Самые смешные анекдоты за день!

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". Пётр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет".
Приходит к боженьке и говорит:
- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
- Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь...

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пизды не дали.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

Легче перебить китайцев, чем перебить жену.

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью...
- Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.

Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"

Учись забивать, в жизни пригодится.

Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.

обжегшись на молоке - дуют водку.

Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Даже если девушка говорит: «Пошли!» — всё же не стоит при ней пошлить.

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я не хочу вырасти.

— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

Деньги тебя любят, но как друга.

— Как долго ты будешь лежать на диване?
— До полного впитывания.

- Где-то же есть хорошие люди. Ты сам говорил.
- Говорил.
- Ну и где же они?
- Прячутся.
- От кого?
- Друг от друга.

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

- сейчас бы к кому нибудь прижаться
- к стене прижмись

- Мне так трудно засыпать без твоего "спокойной ночи"...
- Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!!
- Так не спала же

Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.

Весна не придет, пока твой жир не растает.

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

Если ты была свободна вчера вечером, значит, к весне ты так и не похудела.

В Китае за хищения расстреливают.
В Америке могут дать пожизненное.
В России дают условное.
Решение правительства о создании благоприятного финансового климата выполнено!

Вилора Струганова (Пашу Цветомузыку) приговорили к 9 годам строгого режима, Евгению Васильеву к 8 годам условно. В чем же разница? Один воровал с пистолетом, а вторая с минетом. Граждане, воруя из бюджета не забывайте ублажить власть имущих!

В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта:
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она так же прекрасна?
- Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.

Нет, не примут депутаты закон против тунеядцев! Что они, враги сами себе?

Правители России непрерывно подымают ее с колен, ставят на карачки и пристраиваются сзади.

На выборах президента Казахстана Назарбаев набрал 97.7% голосов.
Теперь казахским спецслужбам предстоит выловить 2.3% врагов...

Лучшие сказочники мира:
в Дании - Ганс Христиан Андерсен;
в Германии - братья Гримм;
во Франции - Шарль Перро;
в России - Владимир Путин...

Мотоциклетные байкеры "Ночные утки", не попав в Европу, решили взять штурмом Воронеж.

Новости культуры: актеру Валерию Гаркалину в драке сломали нос и выбили зуб.

Глава СКР запретил чеченским полицейским расстреливать ставропольских полицейских, которые расстреляли бизнесмена расстрелявшего другого бизнесмена.

— Да я о ней и не вспоминаю почти уже.
— Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.

Загадка: Церетели нашего кинематографа

Если ты обосрался, а твоя любимая женщина продолжает, несморя ни на что, любить тебя, значит тебе всего год и это твоя мама.

Перед запретом тунеядства в России необходимо запретить депутатство. Для проверки работоспособности концепции.

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Взрослым.

Иногда, чтобы понять прочитанное, достаточно перевернуть книгу.