Самые смешные анекдоты за день!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

Не будь бабой - побрейся!

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Кабаева Путину: "Вов, ну ты опять что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!"

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.

Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

- Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
- И от газа – тоже отказаться?
- Зачем? За газ москалям мы и так не платим!

Знаете ли вы, что при подсчёте голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.

Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.

- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!

В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием - ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.

Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.

Новости во время войны нельзя называть ложью, а только военной хитростью и оборонительной доктриной.

Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.

Жена мужу:
- Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
Муж задумчиво:
- Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки…
- Ты предлагаешь обсудить твой сучок?

Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.

- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, её Лена зовут!

- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный!
- А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ?
- Нет! Да и нафига это надо?!
- Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?

"И все снились мне венгерки с бородами и с ружьем"
(В. Высоцкий, 1972 год)
Он уже тогда догадывался...

Обама мрачно ходит по овальному кабинету и думает: «Почему в сравнении с Путиным я выгляжу как мудак? Это же расовая дискриминация!»

Захлебываясь от праведного негодования по поводу победы на Евровидении бородатой женщины, многие забыли, как они подпевали Верке Сердючке на 1-м канале.

Путина спрашивает корреспондент:
- Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович?
- Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!

После победы Кончиты на Евровиденьи, у нас в роте даже дембеля начали бриться.

Человек с внешностью Яценюка может запросто выиграть Евровидение.

Предлагаю принять в состав РФ всю Украину и начать антитеррористическую операцию на её Западе!

И чего все над Евровидением так стебаются? К женщинам, таскающим шпалы, все привыкли, к моделям без сисек - тоже, мужиков с яйцами уже почти не осталось; так что бородатая девица - вполне логичная следующая стадия.

- Я так хочу подарить Путину цветы!
- ???
- Не поскупился бы на самый дорогой венок.

- Ты собирался похудеть. И как успехи?
- Сдвиги есть. Ем по-прежнему много, но уже без аппетита.

Белой солнце пустыни-2. Верещагин видит, как по пустыне бежит глава банды Абдулла, за ним вслед товарищ Сухов.
- Где Петруха? - кричит Верещагин.
- Нет больше Петрухи, убили Петруху, - на бегу отвечает запыхавшийся Сухов.
Верещагин мутнеет лицом, вскидывает винтовку и с одного выстрела валит Абдуллу.
- Нафига?!- оторопел Сухов:- Петруху не Абдулла, он от разрыва сердца умер, когда Кончитай личико открыла. Даже убежать не успел.

Осталось расставить вежливых зелёных человечков в Москве ...

В пизду такое Евровидение.....пойду ка я побреюсь...

Объявление на анекдот-сайтах:
"В связи с перегрузкой серверов, анекдоты про Кончиту больше не принимаются"
Толик Юзерский

Страшно представить, что отрежет себе следующий победитель Евровидения...

Новости энтомологии: коломойский жук

После финала Евровидения стал сомневаться, что святая инквизиция сжигала обычных женщин.

Играть с девушками в карты на раздевание лучше всего на пляже.

Приехал националист с Украины в США. Устраиваться на работу в Университет.
- Откуда вы родом ?
- С Украины
- Русский что-ли ?
- Нет ! Нет ! Я не москаль !
- Ну тогда мы в Вас в отдел к евреям записываем у нас других отделов нет

По России идет волна сбривания бород. Но мужиков ждет куда более суровое испытание. Ведь у Кончиты есть еще и яйца...

Яценюк: А фиг вам, г-н Путин , а не украинские долги! Украины-то нема!

...на помощь подсчёта референдума в Донецке был отправлен Чуров. По предварительным данным, "за" независимость - 148%. И это не предел.

Международный союз журналистов вводит новую международную единицу лжи - 1 псаки.
К примеру, украинские тв-каналы оцениваются в мощность в несколько миллипсаки в день.

После такого финала Евровиденья, кто-то подругому стало звучать - Евросоюз...

Дурчинов:Российские военные в огромном количестве в Украине, но к сожалению они невидимки, используют технологию "Стелс" Поэтому мы их найти не можем

Ну что, Таиланд, пришла пора принимать Евровидение!

Если Наталья Поклонская будет следующим президентом России, то Япония тоже захочет присоединиться к России. Что может быть круче президента - героя анимэ.

Где-то через месяц:
Украина и Европа перестали покупать российский газ и российскую нефть.
Где-то через год:
Новости Китая: "Итак, всеобщим голосованием китайского народа единодушно одобрен факт переноса китайской столицы из Пекина в Нью-Пекин, который расположен на месте бывшей Москвы".

Когда-то компьютерные игры ругали за плохую графику, потом за избыток насилия. Сегодня обижаются, если в игрушке нельзя быть пидарасом.

В связи со сменой поколений на первый канал требуются ведущие. Пол, внешность, дикция неважны. Желателен опыт общения с инопланетянами, наличие третьего глаза и степень белого мага. Обязательна фамилия "Малахов". Подпись: Константин Эрнст.

Продолжение "Чужие-8"
Корабль с чудовищем на борту падает на территорию Австрии в дом победителя Евровидения. Смотрите на экранах " Бедная ящерка "

- Смотри, я начал писать сюжет нового фильма. По стечению обстоятельств в Африке истреблены все самки животных. У самцов начались проблемы.
- Не, не, не!!! В Европе такой фильм просто не поймут!

По итогам конкурса журнала Форбс и книги рекордов Гиннеса "Самая прыгающая нация" была признана Западная Украина, так как её жители прыгают когда едят, когда двигаются на работу, когда находятся в туалете, и даже когда спят...

Наталью Поклонскую ЕС внёс в санксационный список. В Европу не впустят, хоть бороду отрасти. Наташа поедет отдыхать в Японию. Няши-Мяши Куриллы тоже Наши.

Для помощи донецким активистам в проведении референдума были отправлены более опытные представители ЕР.
На референдуме, из всех вопросов, с большим отрывом лидирует В. Путин.

Рецепт успеха на Евровидении.
Лучше с бородой, да в платье, чем без бороды, да в ватнике.

Путин - министру обороны РФ Шойгу:
- Какая у нас сейчас численность армии ?
- Где в России или на Украине.

В ожидании объявления в отношении него санкций со стороны США и ЕС сантехник Сидоров две недели просидел перед телевизором и незаметно для себя вышел из запоя.

Некоторых научили грамоте лишь для того, чтоб они нагляднее демонстрировали свою дурь

Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.

- Алло, здравствуйте! Подскажите, а зачем у вас при входе постоянно выходит сообщение, что я - миллионный посетитель и выиграл автомобиль?
- Но это - чистейшая правда! Для получения выигрыша вам...
- Погодите, погодите!!! Но это именно я продал вам хостинг на своём сервере два часа назад!

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Мужики в России стали бриться чаще...После Евровидения!!!

Сообщение о попытке самоубийства Константина Эрнста изначально было расчитано на то, что генеральный продюсер канала "Россия" сделает то же самое!

И.О. президента Украины открывает заседание.
- Так. Если кто еще вслух скажет, что я агент ЦРУ, напоминаю, что по законам США за разглашение имени агента полагается 50 лет тюрьмы. Но не обольщайтесь, в Гуантаномо не повезем, утилизируем на месте. Ясно?
- Ясно, господин сержант!
- Продолжим. Заседание 666 подотдела считаю открытым...

Очередь в аптеке. Женщина у окошка долго консультируется с продавцом. В конце очереди мужик не выдерживает:
- Нет блять у неё таблетки как в матрице.

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

Киркоров после Евровидения:
-Надо было мне платье надевать - а борода и все осталЬное у меня тоже есть!

Украинские СМИ: на так называемом референдуме, в так называемой Донецкой Республике, проголосовали не все. Точнее, не только лишь все, мало кто вообще проголосовал...

Ну и чё,  всполошись-то, не етти же, существо всё-таки  зовут по-человечески - Кончита!

Удивительное открытие сделали украинские ученые: Оказывается число бандеровцев обратно пропорционально территории страны.

"Не откладывая, принялся он немедленно за туалет, отпер свою шкатулку, налил в стакан горячей воды, вынул щетку и мыло и расположился бриться, чему, впрочем, давно была пора и время, потому что, пощупав бороду рукою и взглянув в зеркало, он уже произнес: «Эк его какие пошли писать леса - вылитая Кончита Вурст!» И в самом деле, Кончита не Кончита, а по всей щеке и подбородку высыпал довольно густой посев.
Н.Гоголь. "Мертвые души" (последняя редакция)

Оксюморон как стилистический прием позволяет усилить эмоциональность художественной речи и раскрыть единство противоположностей. Например:
1. Крым наш!
2. Россиян и украинцев ссорит проклятое ЦРУ!

Новости Украины !
Новостям - слава !

После Евровидения у русских появилось еще одно ругательство:

1. Если кто-то напортачил: "Кончита-ж ты бородатая..."
2. В постели кончившему мужу с бородой: " Кончита ты моя бородатая..."

Ну и так далее.

- Ты на Одноклассниках есть?
- И есть, и пить, и даже спать.

- Да когда мы познакомились, мои трусы были старше тебя!

Вы думаете, что таблетки от глупости не будут покупать?
Как бы не так, дураков-то нет.

Что за манера – брать больничный во время отпуска?!

Говорят, что голосование на Евровидении в этом году было протестным: европейская общественность твёрдо сказала “нет” гомофобной политики Влада Путина.
Угадайте, какая будет евро-версия популярной украинской кричалки “Хто не скаче---той москаль!”?

Митинг косоглазой оппозиции прошёл на 50 метров левее здания Ухрюпинской администрации.

- Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?
- Нет, а шо такое?
- Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!
- Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!
Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб в нужном месте и не обиделся.