Самые смешные анекдоты за день!

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста...

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»…

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

Второй день, выходя из дома, надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будут меня бойцы "Беркута" раздевать на морозе, а я в затёртых семейниках...

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!

Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

Правительство, издай ещё один закон - о необходимости выполнения всех ранее принятых законов.

- Вов, ну что за дела - дождь вот лупит и лупит, как из ведра! А прикрыться прям нечем...
- Говно вопрос, Дим. Ты прикрой дождь.

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.

- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!..

- Что ты сейчас делаешь?
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет .. Очень некрасивая.

Женщины как болгары: если кивают головой - это значит "нет", мотают - "да".

Осматривает новый русский свою новую виллу. Прораб ему всё показывает и рассказывает. Новому русскому всё нравится, но на один недостаток он всё же пожаловался - дверные проёмы узкие.
Прораб говорит:
- Вроде всё стандартных размеров.
Достаёт из кармана рулетку, замеряет:
- Можете убедиться, всё сделано по СНиПу!
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы за косяки задевают!..

- Вадик, клянёшься ли ты отрезать себе член, если вдруг изменишь мне?
- Ну что ты, Люся!? Конечно, нет!
- А я клянусь!

Престижные мужские профессии: кобельдинер и кобельмейстер.

Если прозвучала фраза "кто последний прыгнет в бассейн, тот п*здюк", а ты понимаешь, что оказываешься последним, - у тебя всё ещё есть выход. НЕ ПРЫГАТЬ!

У нас в стране официально запрещена гей-пропаганда. Именно поэтому открывать Олимпийские игры в Сочи-2014 будет группа "Тату"!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- А давайте обклеим эту ерунду какой-нибудь фигнёй!
- Вы очень талантливый человек!..

Когда женщина живёт одна - это не страшно.
Страшно, когда она живёт одна вместе с мужчиной...

Урок физики. Учитель объявляет оценки за четверть.
- Можно выйти? - спрашивает один из учеников.
- Поплакать?

Аналогии и совпадения может неуместны, но все же: после Олимпиады-80 через 10 лет распался Советский Союз. Да и Генсек был у власти 16-й год….

Задержали паренька. Допрашивают. Следователь злющая худая женщина, читает заявление пострадавших:
- «…вбежал в раздевалку женского отделения бани с криками: Я вас сейчас всех оттрахаю! При этом демонстрировал свой орган, неприлично большой величины…»
Парень, робкого вида, канючит:
- Да я ведь ничего даже не сделал, Я просто крикнул и убежал. Ни одна даже не вскрикнула… Тетенька, меня на пятнадцать суток посадят?
- Да я тебя гада на пятнадцать лет закатаю! Столько девушек обнадежили и убежал! ©

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

Человек, который "заточит лезвия жилетт, недорого", станет мультимиллионером.

Автомобилисты южного округа столицы могут существенно сэкономить, заливая вместо зимней жидкости в омыватель воду из местного участка Москва-реки, не замерзающую даже при ниже 30. Ходят слухи, что в районе Капотни бомжи используют ее также в качестве жидкости для розжига.
© konde13

Хочешь побывать в шкуре Робинзона Крузо? Отключи мобильник.

Заявление. Прошу мой вчерашний прогул считать акцией протеста против бесчеловечной традиции работать по понедельникам.

Если на каком-нибудь официальном мероприятии чиновник жмёт вам руку, расспрашивает о проблемах, пожеланиях, то сильно не обольщайтесь своей значимостью. Выйдя за дверь, про вас он сразу забудет.

В связи стем, что Царь любит устраивать войны синхронно с началом Олимпиады гражданам Украины рекомендуется приготовиться.

Верные мужья как дети. Находясь в командировке, они любят рассказывать друг другу перед сном страшилки: "Возвращается как-то неожиданно муж из командировки...".

Встретились представители российско-американского совместного предприятия. Один из русских шепчет другому: - Вчера нажрался…
Американец спрашивает своего переводчика: - О чём они?
Переводчик: - Говорит, что вчера объелся.
Русский опять шепчет: - Мартышку ещё какую-то снял…
Переводчик: - Фотографировал обезьянку.
Русский шепчет: - Штормит до сих пор… Дно вышибает…
Переводчик: - Говорит, что шторм продолжается, и возникли какие-то проблемы с дном...

Российские злопыхатели-провинциалы смотрят на Евромайдан и думают про себя - вот бы и зажравшимся москвичам устроить нечто подобное, пусть запах жжёной резины понюхают и по баррикадам поползают...
Некоторые, наиболее продвинутые из них, ограничиваются территорией Кремля.

Передача Давай поженимся.
В женихах, неприметный паренек, очкарик, но уже подающий большие надежды чиновник одного серьезного министерства. Роза допытывается:
- И как тебе удалось в твои годы оказаться на такой солидной должности?
- По рассеянности. Дважды по рассеянности зашел на ковер к начальнице с расстегнутой ширинкой. А когда в третий раз, нечаянно, сразу получил повышение. ©

Вовочку спрашивают;
-Кто написал домашнее задание?
-Дом.

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то буду я кусаться!
- Вообще-то это из Библии...
- Ведите тогда свою проповедь сами!

"В столице Демократической Республики Конго Киншасе установили двух человекоподобных роботов, предназначенных для управления уличным движением."
http://lenta.ru/comments/news/2014/01/31/traffic/

Сколково рулит..

Трансляция марафона "Дождя" по поводу любви к Родине в телек не попала. Отключили. А сайт у них платный.
Короче, не удалось "Дождю" показать, как надо Родину любить...

На Евромайдане "мирные" демонстранты уже стали использовать катапульту.
По агентурным данным кто-то из них усиленно изучает историю осады Сиракуз, когда во многом благодаря Архимеду, она затянулась на 8 месяцев, и город пал только благодаря предательству (и пассивности карфагенян).
Ещё и чертежи шестиугольных зеркал перерисовывают.

Я помню то, что должен был забыть, но не помню - почему я должен был забыть то, что помню.

— Вы подлец и взяточник!
— Осторожнее с оскорблениями, я при исполнении…

© Дмитрий Лавренков

Не так страшны вирусы, как их малюют фармацевты и касперские.

Жена: Дорогой, Я Хочу Эту Шубу! Именно Эту! Но она мне не нравится...
Муж (думает): Ну все как у меня, с Елочными игрушками...
Дочь (думает): Самое время предложить что-то...
Сын (не думая): Ну наконец-то вы мне купите солдатиков!!!

- Тепло ли те, девица? Тепло ли те, красная? – Да не то слово, Морозко, взопрела аж! Сам же говоришь – красная!

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а как пишется «Алимпиада» или «Олимпиада»?
- Это определяется практикой. Вот ты вчера на сеновале графиню Лимпиаду трахал? Что она кричала?
- О! О!
- Правильно. Олимпиада!

Вопрос армянскому радио:
- Почему медленнее всех едят корейские вегетарианцы?
- А вы попробуйте сожрать пояс из собачей шерсти.

Нудистская сауна. Мужчина и женщина натерлись порошком кофе, зашли в парилку и трутся грудями друг об друга.
Заходит в сауну мужичек и говорит им:
- От трения может возникнуть искра!
Они отпрянули друг от друга, а мужичек добавил:
- А из искры возгорится пламя!
Мужчина, который терся с женщиной, спрашивает:
- Кто это сказал?
Мужичек:
- Владимир Ильич Ленин!

Сенатор Волочкова встретила в аэропорту Генерального секретаря ООН Степаныча с группой из двух сопровождающих его товарищей.

Девушка познакомилась с загадочным пареньком, который все время говорил: у меня есть маленький секрет!
Заинтригованная девушка так заинтересовалась, что склонила парня к близости.
После всего, девушка сладко потянулась:
- Секрет оказался уж не и не таким маленьким!
- Ну да, но как раз секрет то в том, что это протез.. ©