Самые смешные анекдоты за день!

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".

Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.

- Господин Путин, в Славянске сбиты портативным зенитно-ракетным комплексом два вертолета.
- Ну, вы же знаете, ПЗРК можно купить в любом гастрономе.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится.
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.

Грандиозный успех карателeй в Славянскe: Ценой потepи трех вертолетов бандеровские зондеркоманды захватили 300 мешков с песком и 100 бетонных блоков.

Националисты из "Правого сектора" радушно были приняты в местной психбольнице после того как заявили что у них за премьера - еврей, за самого главного - негр, а за врага - армия невидимка москалей.

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.

"Почта России" блестяще сорвала теракт - высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли всхожесть за длительное время пересылки.

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».

Путин - наше всё!
Меркель - немецкое кое-что.
Обама - американское ничто...

Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

Оправдание женской стервозности: папа хотел пацана, а родилась я. Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания.

На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...

Дарье Донцовой провели оптоволоконный интернет! Теперь она может скачивать в торренте свои произведения быстрее,...чем их сочинять!

Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: "Привет, папка!".

- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?
- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!

Обама Путину:
-От твоей внешней политики у меня уже голова кружится.
-Это потому, что я тебя на хую вертел.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

Почему в нашем благополучном государстве, набрав слово «Статья» в поисковике, получаешь все ссылки с приставкой «УК РФ»?

Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человека только тогда, когда он и его друг выбирают в "Мортал Комбат" одинаковых героев.

В следующем выпуске программы "Пока все дома" ведущий проведёт обыск в квартире у Навального.

В Крыму на первомайской демонстрации вместе с "Мир,труд, май", были вынесены плакаты с надписью- "Хер тут вам". Специально для тружеников Майдана.

Хозяин гей-клуба: - И вот этот грабитель хватает огромный гипсовой хуй с тумбочки и орёт "Ты умрёшь страшной пидарской смертью!", а я ему "Легко!". А дальше произошло невообразимое!
- Что?
- Он просто ударил меня этим хуем по голове!

Интернет - система "Чебурашка": неизвестная ошибка, сервер временно чебурахнулся.

Печенье, которое раздавала на майдане помощник госсекретаря США Нуланд, оказалось канцерогенным.

Если ты читаешь это сообщение, значит, вот уже 20-ый год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию: мы не знаем, когда и где в твоём сне ты увидишь это сообщение.
Проснись, пожалуйста!
Мы всё ещё ждём и любим тебя!
Твои настоящие родные!

Шойгу сказал, что войска отведены от границы, но забыл сказать, в какую сторону.

Новое от Юдашкина!
Униформа "Чебурашка"!
Ватник с карманом для мобильного телефона!

Россия должна ввести самую жесткую санкцию для Барака Обамы - запретить ему есть бананы.

Вдохновившись политическим успехом и непотопляемостью группы гротеск-клоунады под руководством известного коверного с цирковым псевдонимом Жирик, в ближайших выборах решили принять участие участники «Аншлага» и «Кривого зеркала». Они будут вести свою избирательную кампанию под лозунгом «Мы тоже смешные!»

- Ты отвратительно себя ведёшь!
- Книгу жалоб дать?

Если вы напившись не можете переплюнуть даже через губу, то уж миром то править - готовы.

Протокол интернета - TCP/IPv6
Протокол чебурнета - Трахтебидох/Чебурахтыхпых

Модератор администратору форума: - Да эти пользователи совсем обнаглели! Жёстче надо с ними! Жёстче! Ещё немного и начнут нам указывать, что делать! Совсем оборзели! Того и гляди, на три буквы пошлют!
Админ: - Да успокойся! Я нажму кнопку на сервере, и они никуда тебя не пошлют!

В связи с эпидемией свиного гриппа гендиректор ухрюпинской агрофирмы "Хороничи" распорядился выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

Собрались толпоепы на Майдане...

Однажды мама купила мне свитер. Я надел его и пошёл в школу. На перемене я встретил девушку в таком же свитере, мы посмотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не надевал, да и её в нём не видел.

Свобода слова "ворьё" у нас пока жива

Новая модификация ракеты "Тополь-М" - "Тополь-Пух", эффективно поражает аллергиков в странах вероятного противника.

Петрович в знак солидарности с борющимися за
свои права жителями юго-востока Украины
сократил свою месячную норму потребления сала и горилки
на 10 кг. и 10 литров соответственно.

Я настоящий мужик! И кран починить могу и клитор помассажировать... Если ломается.. ))

Россия, отдаленное село. Вваливается в дугарину пьяный атаман с шашкой наголо и кричит жене:
- Маня, налей водки! Надо это дело отметить!
- Что это?
- Воссоединение наших казаков!
- С кем?
- С казаками из USA!

- Люся, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?

– Ты опять один вчера пил?!
- Нет! В компании!
- Кому ты нужен? В какой компании?!
- В компании тараканов на кухне!

Девушка в аптеке: - У вас есть что-нибудь более безвредное, чем эти противозачаточные таблетки?
- Есть! Вот отличное снотворное!

Сноуден рассказал, что Обама внук Штирлица и агент русской разведки, за операцию «Крым» награждён очередным званием полковник ФСБ.

Бригада грузчиков разгрузила вагон. Сели покурить:
- Хорошо…
- Петрович, что хорошо-то?
- Хорошо быть философом: сидишь, куришь, ничего не делаешь, размышляешь…
- Ну, всё! Хватит болтать всякую чушь. Вставай, у нас ещё три вагона...

А знаете ли вы, если предложить охраникам Бориса Моисеева поцеловаться между собой, то они вначале поцелуются, а уж потом вломят вам пиздюлей.

Загадка: ЧЕБУРНЕТ - ЧЕм БУдем Работать в НЕТе?
Отгадка: Теперь только ушами! )))

Google-Переводчик: ваше спасибо в мой карман не поместится.

- Мыкола, а ты шо с фингалом ?
- Проклятая поэзия! Прочитал своей, на свидании, "Никогда мы не будем братьями"...
- А она? Не поняла аллегорий???
- Та какой из бабы философ? Только и думает про свадьбу...

Вовочку спрашивают на уроке:
-Какая примерная длина человеческого шага?
-Смотря у кого. Один шаг Путина - 1000 км по Украине.

В публичном доме мужчина: - Я бы хотел Свету увидеть.
- О! Прекрасный выбор! Оральный и анальный секс, анилингус, доминация, ролевые игры, страпон, фистинг...
- Извините, я просто её муж...

- Андрюха, привет, ты где?
- Я создаю присутствие ока власти, несу собой порядок, изымаю лишнее...
- Понятно, опять улицы патрулируешь!

Исходя из того, что голубь - птица мира, миру в ближайшее время ничего не грозит. Очень уж жирные голуби обитают в нашем дворе.

Кто сказал,что песенка Януковича спета? Из его новой дачи слышится задорная песня: "Крым-хорошо, Донбасс-хорошо, а Барвиха лучше".

Петрович вновь и вновь решительно утверждал - "Что характерно,
таки Волга чудеснейшим образом впадает в Каспийское море!"

Украина обрела нового президента
Ярош стал министром обороны и провел реформу армии.
Солдат стал - петух.
Сержант - козел.
Лейтенант - бл...дь
Капитан - шестерка.
Полковник - фраер.
Генерал - пацан
Главнокомандующий - конкретный пацан.
Вместо "Есть" и "Слушаюсь" - "Бля буду!"

Сергей Лукьяненко на прошедшей встрече с президентом России пообещал больше не обзывать Украину проклятой землей.
А то ведь так недолго и самому превратиться в тапочки Завулона.

Вопрос в "Что? Где? Когда?": - "Уважаемые знатоки! Как известно,при употреблении алкоголя,градус принято повышать! Внимание,вопрос: А если я начал с чистого спирта!?...Минута прошла! Готовьте поляну!"

Сидят два наркомана программиста ужаленные. Один: - Ты не знаешь, кто вчера с3,14здил у меня колонки от компа?
- Да не кипишуй сразу... Может просто антивирус Касперского их в карантин отправил?...

- Вчера "BMW" висела на бордюре во дворе 1,5 часа!
- Ну качество бессильно перед нашими условиями!

Муж при разводе жалуется на ужасные условия дома: - Я готов убежать хоть в пекло!
Жена: - Вот посмотрите каков эгоист! Ищет опять теплое местечко!

Выпущена новая серия IPhone 5S "в подарок любовнице".
На вид устройство ничем не отличается от обычного.
... но вместо сканера большого пальца, разблокируется совсем другой частью тела.

- Вован !
- Да, Димон !
- Что ты теперь сделаешь с Украиной ?
- Проведу там нашу антитеррористическую операцию !
- Я ОПЕЧАЛЕН ...