Самые смешные анекдоты за день!

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…

От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода - это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все…

В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе:
- Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую...

- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...

Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.

Две бабки у подъезда:
- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!
- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!

- Ну ты дура! Ну идиотка! Не ожидал от тебя! Ну какое привыкание может вызвать это слабенькое пиво???!!! Да я его каждый день всего по три литра выпиваю и ничего!!!

Пукнул сегодня на уроке по-тихому. Спустя две минуты девушка, которая сидит сзади, отпросилась и ушла с уроков с кровотечением из носа.
Не знаю, что и думать...

Человек, назначенный что-либо курировать в стране - это, как на зоне - "смотрящий".

Катастрофа - у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

Из букв Ж,О,П и А не только слово "вечность", ни и слово "империя" не складывается.

Если так пойдет дальше, то в России возобновят награждение не только орденом "Герой труда", но и медалями "За взятие Берлина", "За взятие Вены" и пр., а также орденом "За взятие Вашингтона" и медалью "За победу над ЕС"

80-летняя звезда шоу-бизнеса: - Сидим мы с мужем в Париже, в ресторане на Эйфелевой башне и тут звонок из Москвы. Сообщают, что у нас дочь родилась!

Позвонить или написать человеку не так уж и трудно.
Просто надо быть уверенным в том, что это ему надо.

Все правильные мысли приходят только после того, как улягутся эмоции.

Из достоверных источников стало известно содержимое письма которое Березовский незадолго до своей смерти послал Путину. Оно было кратко и лаконично: Володя, ты реальное х%йло!!!

- Существует ли способ, как очень быстро увеличить член?
- Да, просто приложи к нему лупу.

- Мишка! Ты правда ждёшь ребёнка?
- Не, я жду обед, а ребёнка ждёт жена!

- Человек слабый духом не может говорить без мата.
- Врёшь! Я могу без мата спокойно обойтись! Вот так-то , пи..... ё...ый!

Девятилетний сын на вопрос "На каких машинах ездят ГАЙцы" ответил "Конечно на гаечных".

Мечта некоторых женщин – косметика, которая даже из крокодила делает зайчика.

Важно, чтобы ноги все-таки росли, откуда положено, а не от ушей.

- Ну, вот скажи, зачем тебе голова?
- Как зачем? Могу кирпичи разбивать, могу орехи колоть.

- Серёга, привет! Ты не пьёшь?! Блин, надо же! Ты ведь пять лет каждый день в хлам был! Как так-то?
- Да случайно вышло... Пошёл в магазин, гололёд ужасный.
- А, дай угадаю! И ты решил не идти?!
- Да с чего это?! Просто ногу сломал...

- Сидоров, ты опять опоздал на работу! На 20 минут!
- Алексей Петрович, ну простите! Такие пробки на МКАДе, сами же знаете,где я живу... И так в 4 часа встаю каждый день…
- Ничего не хочу знать! Выезжай значит раньше!
- Так я и возвращаюсь с работы за полночь…
- Не пойму, на что ты намекаешь?!
- Алексей Петрович, три часа для сна будет слишком мало...

Читаю в новостях: в честь 69-летия Великой Победы впервые в параде примут участие 69 машин ВВС.
Сначала не понял, почему такая дискриминация. А потом догадался - машины CNN и Euronews придержали до 70-летия.

Мудрый хозяин проследит, чтобы гость встал из-за стола полуголодным. В следующий раз со своей едой придёт.