илья Лагутенко, удивленный небывалой популярностью клипа "Экспонат" (60 млн.просмотров!), решил срочно изменить фамилию.

Порошенко выдал футболистам сборной огнестрельное оружие,
и отправил на донбаский фронт.
- иначе эту команду не сменить, объяснил он.

Мик Джаггер и Роберт Энтони Плант на совместной пресс-конференции заявили, что Юрий Лоза не умеет ни петь ни играть.

У меня типичная фигура человека, занимавшегося спортом… в детстве… а потом бросившего.

В России построена и функционирует экономика РОЗ: распил, откат, занос.

Если особо не принюхиваться, то водку от воды в упор не отличишь. Тогда, спрашивается, кто установил такие грабительские цены на водку?

Дала Ева Адаму яблоко, съел он запретный плод, и за это выгнал бог Адама и Еву из рая!...
-Слушай дорогой,мы сегодня трахаться будем - или как?