Самые смешные анекдоты за день!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

- Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и
хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска

Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.

B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:
- Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?
- Я сам пишу. - гордо ответил Путин, - Кстати, и вопросы тоже.

Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине... Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Весна... Украина тает на глазах.

В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.

Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

По результатам "Тотального диктанта" установлено, что 99% россиян не забыли, что правильно писать "на Украину", а не "в Украину".

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

- Ну всё! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев.
- А если опять сбежит?!

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики?!
Один кусочек "Milky Way", и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Если при пересечении границы Вам что-то предъявляет украинский пограничник, Вы просто выбрали не тот транспорт...

Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.

От демократии и от судьбы не уйдёшь.
Госдеп США.

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт! ... Слишком дорого стоят дрова!

Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
- Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
- Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..

Про Жириновского
Готов бросаться он на дзоты, не поднимая с кресла жопы…
Олег Бутаев

После озвучивания нашим президентом информации о зарплатах наших врачей, я как-то засомневался, а он точно наш президент?

В России возрождается вера. Вера в светлое прошлое.

- Когда по телевизору смотрю русские концерты в латвийской Юрмале, то очень сочувствую зрителям - неграждане, притесняемые коренными,не имеющие права участвовать в выборах,терпящие марши легионеров, без российских телеканалов... Сердцем они, конечно же, хотят переехать в Россию!
- А умом понимают - нет, уж лучше вы к нам!

Хотелось бы поздравить всех собравшихся. Но не с чем. Поэтому сразу перейдём к стихийной пьянке.

Звонит друг с Украины и говорит братан приезжай, мне за тебя 10000 долларов дадут.

Иногда, я задумываюсь, глядя на фотографии Яценюка и Турчинова, а, может, Чезаре Ломброзо был прав?...

Знаете почему украинские политики не любят Россию? Потому что в отличие от Штатов, Россия им не платит.

Остановить безоружный Беркут (пусть и с помощью коктейля молотова) - для невоенного это круто, но остановить вооруженный танк или БМП голыми руками - это могут только восточные террористы.

На вопрос о дураках и дорогах Владимир Путин ответил, что это традиционные русские проблемы.
А традиции надо поддерживать.

Беспрецедентная акция для всей Украины от Турчинова. До конца апреля, всем землям Украины, объявившими себя независимыми — бронетехника бесплатно.

Американцы дружно выдохнули, когда Путин при общении с народом заявил, что нам Аляска не нужна.

Мало кто знает, что Путин - не авторитарный, а авторитетный правитель.

- Слышь, Вова! - произнес Роман Абрамович, оторвавшись от калькулятора, - Похоже нефть и газ в прошлом, есть новая тема!

- Ну че там, - лениво спросил Владимир Путин, - Залежи платины в Якутии нашел?

- Та не, вот подумай, сколько в РФ населения? 143 миллиона? А если каждого одеть в зеленую форму и взять у Коломойского по 10 штук баксов за душу. Это же потом хоть Штаты купить с потрохами можно!

- Да-а-а, это мысль, - задумался ВВП, - Но смотри мне, Рома, в оба с этим бандеровцем, чтоб не как в прошлый раз!

Провозглашение лозунга «Кто не скачет, тот москаль!!» в общественном туалете города Киева повлекло неожиданные последствия.

Египет, Ливия, Сирия, Турция, Украина. Похоже на план гастролей с минимизацией транспортных расходов. Если я прав, следующая станция - Белоруссия.

Деньги – это зло, поэтому много денег лишь у злодеев.
Олег Бутаев

К анекдоту от 17.04

"Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))"

А украинские фашисты настолько нежны, что сдают БТРы, услышав русский мат.

Новости трёхдневной давности: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Позавчерашние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Вчерашние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Сегодняшние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков.
Я не понял, они на Эстонских танках едут, или у них армия черепахонизированная?

В 1867 году Америка купила у России Аляску за 7 млн. долларов, а в 2014 году за 5 млрд. долларов отступных отдала России Крым. Ну, не тупые эти американцы?

Многие украинцы живут по принципу: сало есть – ума не надо.
Олег Бутаев

-Что вы скажите о хохлушке, которая сделала 7 абортов?
-Борец с фашизмом!

Члены «Правого сектора» наглы и рьяны, так как у них плохое образование: они не знают, что существует Сибирь, и жизнь можно закончить там.

Новая тактика против Донбасса: Впереди будут идти правосеки, а сзади заградительные отряды из гомосеков...

Если посмотреть фильм "Одиннадцать друзей Оушена" задом наперёд, то этот фильм о том, как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

Присоединю-ка я к себе заодно и команду гимнасток, подумал Вова.

Советы женщинам: если хотите управлять государством, сперва освойте профессию кухарки. Олег Бутаев

— Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
— И давно это у тебя, внучик?
— Издревле.

Украина запретила въезд лицам мужского пола из РФ. С учетом ее Евроассоциации хотелось бы уточнить - речь о М(М) или М(Ж)?

Члена партии "Удар" Горояна ввели в заблуждение. "Удар" не расшифровывается как "Украина Для АРмян". Поскольку партию придумали в Германии, то служит она исключительно немецким интересам: "Украина Для АРийцев"

Научи цыгана играть в шахматы, он первым делом будет красть у противника коней.
Олег Бутаев

научное исследование университета показало, что его выпускники соображают гораздо медленнее чем те кто приходит туда учиться

Скоро май, у майдаунов будет обострение, а потом, видимо, будет майдану капут…

Стерва – это женщина с перманентными месячными.

На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!

От украинской партии "Удар" под руководством Кличко отварачиваются избиратели. Поговаривают, что шеф в *овно наступил.

Встречаются два гея диалог:
- Ты говорят в одну иностранную фирму устроился????
- Да!!! Но только работал там пол дня и уволили без выходного пособия...
- А почему???
- Да понимаешь подарил шефу баночку вазелина!
- И только за Это???
- Нет они не знали что я ещё и мазохист....
- ????
- Я в неё ещё добавил жгучего перца!!!

Максима Галкина недавно с позором выгнали из гей-клуба: «Ты натурал, - кричали ему вслед. - Вот ты кто!»
Олег Бутаев

у него 3 диплома. он полностью использовал область мозга ответственную за обучение. дальше развиваться как личность он уже не сможет

Как на улице правильно убирать какашки за своим четвероногим другом:
1. Притворись, что не увидел.
2. Подожди, пока уберёт кто-то другой.

Кошка у Шойгу вежливая - пока не прищемили хвост. Дальше идут в дело когти. У обычных цыплят нет шансов.

Яценюк: На рынок ЕС надо не заходить, а забегать и занимать место

1 Вассерман в жилетке
+
1 Жириновский в беретке
----------------------------------
1 Renault Duster

Партия "Удар" набирает избирателей среди садомазохистов. Призывы избирателей: "побейте нас!"

Поставь приметы в тупик: в "чистый четверг", утром, насвистывая, пересчитай деньги!

- Владимир Владимирович, я присоединил Крым, теперь можно проводить олимпиаду.
- Так она уже прошла.
- Как прошла? Где?
- В Сочи. А зачем для этого было присоединять Крым?
- А я думал - Сочи, Крым, какая на фиг разница.

В России надо ввести официальное многоженство, а потом можно спокойно отправлять вежливых сватов...