Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.05.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать таки в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - И таки в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...
Разговаривают две маленькие девочки: - Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. - Почему ты так думаешь? - Потому что она каждый день его взвешивает.
Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...
Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями". Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.
К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.
В связи с отключением с 1 июня на территории России GPS, Банк России с 13 мая отозвал лицензию на осуществление банковских операций у московского банка «Навигатор».
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
9
Украина сильно похожа на Австрию тем, что тоже в свое время выставила на Евровидение ни мужика ни бабу, а нечто странное... больше на Австрию Украина ни чем не похожа!!!
Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию: - Сынок, плюнь ты на эту пиз...у, плюнь. - Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает. - Вот я и говорю: плюнь - и будет хорошая смазка.
Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили: - За что вы его полюбили? - За нежность. - А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего? - Джэбы.
Судя по познавательным передачам первого канала, родиной национал-социализма является Западная Украина. Гитлер - всего лишь глупый лидер национально-освободительного движения в Германии, подло использованый во время войны украинскими врагами человечества.
На землю летит астероид, который должен упасть в центре Европы. Россия ракетой отклоняет его орбиту от Земли. США возмущены тем, что Россия нарушила договор о неприменении ядерного оружия в космосе, нарушением экологии астероида и требует от Европы санкций против России. ЕС послушно вводит санкции против врачей больницы г. Королева, которые предположительно лечили разработчиков и изготовителей ракеты.
Собеседование при приёме на работу в магазин. Директор: - Итак, Дмитрий, с чего вы начнёте разговор с покупателем, заинтересовавшимся, к примеру, нашим пылесосом? - Поздороваюсь и начну рассказывать о достоинствах товара. Директор: - Глупость! Вот Света у нас работает уже месяц. Света, объясни, что нужно сказать? Света: - Добрый день! У вас отличный вкус! Именно такой пылесос купила моя мама семь лет назад и до сих пор ни нарадуется!
Жена мужу: - Представляешь, я на работе купила духи у распространителя за 400 рублей, а в магазине сегодня увидела их за 250! Ну и ладно, мелочь, да ведь, милый? - Ну конечно, мелочь!... А когда я ночью в день рождения заказал на дом водку за 400 рублей, ты меня потом пилила неделю!!!
Новый род войск появившейся в России в 2014 году "Вежливые люди" напугал американских и европейских политиков до помрачения рассудка.США и Европа готовят совместное заявление о приравнивание нового рода России к оружию массового поражения. Применение данного оружия на какой либо территории не наносит урон инфраструктуре и населению территории, но меняет границы носударств...
Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…
Госсекретаря США спросили: - А не боитесь, по примеру "Викиликс" будет создан сайт, где европейские чиновники будут нелицеприятно отзываться об американских политиках? - Создавайте. Всё равно эти европейские мартышки ничего не скажут. Мы их с детства дрессировали...
- За что вы уволили Сидорова?! Это же был самый честный и толерантный полицейский в вашем ОВД! - Да, но это всё в нём очень сильно прогрессировало… - Что вы имеете ввиду? - В тот день он догнал грабителя у светофора и вместе с ним ждал зелёного сигнала, чтобы честно продолжить погоню дальше!
В Казахстне досрочно приземлились космонавты с МКС. Это российский космонавт Михаил Тюрин, а также американец Рик Мастраккио и японец Коити Ваката. Лавров заявил, что это НЕ санкции против Америки и Японии.
-Слышь, Пятровна, мне этой ночью, во сне, женщина с косой явилась!!! К чаму бы енто? -Что, Тимошенка?! -Да нет, настоящая!!! -Ну, тады, подруга, енто не страшно…
Майдановские девизы: 1. Кто не скачет, тот москаль 2. Кто не мерзнет, тот москаль 3. Кто не чешется, тот москаль 4. Кто не любит сало, тот москаль 5. Кто не пьет горилку, тот москаль 6. ...
Если вы листали «Толковый словарь Даля», то согласитесь с тем, что составлен он крайне бестолково…
45
Специально для геев, впервые посещающих Россию, фирма Жиллет предлагает крем после битья - для чувствительной рожи!
49
Армянское радио спрашивают, почему Украину нельзя было приглашать в ЕС? Армянское радио отвечает - они от счастья не только лоб себе разбили, но и разорвались до смерти.
Мужики на перекуре в заводе. - Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет! Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!
Вот ведь как бывает. Решили постебатся над музыкальным конкурсом, отправили трансвестита с именем Кончита. А он взял и первое место занял. Австрия сама в шоке.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.