Самые смешные анекдоты за день!

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор управленец.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Рубль нырнул в поисках нового дна.

Если бы за фильм "Черепашки Ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.

- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…
- Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
- Ну, типа того…

- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Скажите, у меня одного последние пять лет Новый год не вызывает чувства праздника?

Приходит депутат Госдумы домой и начинает доставать из всех карманов деньги.
Жена смотрит-смотрит и говорит:
- Ну сколько же можно их носить? Уже некуда складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, тяжело вздыхая:
- А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоём работают?!..

- Дорогой, мне кажется, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
- С чего ты это взяла?
- А ты подумай, подумай...

В Советском Союзе ставились цели, в достижение которых верилось с трудом, а выполнение воспринималось как само собой разумеющееся. Сейчас – ставятся абсолютно заурядные задачи, а невыполнение воспринимается как норма.

Только в России "оппозицией" называют подставных клоунов, прохлаждающихся в парламенте, а правящий клан сравнивают со свиньями у кормушки.

Из российских СМИ я узнал, что Россией управляет Обама, Эрдоган, либералы из 90-х и, теперь вот, Браудер.
А кто такие Путин и Медведев?

Вслед за вводом системы «Платон» ожидается ввод следующих систем:
2016 год – система «Сократ» - взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам потому, что они их истирают.
2017 год – система «Аристотель» - взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся пешеходов потому, что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.
2018 год – система «Архимед» - взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.
2019 год – система «Пифагор» - взимается плата за обладание вещами, имеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
2020 год – система «Эвклид» - взимается плата за обладание круглыми (эллипсовидными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.

Нефть марки «Бренд» :
90$ - КрымНаш
80$ - строим супер мост
70$ - строим просто мост
60$ - паром
50$ - канатная дорога
40$ - брод
30$ - Крым Ваш
20$ - Кубань в подарок.

- Мне позвонил Санта Клаус и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал!

Украинский эсминец "Ссыкливый" опасается входить в Эгейское море, потому что там его уже поджидает российский сторожевой корабль "Сметливый".

Я в 14 лет:
- У меня очень много друзей!
Я в 17 лет:
- У меня есть два лучших друга.
Я сейчас:
- Ну, в принципе, мне и одному зае*ись...

Гаишник останавливает сани Деда Мороза.
-Так, нарушаем, большегруз и без транспондера Платон.
-Так вот же он. Дед Мороз показывает на мудя оленя.
-Странный метод крепления, дальнобойщики обычно из окна показывают.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я её проглочу за три секунды.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать, как минимум, полчаса...

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Я по утрам единорог, только рог в районе ног.
© Джейсон Стэтхэм

Все выступления Путина за последние пару лет можно уместить в хэш-тег #ждемотскок

- Хорош храпеть-то, паразит!
- Люся, чё-то мне приснилось, что меня кто-то по голове лупит...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не все мужчины козлы... Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.

Очередная драка на телепроекте "Дом-2".
На этот раз не сдержались операторы.

- Здравствуйте, я ваш новый участковый.
- А мужа нет. Пьёт опять, наверное, в парке с мужиками. Халтурил он вчера ночью, таксовал. Вы уж протокол не составляйте, трое детей у нас, крутимся... Нет, вы не подумайте, ничего криминального... И не гуляю я вовсе, вам уж поди соседки эти донесли на меня? Cучки ещё те... Ну сдаём мы комнату таджикам. Ну жить-то ведь надо как-то... Или вы по случаю того, что наш младшенький вчера в школе стёкла повышибал? Нет? Мама у нас рынке торгует, обвешива...
- Жен-щи-на! Ключ от подвала у вас в какой квартире?

Ментовский Майдан, Киев.
Не прошедшие переаттестацию милиционеры на митинге:
- И чо нам теперь делать - идти на улицы воровать, грабить?
- А раньше вы что делали?

Создать предприятие,которое выкупает невыплаченные зарплаты работников и выбивает деньги из компаний.

- Дорогие гости. Я жениха знаю давно. Невесте очень повезло. Николай - замечательный любовник, искусный, ласковый, опытный.
- Ты что, подглядывал, что ли?
- Почему, я участвовал.

В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена налоговая система для туристов "Робинзон".

- Они все вышли из народа.
- Ты можешь как-то по другому говорить про эти кучки дерьма?

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

Хочется быть женственной, но при этом лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы "Ленинград" как-то не хочется.

Население Украины разделилось на три категории: онижедети, онижеоднойногойвевропе и онижетерпятэтоблядство.

В школе объявили день самоуправления. Вовочка Сидоров, записавшийся в трудовики, после третьего урока уже трахал на верстаке Танечку Иванову, записавшуюся в математички

Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него. Пошло оно нах*й.

Я решил жить вечно. Сдохну, но добьюсь этого! (Граучо Маркс)

С Турцией меня ничего не связывает, кроме купленных там мною ботинок, которые я ношу уже 5 лет!... Я бы не стал портить отношения с этим государством!

две дамы, по телику вулкан разбухарился:

-Мой вот так же - разгорячится, толчки,.выброс и засыпает.
-А мой-то давно потухший, но газы выбрасывает...

Учитывая позитивный опыт Приморского Сафари-парка, прибалтийские тигры решили предоставить убежище Михаилу Саакашвили.

Дело вовсе не в том, выигрываешь ты или проигрываешь.
Дело в том, как ты играешь.

- Г-н Путин, а что с Роем Джонсом?
- Он упал.

- Г-н Задорнов, почему упал Рой Джонс?
- Он упал, потому что на него подействовала сила гравитации Земли. И еще - потому что он тяжелее воздуха.

Осень прошла, а цены на нефть всё падали, падали...

-Почему российский сторожевой корабль оказался аж в Эгейском море?
-Потому что Путин основал движение "Пограничники без границ".

Нефть упала
Рубль упал
Рой Джонс упал

Чему нас учит Библия? Чтобы страну превратить в пустыню, сынов российских надо водить за нос еще 25 лет.

Мой главный талант - попасть в хреновую ситуацию и умудриться сделать её ещё хреновее.

Порошенко звонит Саакашвили:
- Ну что, хочешь быть премьером ?
- Опасно у вас ... мне мои яйца ещё не надоели !

Как ни просила Марин Ле Пен "Путин, введи избирателей !!!", а беженцы проголосовать не смогли... Ну, в общем, выборы она проиграла.

Подготовился к Новому Году! В кошельке ОСТАЛИСЬ лишь...... ОТПЕЧАТКИ пальцев жены.

- Сонечка, скажите мне, шо это у Цили сегодня с грудью? Она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, это она просто сделала подтяжки на шее.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

В Доме-2 решали пригласить ли им в программу для повышения рейтинга Амура и Тимура, решили пригласить только тигра, а козлов и своих хватает.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- ?
- Не продают после 22-ух! А по воскресеньям, так просто кошмар!!

Система "Платон" принесла первые положительные результаты - цена килограмма асфальта в Москве приблизилась к тысяче рублей.

Рынок продаж парфюмерии превзошёл рынок продаж крепких спиртных напитков - " Как говорится на водку надейся, а сама не плошай ".

Помню, была у меня одна недотрога... Так до неё и не дотронулся.

После жестокой расправы каким-то уэльским макаронником над афро-русским витязем требую запретить макароны и ввести санкции против Уэльса!

Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится.

Статус в одной из соцсетей:
В каждом человеке живет тварь. У меня все веселее - в твари живу я.
Один из комментариев:
У меня тварь из-за этого бухать начала.

Смайлики, похоже, рисовали с реальных детей.

Ассиметричный ответ.
За то, что украинский самолёт будет назван "Бандера" - российский новейший самолёт назовут "Чурка"...

Это Вам не 37-й год, это Вам нефть по 37 долларов за баррель.