Самые смешные анекдоты за день!

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов...".

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На циске. Порты. Надо. Закрыть. Cisco router.

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что "ощущения не те".

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
(с) Нестор Бегемотов

В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

- Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

Блохи сняли свой вариант фильма `Титаник` - `Му-Му`!

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

Знаете ли вы, что один из семестров студенты медвузов посвящают науке портить почерк?
(с) Нестор Бегемотов

- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем?
- Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!

Как лучше разыграть свою жену:
Первое что сделать, после того как жена закончит полуторачасовой выбор наряда в котором она пойдет с вами гулять, скажите ей ласково на ушко:
- Дорогая, ты что в этом барахле пойдешь?!
А потом бегите без оглядки.

Многие чиновники из путинского окружения, в порядке подхалимажа, срочно стали разводиться.
Олег Бутаев

Я считаю ужасным, то как все относились к Ленсу Армстронгу, особенно после того как он выиграл 7 гонок Тур дэ Франс, принимая медицинские препараты. Когда я принимаю таблетки, я даже велосипед не могу найти.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...

- С браком не сложилось: мне досталась ужасно ленивая жена.
- Сочувствую, не повезло. А у меня вот жена приятно ленивая.
(с) Нестор Бегемотов

ПОМНИ: согласно антитабачному закону, в заведениях общепита, на детских площадках и пригородных платформах запрещается закуривать после секса.

- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел?
- Нет, в Сибири...

- Дорогая, надо как-то оживить наши отношения. А что если на выходные нам вызвать тёщу?
(с) Нестор Бегемотов

Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!

Вася сказал Пете "Угадаешь, в какой руке у меня бумажка - дашь мне щелчок по лбу. А не угадаешь - то я тебе!" Петя не угадал и получил щелчок. Потом Петя угадал и дал щелчок Васе. Тут вошел Николай Иванович и сказал "Перекур закончен. Все к синхрофазотрону."

Если люди вокруг становятся невежливыми и всё чаще тебя пихают, подумай: не стал ли ты слишком толстым?
(с) Нестор Бегемотов

Гей-прокуратура

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

Олигарх Сосновский не умел делиться. Он приболел, когда в школе деление проходили...
(с) Нестор Бегемотов

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

Бывшая оперная певица жалуется своему внуку:
- Я постоянно слышу голоса.
- Это не голоса, бабушка, а компьютерная обработка звука.

Если Вы возбудили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны переспать с ним!

Делать всегда есть что. Да хоть бегать по кухне и орать: "Жена, есть что?".

Пётр Порошенко в интервью заявил: Возможно, кое-кто из наших граждан хотел бы видеть в соседях Швецию или Канаду...(с)
Уже через полчаса послы Швеции и Канады синхронно подали ноту протеста в МИД Украины с требованием к самостийной оставаться на месте...

Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко обыгрывали... сказочными персонажами. Так у нас поселились гномы Фигли и Херли, зайка Бись и песец... пополневший...

Медведева беспокоит высокая цена перелета в Крым. Путин предлагает взять Медведеву кредит на билет и слетать отдохнуть, всё равно в Кремле от него пользы никакой.

Девушка в парикмахерской:
- Как мне записаться на укладку к Свете?
- Она в декрете.
- Вот, значит, как... Что ж вы её не уберегли?!
(с) Нестор Бегемотов

- А почему Обама всё время жуёт жвачку?
- А чтобы скрыть зловонное дыхание гниющей демократии.

Работа не мысль, хрен прогонишь.

Читая идиотов в социальных сетях, понимаю, что на чьи деньги так процветают эти сети.

Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр:
- Добрый день! Какие у вас есть проблемы?
- Да абсолютно никаких!
- Такс... И с каких это пор?!

Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Не забываем, что 2 года назад Украина провела ЕВРО-2012. Что будет у соседей в 2016?

Только созревшие мужчины понимают глубокий смысл мультфильма «Винни – Пух и день рождения Иа». Ведь только Сова ( женщина), может подарить симпатичному ей ослику Иа ( мужчине) на день рождения его собственный хвост.

- Новости читал?
- А, что?
- Борис Ложкин стал главой администрации президента Украины Петра Порошенко!
- Вот ведь судьба злодейка, хлебнёт Украина параши ложкой...
- Говорят и премьер Яценюк, что-то там нюхает...
- Ты смотри, как на подбор!

Уже и руки болят, а конца всё не видно.

Молодость, настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

Я стал олигархом наполовину – вообще нихера не делаю, правда и денег совсем нет.

- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.

Армянское радио спрашивают, почему Путин так любит фотографироваться с голым торсом.
- У Владимира Владимировича было трудное детство, поэтому сказку Андерсена "Новое платье короля" он успел прочитать только до половины.

Кто бы мог подумать, что мальчики, которые совсем недавно катались на велосипедах, кормили птичек и мирно удили рыбу, отберут у Украины Крым?

Ты ещё скажи, что у нас Валуев в спальне в пеньюаре лежит.

Беспорядок в моём шифоньере это в порядке вещей...

- Батюшка, какая-то скучная проповедь!
- Трудно, сын мой, вдохновенно проповедовать об исцеляющем Боге, если сам лечишься у врачей.

- Они встречаются?
- Он с ней - да, а она - неизвестно...

Блин, только когда сбежала жена с моей машиной, понял, кто пролоббировал отмену доверенностей!!!

В результате многолетних исследований британские учёные пришли к интересному выводу: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

- Такое ощущение, что правительство борется с разного рода коррупционерами так же, как боролись бабушки с клопами в СССР…
- Это как?
- Да всякими подручными средствами - паром, дустом, уксусом, которые, однако, ничуть не уменьшали численность кровососов!

Понимают ли люди задающие вопрос " Расскажи как на Украине относятся к России?", что они требуют просто и однозначно обобщить 7 квадриллионов отношений между 190 миллионами субъектов?

Один из самых обидных детских обманов - чтобы вырасти здоровым, сильным, умным, успешным и богатым, нужно жрать хлеб. Жрал, давился… Ну и где это, а?

У каждого найдётся своя крошка в клавиатуре.

На Украине во власти много бендеровцев, а в России - "остапбендеровцев".

Я как истинный украинец , считаю что весь русский язык запрещать не надо , а надо запретить некоторые слова. Например (параша)

Виталий Мутко надеется, что футболисты сборной России не подведут и найдут правильный выход из группы...
© KONDEXIII

Отец меня воспитывал кнутом и пряником: положит пряник на видное место, я его цап, а он сзади меня кнутом, кнутом...

Вершина профессионального мастерства: при продаже велосипеда впарить страхование жизни.

С 2015 года правительство решило сделать "белые ночи" не только в Питере, но и в Москве..

Заведя дома чёрную кошку вы получаете постоянную проблему, как в тёмной комнате на неё не наступить.

С названием политической партии то же, что и с кораблём – как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
- Циля, а вы не знаете шо такое традиционный альянс?
- Нет. А шо такое?
- Это, когда мужчина сверху, а женщина снизу.
- Та шо вы такое говорите! А альянс зелёных?
- Ну, это то же самое, но только в зелёном лесу, на зелёной поляночке и на зелёной травочке.
- А альянс голубых?
- Ай, Циля! Это же Содом и Гоморра!
- Ну, а навальный альянс?
- Это даже я и представить себе не могу!

Как будет называться мой папа для моего будущего мужа?
- По русски - тесть, на иврите "хам"
- По-русски иногда тоже хам

Только в России, когда вам отключили кабельное телевиденье, и вы звоните в техподдержку, считается нормальным услышать в ответ «Так ведь было объявление, что вам на сутки отключают ХОЛОДНУЮ ВОДУ.»

Буратино давно уже мечтал встретить свою Буратину, чтобы сколотить с ней крепкую семью. Или хотя бы скамейку.
(с) Нестор Бегемотов

"Главное - найти в жизни своё тесто", - заявил Колобок.
(с) Нестор Бегемотов

Вот все говорят, что кошки такие прямо умные. Почему тогда они выходят на прогулку и ссат на колёса моей машины, а не дома в унитаз?

Заводская бригада собирается провести выходные на природе.
- Петрович, выручай! У твоей жены на работе палатки есть! Попроси на 2 дня, а?
Петрович: - Вот молодцы! А я потом по ночам рассчитывайся?!
- Петрович, базара нет, пару таблеток виагры с нас!

- В нашем тесте на знание английского языка не разрешают 3 часа ходить в туалет и пить жидкость, а после этого отводят в комнату на личную беседу без свидетелей
-Там меня будут бить ногами по почкам?

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
в Израиле избрали нового президента.
-Наверняка, падруга, опять еврея!
-А кого бы ты думала?
-Ну, например, для разнообразия
араба – в рамках ихнего мульти-
культурализма и толерантности…

На святках, 70-ти летние старые девы гадают - у кого будет какой гроб.

- Доцент Зябликов хороший?! Да я этому гаду матан четыре раза сдавал!
- Ха! Ну ты и лузер!
- А, нет, вспомнил! Три раза!
- Счастливчик!
(с) Нестор Бегемотов

Только пессимист говорит: "Это попадание в пятёрку!", оптимист скажет: "Попадание в десятку!"
(с) Нестор Бегемотов

Дети смотрят ужастик о вампирах и со знанием дела комментируют: "Смотри, смотри! Она перерождается!" Для них это уже обычное дело...
(с) Нестор Бегемотов

Артистов мало расстроил полупустой зал, аншлаг случился уже после концерта, когда все желающие собрались за кулисами - закусить и выпить...
(с) Нестор Бегемотов

На выходе из метро к Костику подошёл мужчина и спросил:
- Не подскажете, а где здесь поблизости можно купить что-нибудь хорошее?
(c) Нестор Бегемотов

Песня мужика, простудившегося на рыбалке: "Посею либидО на берегу.."