Самые смешные анекдоты за день!

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...

После успеха своей книги «Украина - не Россия» Леонид Данилович Кучма закончил работу над книгой «Украина - не Сирия». Следующей в серии будет книга "Украина - не Югославия".

Судья:
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.

- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголённой задницы.

Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре инквизиции.

Василий был трижды неудачно женат, и всё же решился вступить в брак в четвёртый раз. Замужество оказалось удачным.

Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!

Спектакли военного театра, как правило, разыгрываются по неудачным сценариям мира.

Беспилотник – это гражданский самолет, который пилотирует пьяный в дым экипаж.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

Читаю в новостях: "Порошенко намерен судить всех членов бывшего правительства Украины".
И думаю, какой срок он себе припаяет?

Значит, когда мужики трахаются в жопу - это хорошо, а когда курят в рот - плохо?!

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

-Что происходит, когда Вы едите "Активия"?
-Да то же, что и всегда. Говно какое-то получается.

Встречайте! Новая единица измерения тупости взорвала интернет = 1 Псаки! Единица обязана своему появлению легендарной Джен Псаки )))
Теперь вы можете культурно и толерантно оценивать окружающих вас людей!
Упраздняются следующие выражения с заменой на новые соответственно:
Дрянь такая = 3 Псаки
Пидор = 5 Псаки
Урод = 7 Псаки
Дебил = 10 Псаки
Гондон = 10 Псаки
Быдло = 15 Псаки
Чмо =15 Псаки
Лох = 20 Псаки
Выссказывания Джен Псаки = 100 Псаки )))

Объявление.
С понедельника начинаю новую жизнь. Старую отдам желающему. Но печень должна быть здоровая.

Посмотрел нарезку комедий Великого комедианта Гайдая… Некоторые моменты как будто срисованы с нынешней ситуации между Украиной и Россией.

(О правительствах ДНР и ЛНР) Перестаньте корчить рожи! Пришли грабить – так грабьте!

(Путин Януковичу) Ты не поверишь, Боб! Как мне жаль, что твоя гнедая сломала ногу! Боливар не выдержит двоих!

(Путин Януковичу) Из нашего здорового, в целом, коллектива ушел т. Петухов. Как жаль, что твои похороны проходят в разгар небывалого курортного сезона!

(Путин наёмникам) Граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?

(Наемникам в Украине) Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь!

(Новому правительству Украины) Всё уже украдено до нас!

(Януковичу) А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

(О Пшонке) Могу я видеть прокурора? Можете. Где у нас Прокурор? В 6-й палате, где раньше Наполеон был.

(О Путине и его России) В общем, так! У меня теперь из этого дома только два пути. Или я ее веду в загс, или она меня ведет к прокурору! Не надо! Что "не надо!" Сам не хочу!

(О Путине, Януковиче и Гаагском суде) Да здравствует наш суд! Самый гуманный суд в мире!

(О сотнях трупов наёмников, отправляемых обратно на Родину) Ну, пора, турыст!

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается чирей на попе и Майдан?"
Армянское радио отвечает:
"Да ничем. Сидеть в президентском кресле мешают, а выдавишь- еще больней будет"

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается Яценюк от Гитлера?"
Армянское радио отвечает:
"У Гитлера был хотя бы список Шиндлера"

Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!

Она так курила, как-будто делала сигарете минет!

Поскольку степень демократичности измеряется процентом голосующих, то самые демократичные страны мира - это Северная Корея и Россия, а не Америка и Англия

24 мая. Российское телевидение готовит освещение украинских выборов.
- Какова вероятность того, что Ярош получит более 35%?
- Думаю, 146%.

- Что случилось с Украиной?
- Она опарашевела?
- Нет!
- Оборанжевилась?
- Нет!
- Тогда что же?
- Она обманулась.

-Почему Вы пьёте Биомакс кефирный?
-Хочу быстро вернуть прежнюю форму!
-А какая у Вас была форма?
-Шарика...

- Тебя как зовут?
- Степан.
- Наверно, в честь Стеньки Разина?
- Нет. В честь Степашки из передачи «Спокойной ночи, малыши!». А Стенька Разин кто это, телеведущий или депутат?

- Как вы думаете, откуда истоки того, что сейчас происходит на Украине?
- " В начале сотворил Бог небо и землю..."

Ты говоришь, что я в Киев бесплатно позвонить могу?!
А может ты еще скажешь, что у нас в Сибири Клячко лес валит?

Мицубиси Pajero (пахеро) (исп.)- мужик, часто и яростно теребящий свою соломинку
Мицубиси Лапута (исп.) - женщина, продающая свои сексуслуги
Дженерал Моторс Chevy Nova (no va - не идёт - исп.)