Самые смешные анекдоты за день!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Создаётся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!

Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.

Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.

В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

- Девушка, можно...
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!

- Мистер Обама, Украина всегда мечтала иметь в союзниках мощную, влиятельную, уверенную в себе державу...
- О, май год, По-ро-шен-ко, когда вы уже забудете эту Россию?

- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...

- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!

- Госдума всерьёз задумывается о запрете гречки.
- Зачем?!
- Популярность её у народа растёт быстрее рейтинга президента.

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Беседа двух пенсионеров.
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

В Украине появился новый национальный праздник - день достоинства. Какое имеется ввиду пока не уточняется.

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.

- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".

Это все клевета, что санкции против рубля и еды бьют только по людям, а чиновники их и не замечают. Вот, скажем, рублевые цены на запчасти к майбахам выросли безобразно - полтора лимона за паршивое зеркальце! Подумаешь еще, менять или так сойдет.

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.

Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова.
Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней.
После испытаний возращаются машины с замечаниями:
из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали;
из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику;
из России - машина бракованная, кроме водки ничего не получается.

Десять лет назад было просто - есть интернет или нет. Сейчас: разные тарифы, разная скорость, объём трафика, проводной или беспроводной. Лет через 10 опять просто: подключён или нет.

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
- У тебя и забор толком не стоит.

АВТОВАЗ отзывает 15 тысяч "лада гранта" из за проблем с.. Ну, ладно, просто из-за проблем.

Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся.
Пожмурившись ещё немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...

Установила инстаграм у мамы. Теперь она знает, что я покушала.

- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!

Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит:
- Это мой бывший парень……
- Так это же девушка!
- Вот я и говорю, что бывший парень. ©

- Совесть, а совесть! Проснись!
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!

Широка земля росейская, много места где поссать.

- Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты чё, киберспортсмен?

К сожалению, на распродаже можно купить все, кроме денег.

- Господин полицейский, меня только что ограбили.
- Кто?
- Государство.

Вместо развития экономики гадали на нефтяной гуще. И в ней завязли.

Приходит дурак на распутье дорог, а там три указателя: направо пойдешь – станешь мудрецом, налево пойдешь – станешь великим учёным, прямо пойдешь – получишь все знания человечества. Дурак почесал себе бестолковку и говорит: «надо же в какие дебри я забрёл! Пойду-ка я назад, там пиво, водочка, девочки…»

Ловлю себя на мысли, что коммунисты от власти никуда не уходили - просто они нам двадцать лет показывали капитализм.

В связи с многочисленными слухами о том, что депутаты идут в магазин за хлебом, а покупают водку,
депутаты ПЕДРО/Партия ЕДиной России если чо, без обид/,решительно это опровергают и заявляют, что они в магазин за хлебом ездят.

Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.

В Белом Доме:
- Господин Президент! К нашим берегам движется армада русских кораблей!!!
- Спросите, что случилось?
- Это русские корабли с крупой, солью и спичками... У них доллары кончились, но они, согласно бюджетному правилу, по-прежнему, везут нам на сохранение свой стратегический резерв национального благосостояния...

Пентагон нашёл таки русскую подводную лодку, которую упустили шведские моряки. Она интенсивно маневрирует на околоземной орбите.

Почему Кудрин не возвращается на свою родину в США?
-не пускают,боятся,что устроит тоже что и в России

На нефтяной платформе недалеко от побережья США прогремел взрыв, цены на нефть подскочили.
Неопознанный , но очень вежливый спутник продолжает мирную работу на орбите ...

- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет.

"АвтоВАЗ" отозвал 15 тысяч Lada Granta из-за неисправных тормозов. Откликнулись немногие...

- Что такое ни то- ни се?
- Это чекушка на троих.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Шойгу – монстр обороны. Василь Лукаш

Благородной целью ЦБ РФ являлась стимуляция экономики путем опускания рубля...
Через пару лет следствием будет точно установлено насколько нагрел банк
своих граждан с помощью благородной цели

- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул?
Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит!
Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!

В междугородних автобусах предпочитаю спать со стройными девушками. Они намного меньше места занимают в соседнем сиденье.

Стерпится - слюбится.
Когда Аладдин взял в жены Алибабу, он еще не знал Алибаба – не женщина. Узнав, хотел развестись, но со временем как-то привык…

Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя дикарей-садистов.

Любопытный грач клюнул гранату и одновременно полетел в тёплые и не очень края.

Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал!
- Думаю ты дура, раз выбрала в подружки меня!!!

Девушка на дискотеке заходит в бар и спрашивает у бармена - " Скажите - это, то самое место, где западают мальчикам в душу? ".

Лето, жара, дочка возвращается с прогулки. Мама:
- Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё!
- Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь?
- 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь?
- Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!

Познакомился с красивой девушкой, дал ей корпоративный телефон.
Больше всех доволен шеф: его звонки на выходных больше не болтаются часами в "пропущенных".