Самые смешные анекдоты за день!

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции пиздец
6. Остальным сраться

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Ебать-Колотить".

Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
Комментарий: похоже, Россия в соседях - главный ресурс Украины.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

Один другому говорит:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

Бутерброд «Дембельский».
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

В общественном туалете:
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Сегодня в Театре Эстрады - Бенефис Доллара!
"Мне Тоже 70!"

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

Она:
- Все вы мужики одинаковые, а я не такая!

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

Желаешь узнать о себе всю правду? Расскажи, что ты думаешь о других!

МИНФИН предложил использовать пенсионную модель Новой Зеландии, первый пункт сократить население до НЗ...

Стоит мужик с оглоблей на автобусной остановке, другой его спрашивает:
- Что это у тебя?
- Оглобля.
- Что-что?
- Оглобля.
- Чего?
- Оглох, бля? Щас объясню!
- Так бы сразу и сказал...

- Чем отличается патриот от лжепатриота?
- Патриот, когда увидит дерьмо возле своего дома, немедленно его убирает, а лжепатриот – долго ругает Америку.

Жил был прокурор. И было у него два сына. Один сука умный а второй только на госзаказах умел воровать.

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
— Ты что, продать его решил!?
— Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

- Але, это Гюльчатай?
- Владимир Владимирович, ну сколько можно издеваться…
- Восток - дело тонкое, Петруха! Один раз тявкнул в поддержку Эрдогана, и ты уже любимая жена вице-президента США.

В Кремле не согласны с утверждением, что в 2015 году у россиян произошло резкое снижение доходов. Об этом журналистам заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков:
- Вот у меня всё в порядке...

Пока чиновники обзаводятся виллами, народ потихоньку запасается вилами.

Украинская Рада снова аплодисментами встретила выступление Владыки Байдена.
Как и пару лет назад, когда Байден-старший сказал, что в старости купит ранчо в Европе и будет разводить свиней - никто из свидомых не заподозрил неладного...

Новость: Россия направит в Сирию ракетный крейсер «Варяг»
Комментарий: Может, лучше другой? Этот в Японию так сходил, что сто лет вспоминали...

Если вы смогли прочесть выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, вы и по воде ходите?

Если бы Яценюк жил во времена Гитлера, то фюрер не стал бы строить концлагеря и крематории.
Он бы просто назначил Яценюка гауляйтером Украины и приказал ему провести реформы.

Женщинам на заметку. Попытку жены прибраться в гараже большинство мужчин приравнивает к вопиющему акту вандализма.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

Встретились как-то три олигарха и решили поиграть в карты... на щелбаны, ну не на деньги же, ей-богу.

Снежана была настолько алчной и меркантильной, что слыла блядью даже среди своих коллег - проституток.

С возрастом всё меньше радуешься праздникам...

Мужики! Проверено - если месяц не мыться, то тигр тебя не съест!

-- Агент Смит! Вы являетесь лучшим агентом ЦРУ! Для Вас новое задание ГосДепа:
Чтобы победить Русских нам необходимо знать о всех перемещениях их грузов. По всей стране. Я хочу знать о каждом грузовике, о каждом рейсе, о каждом километре!!

-- Шеф, мы опоздали! Нас опередили! Всё это уже сделал какой-то агент Платон!

Норма Джин - это такая норма выпитого джина, после которой все девушки становятся красивыми как Мэрилин Монро.

На момент их совершения глупости кажутся такими умностями...

Московские менты настолько суровы что если кинуть в них гранату Ф-1 - это всего лишь статья за хулиганство !

Из газет:"Эксперт оценил шансы козла Тимура на съедение тигром Амуром".
Таким Эзоповым языком Кремлевские новости ещё не публиковали...

Я из того поколения, которое только и делает, что вспоминает, как было лучше 30 лет назад.

Почему Ходорковского объявили в федеральный розыск, а Чайку — нет? По алфавиту работают - ещё не добрались просто.

20 декабря Украина должна выплатить нам 3 миллиарда долгу. С нетерпением жду, пойдет ли великодушная Россия навстречу соседям на этот раз и позволит им плюнуть на свои обязательства. Дело в том, что я тоже кое-что должен нашему государству. Ну а чем я хуже хохлов?

- Смотри, Вадик, я купила гру...
- Грудь?
- Груши! Ты нормальный вообще?! Ты думал, я из пакета достану грудь?!
- Люся, пора бы её уже хоть откуда-то доставать...

Хочу, чтобы мои друзья в 2016 году поголовно поднимались на бабки, были здоровы, много путешествовали, женились по любви и не парились на фигне!

Среди проституток с каждым годом всё больше политических.

Согласно подготовленному экспертами ООН докладу, русский - один из последних языков на планете, в котором слово "пидарасы" имеет негативные коннотации. Единственным объяснением, к которому смогли прийти ученые, оказалось то, что русские в массе своей не пидарасы.

Женщине для счастья нужен всего лишь... один несчастный, которого всю оставшуюся жизнь она будет делать счастливым...

Самая страшная угроза ХХI века: "Да я тебя из друзей удалю!".

Вопрос армянскому радио:
- Почему большинство женщин, которых бьёт муж, никому не рассказывает об этом?
Ответ:
- Всё очень просто. Первое правило Бойцовского клуба - не упоминать о Бойцовском клубе.

- Винни, звони в полицию, я только что был в мясном магазине, там совершаются страшные преступления.
- Изнасилования?
- Хуже, расчлененка.

Она неуклонно приближалась к своему концу, поскольку категорически не желала приближаться к моему...

Вчера не добавил алкашам на опохмел, сегодня не подал нищему, неудобно конечно, получается, а что делать - у самого ни копейки, всё на карточке... Аллё, государство, когда планируете обеспечить попрошаек платежными терминалами?

Долго-долго уговаривал Винни-Пух Пятачка на анал. И однажды уговорил. После процесса лежит и молча смотрит в потолок.
Пятачок:
- Винни, Винни, ты теперь на мне женишься?
Винни-Пух:
- Ты еще здесь? Пошла вон, свинья е…я…

Нельзя просто так взять и не зайти "Вконтакте" перед сном.

Хорошо, что нравы меняются. По ним мы различаем времена.

Заметил, что женская сумка и женский шкаф - это две женские беды!
Туда постоянно ничего не влезает, но и то, что там лежит и занимает место, тоже никому не известно...

Девушки! Если у вас бланш под глазом, то накладывать тушь уже необязательно.

Сенсация! Российским учёным удалось сделать Канопус самой яркой звездой на ночном небе. На пару минут.

Если этот законопроект наберет триста лайков, то модераторы выкладут селфи со спинами омоновцев, защищающих от толпы.

Судя по статистике ОСАГО самые крутые и бесстрашные у нас дамы. Из 1000 человек 900 ездит в лучшем случае по просроченному полису.

-Петрович,снимай с головы ведерку. Мы уже в подъезде,тут уж сосульки на голову не упадут.

Порноактер Джон отказался сниматься в совместных сценах с порноактрисой Сесилией из-за двух прыщиков, которые заменяли Сесилии груди.

Длинно-бойщики, дальше-бойщики, дальше-большики, больно-бойщики, дольше-большики...