Самые смешные анекдоты за день!

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

Удивительный сервис в городе Ростве!
1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин
2. Курительные смеси ч\з 20 мин
3. Кокаин ч\з 30 мин
4. Вызов Скорой ч\з 45 мин
5. Вызов полиции ч\з 60 мин

Сепаратисты выкрали Ляшко и потребовали у Турчинова 100000 евро за его освобождение!!! Турчинов предложил сепаратистам 200000 евро с условием, что Ляшко останется у них!!! Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 500000 евро, только бы Турчинов ради бога забрал у них Ляшко!!!

Благодаря переводчикам, Джен Псаки не кажется настолько безнадежно глупой, каковой является на самом деле!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

Наши пенсии поднялись в полтора раза, спасибо России за заботу, - говорит крымчанка Елизавета, - правда, цены в рублях выросли в два раза.

Власти Новороссии просят - если в Россию нам пока нельзя, верните нам хотя бы Януковича с деньгами !!!

Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.

Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"

Так! Больше НИКОМУ не рассказываем, что у нас плохие дороги, холодрыга зимой, и все ржавое. А то ведь в следующий раз подготовятся, сволочи...

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.

Вы точно смотрите отечественное телевидение, если ведущая гораздо красивее, чем то, что она говорит!

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Жена говорит:
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

Духовная скрепа - это такой ген, который передаётся по наследству вместе с молоком матери и портвейном отца.

Если беломор - это потенциальный косяк, то неженатый мужчина - это потенциальный гей.

По поводу отмены буквы Ё
"Тут и передохнём" и "Тут и передохнем".
Разница, а?

Один из самых запоминающихся плакатов на первомайской демонстрации несли сотрудники Архангельской клинической психиатрической больницы. «Поможем Путину!»

Удачей завершился запуск батискафа "Протон-М" из порта Байконур. Спутник морской связи стоимостью более миллиарда рублей выведен на расчетную глубину.

«кормился тем, что показывал на херсонской ярмарке толстого, грудастого монаха, выдавая его за женщину с бородой — необъяснимый феномен природы» («Золотой телёнок», гл. XVI)

Непорядок. Налицо плагиат и нарушение Евровидением авторского права.

А потом наступает момент, когда втягивать живот уже не помогает...

Самый страшный кошмар Америки - возрождение СССР. Процесс такой:

1. Донецкая и Луганская Народные Республики объединяются в единое государство под названием Союз Славянских Свободных Республик (англ Union Slavic Sovereign Republics, неточность перевода в данном случае позволить можно).
2. Данное государство признают страны СНГ
3. Россия входит в состав данного государства

А теперь представляем реакцию Дядюшки Сэма)

P.S. Идея не моя - народное творчество

- Люся, у тебя кто-нибудь до меня был?
- Да.
- Сколько?
- Семь.
- Ты же говорила - два.
- Так ведь год прошёл.

Две подруги устроили фотосессию, разглядывают получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- Я о твоей и говорила...

В своем глазу ни Верку Сердючку, ни Тату не замечаем, а в чужом — малейшую Кончиту заметим.

Навальный уличил Якунина в наличии гигантского загородного особняка с шубохранилищем.
- Это на гнилом Западе шубохранилища! - возмутился Якунин. - А у меня ватницкая!

Вчера в общественном туалете нашего института сняли входную дверь: Луговой объявил её СМИ, распространяющим разную похабную информацию.

Жена выгнала из дома. Я теперь сепаратист или меня аннексировала соседка?

Лучше бритая Дед Мороз, чем бородатый Снегурочка.
(Евроинтегрант)

Госдеп передал ноту протеста в МИД России: «Просим вести президента Путина адекватно, т. е. если Обама выглядит мудаком, то и Путин должен…»

Cевастополь - город русской боевой славы,
Одесса - русский город,
Киев - мать городов русских...
Господа, да ведь это план!!!

-Почему русские так бояться геев?

-Вот представь, тебя всю жизнь все и..т,
а тут еще и геев показывают

Полчаса была на приеме у доктора блондинка  Лена, утомленный доктор  написал диагноз - "понос ".... потом дописал .... "словесный"...подумав еще написал  ... "неизлечимо"...

- У вас в организации есть соцпакет?
- Да, у нас халявная столовая и бесплатный туалет.
© KONDEXIII

Я понимаю, как можно жить без любви, без почки, без iPhone.
Но как вы без чувства юмора живёте, моральные инвалиды?

Ценник на бульонном кубике "Maggi": "Кубик гов.на косточке - 2руб.50коп.".

Таблица умножения. Охраняется законом Соединенных Штатов Америки.
В России разрешается использовать только школьникам, да и то не чаще двух раз в неделю.

Женщина в теле в мужском костюме с короткой стрижкой и ненакрашена как то почти незаметна,но не могу понять почему стройный мужчина с бородой в женском платье с хорошей причёской и накрашенный,вызывает у меня и многих других отвращение.Так что равенство полов это фикция.Внутреннюю эстетику человека не переделаешь.

Джен Псаки ежедневно по всем новостным ТВ каналам дает мастер-класс для сатириков Российской эстрады.
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем.В XXI веке нельзя играть в хоккей так,как будто на дворе век XX-й"
Джен Псаки,не стыдно признаться,шо она не знает,шо такое карусель,но она уверена,шо это: "нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями!"
Джен Псаки: возмущена рекламой после трансляции Евровидения средств для и после бритья хоккеистом Овечкиным :"Это протест против общеевропейских ценностей,против выбора Европы!В XXI веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится!"
Джен Псаки:"Мне необходимо уточнить конкретные детали космической программы,но я уверена,шо нельзя в XXI веке отправлять американских астронавтов в космос на батуте как это делала Россия во времена холодной войны!"
Джен Псаки:"Наша позиция неизменна,мы считаем Израиль еврейским государством"

Если вас приглашают на День рождения с утра пораньше, то это не значит, что вас хотят как можно скорее увидеть. Скорее всего от вас хотят побыстрее избавиться!

В ответ на мировые угрозы, китайцы вывели новый вид биологического оружия, скрестив слона и саранчу.

Геев не берут только в обычные войска. Ведь если сладеньких и манерных помуштровать пару лет - получается просто вежливый спецназ.

Раньше была передача "большая стирка", потом её переименовали в "пусть говорят", но а сейчас судя по тематике большинства программ, пора снова придумать новое название - "лаборатория ДНК-анализов".

Беседуют знакомые врач и чиновник. Чиновник: - Абсурд! На этаже 6 квартир, всю зиму разбито окно, и жильцы обвиняют в этом власть!
Врач: - Это ерунда! Вот у меня есть пациент, хронический алкоголик. У него цирроз, панкреатит, переломанные руки и ноги. И не поверишь, виновата - медицина!

Пенсионер у дантиста вставляет зубные протезы. Доктор ему:
- А у вашей жены все зубы на месте?
- Да как вы могли такое подумать?! Я её никогда не бил!

Скачал в интернете эротические фото девушек. Смотрю, любуюсь, и тут вижу снимок моей начальницы в полуголом виде! Моя жизнь никогда не станет прежней... Но я не растерялся, поставил картинку на обои в рабочем компьютере, теперь и её жизнь тоже навсегда изменилась...

По данным ВЦИОМ рейтинг Путина неуклонно повышался. Когда он достиг 100%, для путинских троллей в блогосфере не нашлось ни одного блогера, которого можно было бы обозвать агентом госдепа или гейропы, дерьмократом, либерастом или пидорастом. Хамить стало просто некому, тролли были уволены и превратились в вежливых зеленых человечков.

На собеседовании:
-- Чем работа в Вашей компании отличается от шоу-бизнеса?
-- В шоу-бизнес через постель попадают, от нас – уходят
© анархотурист

Фамилию Антонио Бандераса на афишах украинских кинотеатров пишут через дефис.

Только русский человек может зарабатывать 20 тысяч рублей в месяц, из них 12 тысяч отдавать за ипотеку, 7 - за автокредит, 3 - за потребительский, 4 - за услуги ЖКХ...

Под пидорством каждый понимает что-то свое. Для одних пидор – это тот, кто высказывает гнилые идеи, для других – тот, кто добился удручающих результатов, третьи считают, что любой человек автоматически становится пидором в момент назначения на руководящую должность. Различаются и подходы к формированию пидорских качеств. Есть точка зрения, что настоящий пидор – это от природы , а есть мнение, что пидорским качествам можно научиться, а пидорские навыки – развить. Опыт показывает, что в основе пидорства лежат процессы, которые в любой компании можно организовать таким образом, что каждый сотрудник будет вынужден проявить свой пидорский потенциал.

Привезли после праздников в больницу абсолютно невменяемого известного человека. Все на ушах, забегает к нему в палату нарколог:
- Василий Петрович, ну как же так-то?! Я же вам говорил золотое правило: на второй день ни капли спиртного и не будет запоя!
Пациент заплетающимся голосом: - На второй день был кокаин...

Проснулся мужик среди ночи, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женские половые органы.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
И вдруг слышит голос жены: - Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок.

- Да я совсем не жадный, но последнюю стопку выпью сам!

Женская эмансипация – это тоже самое, когда Windows выдаёт сообщение: «программа допустила невыполнимую ошибку и будет закрыта».

- Причина развода с женой?
- Не хочу быть одной сатаной, тем более не самой сильной её половиной.

Муж жене после секса: - Смотри, я аж весь вспотел!
Она: - Ты как наш старый утюг...
Он: - В каком смысле?!
Она: - Перегревается, а отутюжить так и не может!

Бородатый анекдот - "Gillette!Лучше для Кончиты нет"