Самые смешные анекдоты за день!

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

Нас ждут великие бла-бла.

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

- Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
- Потушить все лампочки Ильича.

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном — охуеваю.

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

- И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
- Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.

Один и тот же анекдот в разные эпохи
---------------------
Застой:
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
---------------------
Перестройка:
Стоит большая очередь в винный магазин во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!"
И пошёл, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" - "Не-е, там очередь еще больше!"
---------------------
Развал:
На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали?
- Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются - дай стрельнуть, дай стрельнуть...
---------------------
Свободное плавание рубля:
Беседуют два предпринимателя:
- Достали уже все эти взятки, откаты и прочие подарки за госзаказы! А как ты думаешь, что если убрать Путина?..
- Даже и думать не хочу - рост тарифов на эти расходы сразу обгонит рост доллара.

Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Лучшая защита от дурака - включить дурочку.

Самая жёсткая религия - это буддизм. Буддисты даже оружие в руки брать боятся, а то перестреляют всё что движется на Земле нафиг.

С котэ играют настоящие мужчины.
Трус не играет с котэ.
© Малый Кыс

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

Судя по всему, хитом 2015 года станет песня “Летят перелетные птицы”, ведь в ней есть такие строки:
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.

Уфолог приехавший в спившуюся таёжную деревню с ящиком водки, может насобирать материала не на одну передачу для РЕН ТВ.

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт замуж.
Сейчас одеяло я вдевать научилась, но страх почему-то не проходит...

Все думают о том, как изменить мир, но никто о том, чтобы помыть посуду.

Девушки, прежде чем позировать перед своим милым в стиле ню, помните, что существуют ссоры и Интернет.

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

Ещё Муслим Магомаев пел: "Хочу чтоб зимы стали вёснами...".
Сегодня в Санкт-Петербурге +5°С, завтра +7°С. Дождались!

Минтруд внес в кабмин законопроект о продлении программы маткапитала, а вынес как обычно сам капитал.

Крановщица Люся Сидорова настолько добра и великодушна, что разрешает соседям слушать музыку в 3 часа ночи! Её любимую Елену Ваенгу, разумеется...

Союз ветеранов казино

Те, кто думает, что за каждой улыбкой стоит счастливая пустота, пусть не удивляются, когда им перестают улыбаться.

- Я староста курса, поэтому вы можете называть меня просто - Господин.

Для водителей -"Платон", а для пенсионеров и бюджетников -"Сократ"?.

Вы не понимаете, почему последнее время на взятках попадаются "борцы с коррупцией"? Они же должны досконально изучить процесс её получения!

Великая все-таки Россия! И курс у неё великий

С первого января в России вводятся заградительные пошлины на продукцию Автоваза.

Когда смотришь на себя в зеркало, а даже через двухсантиметровый слой жира на животе явно видны выпуклые кубики накачаных мышц, это какое самообладание нужно иметь, чтобы не загордиться своим телом?

15 марта - день сна. Буду праздновать весь день, ночь, утро и следующий день.

- Сейчас на улице видел женщину, вылитый Коля.
- А что, разве Коля на бабу похож?
- Нет, это баба на мужика похожа

И какой же норвежец-астматик не любит быстрой езды!

Маленькие хитрости. Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Ведь, как известно, звук в вакууме не распространяется.

- Здравствуйте, Вы знаете?
- Шо?
- У Вас приятная улыбка!
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и всё!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать…
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, чёрт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо закончилось?
- Пошла к чёртовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиёткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел,да!
- А теперь шо?
- Теперь расхотел!
- А почему расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И всё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, всё-таки!
- Ну, ладно… Таки шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- ..Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?

Даже здоровался левой рукой. И не потому что левша. Правой рукой постоянно держал в кармане уже готовую фигу. Чтобы можно было моментально достать и предъявить. Иногда ведь и секунда дорога.

- Я – девочка. Я не хочу на завод, я хочу новое платье.
- Петрович, хватит уже прикалываться, садись в трамвай.

Какое блаженное утро: проснуться - и вдруг в России!

Одна жирная девушка заживо сожрала врача-диетолога, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, тоже сожрала.

Челябинские мужчины настолько суровы, что после бритья лица втирают скраб.

Когда я пьный(20 лет) - хочу женится
Когда я трезвый(30 лет) - у меня нет такого желания
Когда я с похмелья(40 лет) - меня от этого желания тошнит

- А кем ты работаешь?
- Принцем!

- Аксинья, ну не мужское это дело - посуду мыть!
- Мой, Гришка, МОЙ !!!