Самые смешные анекдоты за день!

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

Кажется, в меня вселился вес.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...

Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Помирать так с Музычкой.

Дмитрий Ярош

Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
- Мыкола, ты чого?
- Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались... Ё

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяне.

На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.

Cамая хитрая нация – монголы: татары до сих пор отвечают за монголо-татарское иго, а монголы – нет.

- Чем отличается хоккейная сборная Казахстана от сборной России?
- В сборной Казахстана русских больше.

Судя по тому что стало известно о сексуальной ориентации попов, можно ли считать крестный ход гей-парадом?

- Вы сказали, что у Вас в организации есть соц. пакет?
- Да, конечно, вот возьмите, полиэтилен высокого качества, пакет прочный, надпись "социальный пакет" напечатана в профессиональной типографии, а если будете возмущаться, мы Вам этот пакет на голову оденем.
Вот примерно так российские работодатели соблюдают ТК РФ.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

У проспекта как-то спросили:
- Как ваши отношения с улицами?
- Постоянно заходят в тупик.

Клиент приходи в банк и говорит: - У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка: - Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.

Добровольные консультанты из "Правого сектора" на избирательных участках битами и кулаками помогут избирателям правильно заполнять бюллетени.

Уважаемые производители мешков для мусора. Делайте все же эти долбаные мешки НЕПРОЗРАЧНЫМИ! Не хочу чтоб бабки у подъезда знали скока я пива выпил или презиков потратил. Ведь мигом можно стать алкашем или маньяком или... Не знаю фантазия у них богатая!

Перед отъездом в командировку подарил жене новый шкаф. А то её любовники вечно прячутся в обшарпанной рухляди.

Армянское радио спросили: - Какого переводчика можно считать хорошим?
- Того, кто просматривая премьеру иностранного фильма, не замечает, что он ещё не переведён на его родной язык.

По мнению самых выдающихся астрологов мира, любая девушка принадлежащая к любому созвездию может легко стать раком.

Украинские футбольные болельщики заявили, что, не смотря на окончание чемпионата, всё равно будут собираться на стадионах и петь народный мега-хит «Путин – хуйло! Ла-ла-ла- ла!».
В припадке мании величия Путин возомнил себя Гитлером. Путин, конечно же, далеко не Гитлер, а так - Глистлер!
Жители Донбасса обратились к Путину с вопросом: "Вы говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам пиздец.Так вот, пиздец уже пришёл, а где "Правый сектор"?
- Кажется, пора выносить Вовочку.
- Из мавзолея?
- Нет, из Кремля.
Россия строит огромный батут, для запуска спутников в космос!!!
Приглашены 50 000 граждан из КНДР, для работы и технического
обслуживания батута!!!
Гиркин выстроил народ:
- Нет идейных, только сброд.
Где шахтеры, вашу мать?
Одному мне воевать?
Бабы, вы хоть помогите,
На часок ко мне придите.
Киселев покажет всем:
Стрелок-Гиркин и гарем.

Медики бьют тревогу: у большинства россиян поражен правый сектор мозга и наблюдается синдром Путина-Дауна.
Снится Путину сон: по всему Кремлю стоят негры в масках и с автоматами.
— Вы кто?
— Ми есть силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, о'кей?
— Как можно объяснить поведение Путина?
— Тому, кто постоянно мочит кого-то в сортире, моча непременно ударит в голову.
– Слышал: Россия занимает 1-е место в мире по заболеваниям психики?
– А что тут удивительного? 70% россиян боготворят своего бесноватого фюрера шизофреника Путина…



Беседуют Вова и Алина.
— Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
— Правда, Алиночка, правда.
— И Меркель — бендеровка?
— Типичная дойч-бендеровка!
— И Обама — бендеровец?
— Типичный афро-бендеровец!
— И Янукович — бендеровец?
— Нет….Янукович просто идиот!



Цвета партийных флагов КПУ и ПР, красный и бело-голубой, совместно дают российский «триколор»…
Это случайное совпадение?



Генпрокуратура РФ начала раскрутку кандидата в президенты Украины Дмитрия Яроша – возбудила против него уголовное дело.



Судя по результатам референдума в Крыму, 3% бандеровцев гнобили 97% населения.



В РФ обеспокоены «репрессиями» в Украине против граждан России: стоит только гражданину РФ с автоматом и/или взрывчаткой пересечь украинскую границу, как его тут же арестовывают.
В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств бЕндеровцев!



Почему для управления авто нужна справка от психиатра, наркологи и т.п, а для управления страной – не обязательно?!
Я понял! Путин и Медведев - это телепузики для взрослых!!!
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... стал хуйлом О!
Интересно, когда Путин завоевывал Кабаеву, о
н тоже гнал перед собой женщин и детей?
Путин в пятый раз дал команду отвести войска от украинской границы. Предыдущие его команды российские военные не выполнили. Донецкие сепаратисты также ослушались Путина и не перенесли референдум 11 мая…
Похоже, что «император Ботоксиан» настолько оторвался от реальности, что с ним уже никто не считается.
На месте падения российской ракети "Протон-М" пожарники нашли визитку Яроша". Дмитрий Киселев уже выехал на место падения ракеты-носителя. А постоянный представитель Росии в ООН В.Чуркин созывает экстренное заседание Совета Безопосности ООН.
Велика Сибирь! Широка! Просторна!
Есть куда упасть свежевзлетевшему спутнику.
Россия - единственная страна в мире, где на один квадратный метр проживает дебилов больше, чем блох на бездомной собаке.

Новости месячной давности: К Славянску подтягивается военная техника.
Новости недельной давности: К Славянску подтягивается военная техника.
Новости трёхдневной давности: К Славянску подтягивается военная техника.
Вчерашние новости: К Славянску подтягивается военная техника.
Сегодняшние новости: К Славянску подтягивается военная техника.
Бля, когда же они уже наконец ебошиться-то будут, или нам опять чего-то не договаривают...?

Сегодня состоялся телефонный разговор между Путиным и Обамой:
- Привет Барак, что ж ты такой злой в этой политике? Давай лучше в города поиграем
- А это как ?
- Я город называю, а ты следующий на последнюю букву. Вот например - Киев
- Найроби (столица Кении)
- Почему Найроби ? На "В" Вашингтон например.
- Найроби... Там хорошо, там тепло, там мой дом...

Если собеседник в переписке вместо "В смысле?" пишет "смысли", то лучше не тратить время и нервы и не объяснять ему никакой смысл.

Эти игрушки из AppStore такие заразительные, не оторваться.
Но надо себя держать в руках. Решил это дело ограничить.
Не больше одного заряда аккумулятора в день.

Сидят на лавочке два пожилых чекиста, вспоминают: помнишь, как мы с тобой резидентов вычисляли, выходили с рупором на площадь со словами ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ и собирали потом всех у кого штаны мокрые.

Странно, что еще никто не догадался, нацарапать гвоздем на гелендвагене "Физрук"

Оказывается когда америкосы прослушивали Меркель, они обнаружили хрипы в ее правом легком и тем самым спасли ей жизнь принудив к своевременному лечению.
Вместо претензий были благодарности.

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрёте.

Новый тип хоккейного матча - валидольно-флаговый!
Это когда два периода пьешь валидол, а потом 10 минут махаешь флагом!

- А что тебе больше всего нравится в твоей работе?
- Слушать начальника на инструктажах о борьбе с пьянством в нашем цехе!
- Хм... А что прикольного в этом?
- Так он сам с бодуна каждый день!

Кирзача воюещего на Украине окружают бандеровцы:" Русь, сдавайся".Кирзачь выходит с поднятыми руками:" Да що вы хлопцы, да свой я, хохол". Бандеровцы:" А ну спой гимн Украины".Кирзачь спивает:" Ще не змерзла України ні слава, ні воля".Бандеровец:" Стоп,стоп,стоп дальше не надо.Не змерзла, а вмерла". Долгие, продолжительные автоматные очереди.

Очень неловко себя чувствую, когда закуриваю на улице и тут же подбегает какой-нибудь котенок или щеночек, и просит с ним поделится, а я ему пытаюсь объяснить, что это вовсе не еду подношу к своему рту.

Не все знают, но оказывается, колбаса «Любительская» в свое время разрабатывалась не столько на любителей, а больше на любительниц. ©

Собачьи новости: Черную кошку в темной комнате все таки нашли!
Кошачьи новости: Кошка была с друзьями, и кое-кто хапнул нехилых издюлей!
Собачьи официальные СМИ: Мы этого так на оставим! Отныне всем кошкам запрещено продавать собачью еду!
Кошачьи официальные СМИ: Согласно нашей документации это были мышки!
Независимый источник: Это было так странно.. Грабли продолжали топтать даже когда включили свет..

Как говорят астрологи: "Будем дружить домами."

Раньше люди делились на тех кто лабит Джона Леннона и тех кто любит Пола Маккартни.
Теперь есть те кто не любит Кончиту Вурст и те кто это любит.

Муж: - Смотри, эти трусы надевал раз 5 всего, а они уже с дырочками!
Жена: - А что, денег жалко?
- Конечно!
- А бутылку пива за те же деньги одним глотком выпивать не жалко?!

Когда играют футболисты-африканцы, болельщики-хулиганы бросают на поле бананы. А вот ещё кому что эти «редиски» швыряют: испанцам – апельсины, бразильцам – кофейные зёрна, французам – лягушек, итальянцам – макароны, немцам – банки пива и колбаски, англичанам – жвачку, американцам – кока-колу и чипсы, украинцам – ломти сала, белорусам – бульбу и драники, а русским – бутылки водки. Василь Лукаш

- Познакомьтесь, это Люся известная порно пи*да, ой, то есть звезда!

Как-то поставил на жену в мобилке рингтон "Леди Лабиринт".
Позже понял, что его можно ставить на любую женщину.

Путин принимает в Кремле российских хоккеистов перед отъездом на чемпионат мира по хоккею. Ему представляют игроков:
- Орлов…
- Орёл! – приветствует его Путин.
- Медведев…
- Сила! Как Димка!
- Капитан Овечкин…
- Лидер! Как я!
- Калинин…
- Староста!
- Кутузов…
- Фельдмаршал! Герой!
- Вратарь Бобровский…
- Парни, не дайте в обиду!
- Зайцев…
- Ну, ничего, ничего… Василь Лукаш

На бутылке с "коктейлем Молотова" было написано: "Перед употреблением взбалтывать".

Женщины которые записались в самооборону предупредили войска Украины :"Мы дадим пизды всем, никого не пожалеем!"

Эскалация напряжения бывает не только от политиков, сказала загадочно улыбаясь девушка не моей мечты.