Самые смешные анекдоты за день!

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.

- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

К российской автономной компьютерной сети Cheburashka идеально подходит суверенный поисковик Goolag. Goolag - найдётся всё!

Любознательным на заметку.
В языке стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, нет аналога русского слова долбо%б.

В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС".

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
- Что с вашим питомцем? – спрашивает ветеринар.
- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком «хрум-хрум-хрум», а теперь - «крым-крым-крым». Может у нее с зубами что-то?
Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

СМС-ки жены мужу:
21-00: Ты где, дорогой?
22-00: Ну ты обнаглел!
23-00: Ты где бродишь, скотина?!
24-00: Козёл, вернёшься - прибью.
01-00: Блядун!
02-00: Пошёл на хуй, гондон!
03-00: Импотент и алкаш!
03-20: Вали к своей маме, ЧМО!
03-35: Ну всё, лучше не возвращайся!
03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь!
06-45: Любимый, ты где?

По заявлению министра финансов сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.

Очевидное и невероятное. Америка уничтожила многие поселения индейцев, заковала в кандалы миллионы негров, сбросила атомную бомбу на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила обеднённым ураном сербов...
И вдруг полюбила украинцев!?..

- Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у Рабиновича!..

Чиновники из санкционного списка скоро начнут мстить Западу: запретят выезд за границу всем россиянам.

У Обамы спросили, чем отличается тоталитаризм от демократии.
- Ну, когда побили резиновыми дубинками сотню студентов - это тоталитаризм, когда сожгли заживо сотню одесситов - это демократия.

- Шерлок, объясните что происходит. Почему ни одна европейская страна не выразила возмущения, не потребовал ввести санкций против убийц, когда нацисты сожгли заживо сотню одесситов ?
- Элементарно, Ватсон: Одесситы не были геями.

Месть соседям:
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.

Самым молодым папой в мире признан Максим Галкин. Она стал папой за три года до своего рождения.

Госдума постановила считать проституток, у которых больше десяти посещений в день, блогерами.

Студентка на экзамене показывает профессору листок бумаги, на котором написано всего три слова: готова сделать минет. Профессор пишет на листке в ответ: За сколько? Дальше между ними идет переписка.
Студентка: За 5.
Профессор: Рублей или долларов?
Студента: Вы большой шутник, профессор!
Профессор: Станешь шутником, когда из тебя знания хотят высосать.

- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа

- Вы почему спите?!
- Я не сплю, я репетирую роль Дмитрия Медведева...

Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошел в туалет не включая свет. Обоссался.

Силам самообороны Донецка стало известно, что в местном санатории "Шахтёрские зори" на окраине города разместилась часть национальной гвардии из Кировограда, порядка 140-150 человек. Ополченцы их разоружили, вывели за черту города и отправили в пешее путешствие. Об этом сообщил сопредседатель правительства Донецкой народной республики Мирослав Руденко. «Нефиг бандидатам отдыхать в нашем санатории!»

Тренированная рука, коллекция из 1500 порнофильмов и главное - никакой нервотрёпки за 40 прожитых лет!

Армянское радио спрашивают:
- Спас бы российский президент американского, если бы тот тонул?
Армянское радио отвечает:
- Да конечно, спас бы. Потом накормил бы бананом и научил бы нормально плавать. Да и вообще как-то окультурил бы его...

Оксану Сидорчук уволили из фирмы "Секс по телефону" за то, что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Если бы теракты в Волгограде были сегодня, на их месте нашли бы визитки "правого сектора".

У человека обязательно должно что-то болеть. Человек, у которого ничего не болит, социально опасен.

Женщина-политик должна быть везде находчивой!
На работе: - Это не рубль слабеет, а евро и доллар дорожают!
Дома: - Это не у тебя маленький! Это у Петьки и Васьки нестандартные!

Капрал инструктирует миротворцев:

И запомните!

Хохол = тот кто смотрит Киевский зомбо-ящик,
Маскаль = смотрит зомби-новости из Москвы.

Господин Капрал! А если у задержанного не будет с собой телевизора?

Пользователь Иуда опубликовал на своей страничке в социальной сети GodBook секретную переписку из которой можно сделать вывод о причине столь долгого молчания Путина.

*** Апостол Павел вновь появился в миру
*** Апостол Павел сменил свой статус на "Праздную День Победы"

Владимир: С Днем Победы !
Апостол Павел: Приветствую Владимир ! Извини, не мог ответить раньше, с 1 по 6 мая был на съезде.
Владимир: Решили вопрос по санкциям ?
Апостол Павел: На съезде пока утвердили санкции первого уровня:
1. Соблюдение зимнего температурного режима на уровне 1942 года - 28 государств
2. Увеличение интенсивности торнадо на 50% - 50 штатов
3. Увеличение сейсмической активности - 4 острова.
Как утвердишь в нижней палате сообщи.
Владимир: Завтра утвердим и верхней и нижней !
Апостол Павел: Реверс Гольфстрима решили рассмотреть на осенней сессии и включить в санкции второго уровня
Владимир: Я думаю, что санкции второго уровня не понадобятся.

Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли?
- Нет.
Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые!
Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!

Опрос. Жильё куплено в ипотеку на 15 лет. Машина взята в кредит на 5 лет. Плюс три потребительских кредита. Вопрос: Как назвать такого человека?
В России 87% респондентов ответили - «Счастливчик!».

Маленькие хитрости ДМБ82.
В карманах простой армейской шинели свободно умещается по пять пачек папирос "Беломорканал" и по два коробка спичек.
Если расстегнуть хлястик, то стандартную шинель можно использовать, как второе одеяло.
Газету можно не только читать, но и курить.
Газету можно не только курить.
Когда нет газеты, всегда есть стенгазета, "Боевой Листок" и другие заменители бумаги.
Если утром военные вас наградили значком, значит к вечеру его украдут другие военные.
Лучший подарок на 18 лет - повестка из военкомата и саперная лопатка 1918 года. (Честно - вещь)
730 дней - это скоро.
Сливочное масло на завтрак - это не обязательно.
Вилки в солдатской столовой не нужны.

Путин охране: "Медведева обыскать и отобрать фляжку. Задолбал, сука, - боевые 200 грамм, боевые 200 грамм. Уснет, сука, на параде - опять опозорит на весь мир. Выполнять!"

Из охраны звонят шефу:
-Владимир Владимирович, мы Вас потеряли, Вы где???
- Я еду на Ладе к Алине, буду завтра...

Владельцы шести соток делают сказку былью. Закапывают деньги в землю. Как Буратино.

Судя по последним событиям в Донецкой области, там с яйцами не только мужики, но и бабы, и даже депутаты!

Обама хорошо делает своё чёрное дело, и как результат: он первый и последний чернокожий президент Америки.

Энергетические напитки совершенно безвредные, я могу их выпить ведро и ничего не почувствую...
Так ,а как это я взобрался на Останкинскую телебашню???

Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять ему в еду свои мочу или фекалии. Вот такая мотивация!

Иностранные гости Беларуси, конечно, же знают, что по улицам российских городов бродят медведи. Теперь они воочию увидят, что в Минске полно зубров.

- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.

В наше время минимализм - это когда "Вконтакте" у тебя меньше десяти записей.

Уважаемые производители гаджетов! Верните нам детство - выпустите читалки с запахом книги! Не можете - выпускайте хотя бы книги с запахом читалки!

В связи с событиями 8-е марта 2014 года в Крыму принято поздравлять женщин на 8-е марта по-новому – георгиевскими ленточками.

Город-герой Минск к чемпионату мира по хоккею готов! Специально к этому празднику для гостей выпущены напитки:
водка «Батькова тройка», «Непобедимая любительская» и «Штрафник»,
зубровка «Динамо», горилка «Правый сектор»,
первач «Блин», самогон «Силовой приём», чемергес «ЧэМэ»,
коньяк «Конёк», бренди «Легионер»,
виски «Буллит» и «Тафгай», текила «Клюшка»,
кальвадос «Проброс», ром «Хет-трик», ликёр «Аутсайдер»,
джин-тоник «Чёрный шлем», мартини «Силовое давление»,
шампанское «Щелчок», шипучее «Плей-офф», игристое «Шайба»,
крамбамбуля «Вбрасывание», настойка «Чижовка»,
коктейль «Ледовый» и «Две минуты», наливка «Льда заливка»,
плодово-ягодное «Водар перамогi» («Аромат победы»), сухое «Синяя линия»,
пиво «Защитник», безалкогольное пиво «Вне игры»,
минеральная вода «Синеокая», питьевая вода «Вратарь»,
лимонад «Форвард», ледяной чай «Бросок»,
кока-кола «Саша-Коля», энергетический напиток «Форчекинг».

На уроке астрономии Вовочка спрашивает учителя: - А правда, что душа отправляется на небо после смерти?
- Да, Вова.
- Космонавтам хреново...
- Почему?!
- Так они там уже были!

Примета: если вы нашли бывшего узника американской тюрьмы Абу-Грейб, значит, вы занимаетесь дайвингом в Персидском заливе.

- Тварида неблагодарная! - сказал Путин Меньшикову

Приползает мужик домой 16 мая, после недели отсутствия, с перегарищем, со следами губной помады повсюду, исцарапанной спиной. Жена: - Ну и где ты шлялся, кобель?!
- Дорогая, ты не поверишь в это, так как я и сам не верил! А ведь предупреждали, что к 9 мая эти сволочи совершат диверсию, отравят нормальных людей и испорят праздник! Всего ведь чуть-чуть и потерял разум, отшибло память…
- От чего?
- Пиво «Львовское»…

Реклама явно проходит цензуру, и вырезают многое.
Например, в полном варианте было: - Джордж Клуни! Там... пакс мой спер, падла!