Самые смешные анекдоты за день!

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.

Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьёзным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд.

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.

Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушёл на учёбу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог.
- Петровна, а это кто?
- Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.
Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?!
Петровна: - А кто ты ещё?! За шесть дней уже четвёртая!

Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал.

- Как свидание?
- Он - извращенец! Заставил лизать задницу!
- Все мужчины это любят...
- Себе самой!

внук - деду:
- дед, ты купил новый ремень?
- да
- а почему тогда старым бьешь?

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.

Говорят,что по правосековой вере,каждый убитый нацгвардеец попадает в ЕС,где его ждут 40 сладкоголосых Кончит

Мне кажется, за мной хвост...
© Малый Кыс

Двум пишу, один в уме...

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

Сходишь на родительское собрание, а потом полночи думаешь:
"Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было специальной тетради... И, о, ужас - мы поля в тетрадях сами чертили".

Судя по Джен Псаки, дискриминация по уровню интеллекта в США искоренена.

Блииин...Барак!...Ну зачем ты в политику то полез?!...Не твоё это...А мог бы вырасти нормальным кенийским пацаном...Толкать наркоту....И хотя бы имел уважение...

Классические фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернёшь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить?! Выключай свет и ложись спать!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в счёт дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать.
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. "Кока-кола"? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно, а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Когда подрастёшь - поймёшь!
16. Я тебе слово, ты мне в ответ десять.
17. Будем старыми, ты нам и стакана воды не принесёшь!?
18. Тебе одному в школе ничего не задают?!
19. Будут свои дети - поймёшь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его ещё в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребёнок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдёшь в дворники.

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.

Ну, посудите сами, как президентские выборы на Украине могут быть признаны честными и демократичными, если сумма голосов, поданных за всех кандидатов, составила всего 100%?

- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.

Джейн Псаки идеальная жена.Такую дуру хрен где найдёш!

- Что за лапшу ты пытаешься мне на уши повесить? Не надо из меня дурака делать!
- Почему? Вполне может получиться. Шансов сделать из тебя умного вообще нет.

Путин учредил новую медаль для чиновников - "Деградировал на службе Отечеству"

Салоны лайнеров авиакомпании "Эйр Молдова" выложены кафельной плиткой.

На Украине завелась традиция: пришёл к власти сам - посади предыдущего.

Слышу-всё сплошные враки, оказалось это Псаки.

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

Обратный эффект: сейчас в украинских сёлах колорадских жуков называют сепаратистами.

Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки!

Псаки -как следствие сдачи ЕГЭ

Еще недавно мы думали, что на Украине за "фашистов" проголосовали только 2%. А оказалось, что 54%...

Basil/2

Грузия-2008 и Украина - это мессидж Путина странам СНГ: будете сосать у двух мамок - одна окажется папкой.

И снится нам не рог от космодрома.

Мне непонятно, почему отстреливать птичек уголовный кодекс разрешает, а отстреливать соседей – нет. Портят кровь-то мне именно соседи!

Секс - это цемент отношений, а анальный секс - это цемент особой прочности!

- Он бы тебе понравился. Циник, развратник, авантюрист и безбожник. В общем, наш человек.

в Киеве прошёл гей-парад.Правый сектор как всегда в первых рядах

А теперь слушайте сводку достоверных сплетней из проверенного источника

В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшае сообщение «Не приедем к вам никогда!!!»

Два солидных бизнесмена:
- Вчера был на очень приличной презентации в крупной страховой компании.
- Ну и что для себя вынес?
- Рулон туалетной бумаги стырил! ©

Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом.

В начале отношений вазелин просто необходим: требуется время, чтобы притереться друг к другу.

А бывает и так, что врывается какой-нибудь мужчина в твою жизнь, чтобы разбудить твою чувственность!...А потом месяцами скрывается от того, что нечаянно, за компанию, разбудил...(с)

"Если процесс нельзя победить, его нужно возглавить", - сказало правительство и плотоядно посмотрело в сторону мафии.

– Доктор, за что меня упекли в психушку?! Я просто жарил шашлыки!
- Посреди комнаты над свечкой, нанизав мух на спицу?

Изобрели машину времени. Решил Медведев быть добровольцем и переместился в сталинские времена. Надо, естественно, как-то выживать, где-то деньги зарабатывать.
Пошёл он к Сталину: - Иосиф Виссарионович, возьмите меня на работу. У меня большой опыт, даже президентом был!
Сталин: - Пиши автобиографию!
Медведев: - А погуглить где у вас можно?

Если вы не Бог, но можете ходить по реке, аки посуху, значит, в верховьях взорвался фанерный завод.

Жена Геннадия Малахова, чтобы его не тянуло на чужих баб, кладет ему в трусы подорожник.

Два инженера сидят в пабе за кружечкой пива.
- Слушай, я совсем охладел к своей жене за эти 15 лет...
- А для меня она - деликатес!
- Чего?!
- Даже сельдь могла бы стать деликатесом, если бы не была столь обыденной. Бисмарк ещё говорил!

Ранее детство и поздняя старость похожи тем, что когда ты надевашь штаны наоборот, или в них мочишься, тебя это не беспокоит.

- Ну что, ты нашел свою половину?
- Никак не могу найти половну, кругом только целые.

Новости 30 мая 2014:
Гей-парад в Костроме отменили из-за проблем с канализацией.
На улице Локомотивной в Костроме произошла коммунальная авария, намеченный здесь на 2 июня гей-парада проводиться не будет...
Комментарий:
Блин, ну вот всё у этих геев через жопу! ))) Даже парад теперь говно! )))))))))

В Японии старушка неожиданно выскочила на дорогу, но опытный водитель в последний момент всё-таки успел свернуть оригами.

Встречаются две бабульки на улице.
- Ивановна, твой Петрович, говорят, вообще оглох и ослеп?
- Да... Жаль его...
- Да наоборот! Хоть твой пиздёж слушать не будет, да твой тощий зад не видеть!

Вовочка 5 лет, размышляет:
- Что бы такого хорошего сделать? Может пойти конфету съесть?

- Вовочка, возьми конфету!
Вовочка мнется, стесняется...
- Да бери уже, что ты стесняешься?
- Ну если вам так хочется! Давайте!

с детства знал что если прочитать задом наперед "и я Глеб", то получится "Бельгия". Но только сейчас понял что это самый лучший способ получить бельгийское гражданство!

Когда, в детстве, я читал поговорку « у страха глаза велики», я всегда не понимал, причем тут вЕлики.

Приснилось даме, что собирается она с работы в пятницу в провинцию на авто, а сослуживцы её напутствуют:
- Ты поосторожнее будь, повнимательнее, там даже воду разбавляют.