Самые смешные анекдоты за день!

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М. Е. Салтыков-Щедрин

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заебала!".
И как мне теперь с Настей помириться?

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Частный сектор — это часть экономики, контролируемая правительством, а государственный сектор — часть экономики, не контролируемая никем.
Джеймс Голдсмит

У моих знакомых сын учится в интернациональной школе. Ну знаете, дети работников дипкорпусов, иностранных представительств и т.д. Когда недобор случается, туда некоторых наших детей принимают. Хорошая школа, с традициями, но и там не без проблем. То подерется кто-то, то денег на ремонт школы не хватает. Ну, как везде. А недавно вообще скандал приключился. Узнали, что сын американского дипломата подслушивал и записывал разговоры ребят и снимал на скрытую камеру немецкую девочку в женской раздевалке. Кстати, в том классе, где учится сын моих знакомых, есть один очень активный русский мальчик. Что учитель не попросит, за все берется. Кто Олимпиаду проведет? - Я! Турнир по футболу? - Я! Он и в бассейн первый за какой-то старинной упавшей чашкой нырнул, и птичкам на юг дорогу показывал, и на рояле играет, и песни поет. А недавно у одноклассника с Украины в семье большая ссора случилась, чуть не до развода. Так единственный, кто сдал деньги ему на учебники, был тот мальчик. Остальные только советы давали. Кстати, он не из очень обеспеченной семьи. Живут, говорят, от получки до получки. Но на сына семья денег не жалеет. Всегда опрятный, отглаженный, часики хорошие на правой руке. Дружит с девочкой гимнасткой из младшего класса. В школу поступать его привел дедушка. Навеселе и говорил смешно. Откуда-то с Урала был кажется.

(c) Sinbad с Офсайта

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.

Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!

Кнут и пряник в России:
1. Не факт, что вас заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас изобьют пряником.

Футболисты «Гомельжелдортранса» после праздников не могут внятно выговорить, в какой команде они играют.
Василь Лукаш

Жена сказала, что хочет завести кота.
"Это здорово" подумал я про себя: "Теперь у меня будет ещё одно существо, которое не будет слушать меня."

Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?»

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

- Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик?
- Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.

Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Пьяный водитель "Газели" Сидоров, на огромной скорости въехав в зал ухрюпинского Дворца культуры, тем самым увеличил его на 14 посадочных мест.

Возле умирающего Путина собрались верные соратники.
- Владимир Владимирович, на кого вы нас оставляете? Как - же мы без вас жить-то будем?
- Да, не могу я вас бросить, поэтому по старой тысячелетней традиции, всех вас, любимых рабов, похоронят вместе с « фараоном».

Люди, у которых нет личной жизни, всегда вмешиваются в чужую.

Странный народ -- грузины. Празднуют день советской окупации, осуществленной грузином Сталиным, которому после освобождения от этой окупации сами же восстановили памятники.

Джоан Роулинг признала ошибку насчет Гарри Поттера.
Гермиона Грейнджер не должна была выходить за Рона Уизли.

Угу. Согласно последним толерантным тенденциям, за Рона Уизли должен был выйти Гарри Поттер.

Обитатели Майдана искренне верят, что вся Украина, на 100%, только за них, а голоса Восточников Янукович просто фальсифицировал, ведь "топить москалей в жiдоуской крови" и по-европейски тибидохаться в какалку - это так приятно!

Если тебе не хватает времени на домашние хлопоты - попробуй отключить Интернет!

Двое в постели:
- Вовчик, ты мне давно не дарил подарков.
- Что ты хочешь, дорогая?
- Я хочу зажечь олимпийский огонь на церемонии открытия!
- Хорошо, Алиночка! Замучу-ка я для этого Олимпиаду!

Количество бактерий в британской паводковой воде превысило норму в 60 раз и почти достигло количества бактерий в российской водопроводной воде.

- То, что раздел анекдотов на сайте анекдоты.ру давно стал самым объективным средством массовой информации - я уже привык. Но то, что в историях публикуют жалобы на соседей, таксистов и продавцов - все еще немного удивляет.
- Это федеральная целевая программа "Электронная Россия" в действии. Скоро законы будут публиковать в разделе стишки, а исполнять приговоры - в карикатурах.

В России никогда не будет Евромайдана. Только Сталинградская битва!

- Да, девальвация! И не надо меня благодарить!
Ваша Олимпиада.

Нашёлся свидетель убийства ухрюпинского олигарха Сидорова - дворник Максуд видел летящую пулю.

Не хочешь слизывать дешевую косметику? - Дай денег на дорогую!

Во всех малых городах России с одним градообразующем предприятием появился новый вид рабства и называется он - " А у нас больше негде работать ".

Прослушайте метеопрогноз на зиму для студенческих холодильников: будет холодно и пусто.

россия - страна богатая во все отношениях. кроме ума

Синица в руках - это же прекрасно!

Поругался украинский милиционер с женой. Она ему и говорит:
- Дождёшься, буду готовить тебе только коктейли Молотова!

Мелкие, даже, мельчайшие неприятности - это когда у тебя вытащили кошелек, в котором было тысяча рублей, а во внутреннем кармане в этот момент было 10 тысяч долларов.

На заборе особняка известного адвоката появилась табличка "Осторожно, ушлая собака". В суд уже поступил иск от любимого пекинеса к хозяину.

В США опрокинулся поезд со спиртом и мазутом. МЧС России вызвалось оказать помощь в утилизации последнего взамен за первое.
© konde13

- Сара! Сначала был перелёт - снег выпал в Израйле. Сейчас недолёт - снег завалил Ростов. Когда же будет попадание?
- Иося! Там и там - это стихийное бедствии. Для нас Сочи - это финансовое бедствие уже восемь лет. В точку будет тогда, когда завалит прокуратуру.

Ох уж эти женщины…
Жена:
- Надо позвонить, узнать, дали ли дома свет.
Звонит:
- Сын, у вас там еще икра осталась?
Теща:
- Зачем нам доктор?
... Театр абсурда...

- Ты этот анекдот понял?
- Не догнал…
- Ну, тогда читай «Мурзилку»! Василь Лукаш

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
на школьных компьютярах закроють
доступ к играм, ряфяратам и казяно!
-Во, падруга, аблом – чем жа тяперь
школяры будуть занямаца на уроках?

-Слышь, Пятровна, как тябе фильм
«Наследник»?
-Ну это, падруга, «шадевр» высшей
катягории!

Зная о том, сколько стоит 1 грамм небесного тела, жители Челябинска ждали падения метеорита на город как манны небесной. Но он пролетел мимо, оставив горожан в живых, но за чертой бедности.

795 СЕМЬЯМ.. ГАЛАКТИКИ СВАТАЕМ...
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО №795

НА СЕМЬЮ ВСЯ НАДЕЖДА.. НА ДЕТОК....
ПРЕДЛАГАЕМ.. ВСЕМ.. НА ПОЧВЫ ВЕРНУЦЦА..
ПОСЛЕ ТЩАТЕЛЬНЫХ ДОЛГИХ РАЗВЕДОК..
В.. ПОЛУБОЖЬИ ДЕЛА.. ОКУНУЦЦА..

ХОРОШИ ЛЬ ГОРОДСКИЕ КОМФОРТЫ..
КОНСЕРВАНТЫ И ПРОЧИЕ «СЛАДОСТИ»?
НАС ВЕДУТ ТРУДОВЫЕ КАГОРТЫ..
НА ПУТИ ИДЕАЛЬНОГО РАДОСТИ..

НИ К ЧЕМУ .. ГОРОДСКАЯ ИСКУССТВЕННОСТЬ..
НАМ МИЛЕЕ.. ПРИВОЛЬЕ ПРИРОДНОЕ..
НА АСФАЛЬТАХ РОДИЦЦА БЕСЧУВСТВЕННОСТЬ..
ЖИТЬ В ПРИРОДЕ .. МЕЧТА БЛАГОРОДНАЯ !

МЫ.. УЧАСТВУЯ В ЖИЗНИ ПРИРОДЫ..
РАЗГАДАЕМ .. СТО ТЫСЯЧ ЗАГАДОК..
НА ОЛИМПЫ ПОДСАДИМ НАРОДЫ..
МЫ МИРОВ ТВОРЦЫ.. ТРУД НАШ СЛАДОК..

ТРАНЗИТНАЯ УЧЁБКА

ВОТ ВУЗ СЕМЕЙНЫЙ .. НО И УНИВЕР..
И К ТОМУ ЖЕ ЕЩЁ .. И.. АКАДЕМИЯ..
ВСЁ БЕЗЛЮДНО .. НА БОЖИЙ МАНЕР..
БРИЛЛИАНТА МИРОВ.. СЕМЬЕ.. ПРЕМИЯ..

ОБУЧАЙСЯ.. УЧАСТВУЙ ! ПОТРУДИМСЯ..
ТРИДЕВЯТЫЕ ЦАРСТВА .. НА СБОРКЕ..
РАЗРАБОТАЕМСЯ.. ЭХ ДА.. РАСКРУТИМСЯ..
СОБЕРЁМ.. НЕЗЕМНЫЕ ВОСТОРГИ..

ЧТО ГЛАВДЕЛО ? А ТО.. ЧТО ЗАДУМАНО..
ДА.. ПРОЕКТ.. НЕВОЗМОЖНО ХОРОШ..
ЗАЖИВЁМ УМНОЖИТЕЛЬНО-УМНО..
БРАКОНЬЕР.. НАШИ ЦАРСТВА НЕ ТРОЖЬ !
СДАЙСЯ ВРАГ..
ЗАМРИ И ЛЯГ..

КРУГОВЫМИ СТОИМ ОБОРОНАМИ..
БОЕВЫЕ ПЕРИМЕТРЫ КРЕПИМ..
НЕВИДИМКАМИ СЛАВНЫ СХОРОНАМИ..
ГРАБИТЬ НАС.. НЕТУ ПЛАНА .. НЕЛЕПЕЙ..
СДАЙСЯ ВРАГ..
ЗАМРИ И ЛЯГ..


ИДЕАЛЬНЫМ ПУТЁМ ОЗАГЛАВИМСЯ..
ВСЕ В ПУТЕЙЦЫ ПОЙДЁМ.. КАК ОДИН..
МЫ С ПРОБЛЕМКАМИ ЛОВКО УПРАВИМСЯ..
С НАМИ ЗНАНИЯ.. МЫ ПОБЕДИМ !

ЗАЖИВЁМ В НЕВИДИМКАХ.. ПО-БОЖЕСКИ..
НЕ ОСТАВИМ НИГДЕ.. НИ СЛЕДКА..
И МИРОВ НАКРОПАЕМ.. ВО МНОЖЕСТВЕ..
ВЗЯЛИ КУРС НА ОЛИМПЫ .. В БОГА..

БЫЛО ВРЕМЯ .. ПУТИ ИДЕАЛЬНОГО..
ЕЩЁ ДАЖЕ И В ЗАМЫСЛЕ .. НЕ БЫЛО..
МАСТЕРА МЫ ..ТРУДА ЭПОХАЛЬНОГО..
НАША ВЫУЧКА .. СИЛА .. ОКРЕПЛА...

МЫ ПОДКОВАНЫ.. АКАДЕМИЧЕСКИ..
НАШ ОТЕЦ.. ВЕТРОВУЗ - УНИВЕР..
ЩАС НА СБОРКЕ .. ЧТО ? ХРАМ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ..
ВСЕХ КИДАЕТ КУДА ? В БЕЗРАЗМЕР !

ЦАРИЦА НАША.. ЭКСПОНЕНТА..
НАС НА ПРОСТОР ОНА ВЕДЁТ..
МЫ С НЕЙ СТАНОВИМСЯ.. ЛЕГЕНДА..
ВПЕРЁД ! ТРИУМФ ТРУДА.. ГРЯДЁТ !


ДА БЫЛИ ВРЕМЕНА.. ЛИХИЕ..
МЫ КИСЛИ.. КВАСИЛ НАС.. ХАОС..
НА ЗАМЫСЛЫ ПУТИ БЛАГИЕ..
НАСТАВИЛ НАС.. ПУТЕЕЦ-БОСС..
ДОВОЛЬНО БИЛИ МЫ.. БАКЛУШИ..
УЧИЛИСЬ СЛАБО.. КОЕ - КАК..
А НЫНЕ ВСЯК.. ВДАДЕЛЕЦ.. СУШИ..
УЧЁНЫМ СТАЛ.. ЛЮБОЙ БЕДНЯК..

ИЗ ДЕТСКИХ КОМНАТ НАМ .. НЕ ВЫЙТИ..
МЫ ЗДЕСЬ ВСЕВОЗРАСТНО В СЕМЬЕ..
НАУКИ С НАМИ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ..
СТУДЕНТОВ ВЕЧНЫХ БЫТИЕ..

ЗАРПЛАТЫ ЩАЗ ПОЛЕЗЛИ.. В ГОРУ..
ВСЁ ЧТО НИ СТРОИМ.. БРИЛЛИАНТ..
НАМ БЕЗРАЗМЕРНОСТЬ СТАЛА ВПОРУ..
ЛЮБОЙ ПОЛУЧИТ.. МИР ГИГАНТ..

А ЧТО ЖЕ.. ЖАЛКИЕ.. ПРОЦЕНТЫ ?
ИХ КРОХОБОРЫ ЗОЛОТЯТ..
А СТАР И МЛАД ИДУТ.. В ЛЕГЕНДЫ..
УМЕНИЙ ПО ПУТИ СХВАТЯ..

В АВАНС.. ГАЛАКТИКИ.. ПОЛУЧИТЕ..
В ЗАРПЛАТЫ ВЫДАДУТ.. МИРОВ...
НЕ ЗРЯ ВЫ «КУРС ПУТИ» ВСЕ УЧИТЕ..
ПУТЕЕЦ КТО..ТОТ ЖИВ-ЗДОРОВ..

А БЫЛО ЧТО ? НЕ ТРУД.. А ШУТКИ..
НАС ЧЁРНЫЙ ЮМОР.. ОДОЛЕЛ..
ИДУТ.. ВСЕМИРНЫЕ ПОБУДКИ..
ТАК МАРШАЛ ПРОСТО ПОВЕЛЕЛ..

ЗАРПЛАТЫ ЩАЗ ПОЛЕЗЛИ.. В ГОРУ..
ВСЁ ЧТО НИ СТРОИМ.. БРИЛЛИАНТ..
НАМ БЕЗРАЗМЕРНОСТЬ СТАЛА ВПОРУ..
ЛОБОЙ ПОЛУЧИТ.. МИР ГИГАНТ..

СЕМЬИ ! СЕМЬИ ! ВСЕ КРИЧАЛИ..
ДОМ ОТЕЧЕСКИЙ.. СЕМЬЯ..
ВОТ КТО УТОЛИТ ПЕЧАЛИ..
НА ГРУНТЫ.. ВПЕРЁД.. ДРУЗЬЯ !


ЗАСЕЛЯЙ.. СЕМЬЯ.. РОССИЮ..
ЭХ ДА.. С ВИНТОВОК-ЭСТАКАД..
СТАЛ ПУТЕЕЦ НАШ.. МЕССИЯ..
ВСЯК УЗНАЕТ ..СВОЙ ТАЛАНТ..

ЩАС СЛУЧАЙНО НЕ НА МЕСТЕ..
ТЩЕТНО ТРУДИЦЦА.. БЕДНЯК..
НО ЯВИЛОСЬ .. БЛАГОВЕСТЬЕ..
И СВОЙ ДАР УЗНАЕТ .. ВСЯК..

ВЕСЕЛИСЬ.. ДУША И ТЕЛО..
НЫНЕ ПЬЯН ВСЯК.. БЕЗ ВИНА..
К НАМ ФОРТУНА ПРИЛЕТЕЛА..
БЕЗ ШАМПАНСКОГО ПЬЯНА..
ВСЯ ВОСТОРГАМИ ПЬЯНА..

ВПЕРЁД.. БОЙЦЫ ИНТЕРБРИГАД..
ПРИПОМНИМ ЮНОСТЬ БОЕВУЮ..
УМНОЖИМ ВСЁ И ВСЯ.. СТОКРАТ..
ПОСТРОИМ ТРАССУ.. МИРОВУЮ !

В УДАРЕ АРМИИ СИРОТ..
СТАЛ КАЖДЫЙ.. ЗДЕСЬ.. ТРУДА ПОДВИЖНИК..
ВОЛШЕБНЫЙ СТРОИТ ОГОРОД..
БОТАНИК.. КОРНЕВЕД И КНИЖНИК..

ВОТ ПУТЕВЫХ ГВАРДЕЙЦЕВ СТРОЙ..
А ВОТ .. СЕМЕЙНЫЕ ДРУЖИНЫ..
ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ УДАЛЕЦ-ГЕРОЙ..
ВОЗМЁТ В ТРУДЕ .. СВОИ ВЕРШИНЫ..


ПОРЫВ И ФРОНДА С НАМИ ВНОВЬ..
СТАХАНОВЦЫ ПОВСЮДУ С НАМИ..
РЕКОРДЫ ИХ ВОЛНУЮТ КРОВЬ..
ВПЕРЁД.. НАРОДНОЕ ЦУНАМИ !

ЗНАК ПРИСУТСТВИЯ.. ДРОЖИТ И ТУШУЕЦЦА..
НА НЕГО ЕСТЬ .. МИЛЛИОНЫ ОХОТНИКОВ..
УЖ КАК ПРЯЧЕЦЦА СЛЕДОК.. КАК МАСКИРУЕЦЦА..
НО ОТЫСКАТЬ ЕГО ДАНО.. АРМАДЕ.. ЛБГОТНИКОВ..


ОХ ТЫ ЛЬГОТА.. ВЕЛИКАЯ ЛЬГОТА..
ЧЕМ ЖИВЁШЬ НА ЧЁМ ДЕРЖИШЬСЯ ТЫ..?
СЛЕД УБРАТЬ.. ВОТ ВСЯ МОЯ ЗАБОТА..
НА БЕССЛЕДНОСТИ ВСЕ ДЕРЖАЦЦА МЕЧТЫ..

БАСТОВАТЬ КОНЧАЙ.. ЗАБАСТОВЩИКИ..
СВОЮ СТАЧКУ .. БОЛЬШЕ НЕ ДЛИТЕ..
ВЫ В ВЕРСТАТЕЛИ.. ВЫ.. В МИРОВ ЗАГОТОВЩИКИ..
ЗАПИШИТЕСЬ И ПУТИ В ЭДЕМ ПРОДЛИТЕ..

ЗАГОТОВИМ МИРОЗДАНИЯ ЛЮБОМУ..
ВСЕ ОНИ СЕМЕЙСТВУ КАЖДОМУ ДОСТАНУЦЦА..
ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ.. ВЕРИТЬ ОТЧЕМУ ДОМУ..
ОТЧИЙ ДОМ ! ОН ДО ЭДЕМОВ ДОТЯНЕЦЦА.. !

МАРШАЛ ПРОСТО ПРИКАЗАЛ И ВСЕ В ВОСТОРГЕ..
ПРОСТОТА .. ОНА ЖЕ.. ОБЩЕДОСТУПНА..
МАСТЕРА ВСЕ ВПЕРЕДИ.. ВЗГЛЯДЫ ЗОРКИ..
ВСЁ ПРОДУМАНО МАСШТАБНО И КРУПНО..

«ВЫДАТЬ НА ЛЮБОГО...БЕССЧЁТНО..
ВСЕХ УГОДИЙ.. КАКИХ ПОЖЕЛАЕТ..
ПУТЕШЕСТВУЕТ В МИРАХ ПУСТЬ СВОБОДНО..
ПУСТЬ УМЕНЬЯМИ ДУША ВОСПЫЛАЕТ..!»

ГРЕЗИТ НЫНЕ ВСЯК.. ОБ.. ЭДЕМАХ..
ИДЕАЛЬНЫЙ ПУТЬ - КИТЕЖ - ГРАД НЫНЕ СТРОИЦЦА..
МЫ УВЯЗЛИ И В НЕХВАТКАХ.. И В ПРОБЛЕМАХ..
НО ТРУДАРМИИ К СБОРКЕ ГОТОВЯЦЦА..

И ВОТ ОНА ГРОЗА.. ГРОМА И МОЛНИИ..
МЕЧУТ БОГИ С ОЛИМПОВ ПЕРУНЫ..
ПАРУСА АРМИЙ ТРУДА ВЕТРОМ ПОЛНЫ..
О ТРУДАРМИЯХ ПЕВЦЫ СЛАГАЮТ.. РУНЫ..

- Что это наш новый трудовик весь в синяках?
- К нему физкультурник с бутылкой спирта пришёл, он не знал, что новый трудовик не пьёт. Спросил: “пить будешь? Как, нет?! Ты меня уважаешь?” Новый трудовик не знал, что у нашего физкультурника разряд по боксу и ответил: “не уважаю”.

Нынче самое популярное комментаторское выражение: «Обходит, как … стоячего». Василь Лукаш