Самые смешные анекдоты за день!

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

Боги забыли пароль от России.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.

Хуже толпы только толпа с зонтиками.

Я себя-то не люблю - с чего бы мне любить людей?

- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли!

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

"Джобс" - спасибо, что не Безруков.

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

Когда моя жена решила самостоятельно искать запчасть для своей машины, она была совершенно уверена, что обозначить ее каталожное наименование достаточно фразой «такая квадратная коробочка для Хонды».

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

Юные поклонницы Максима Галкина, на которых их кумир не обратил ни капли внимания, утешают себя мыслью: "Вот доживу до пенсии, и тогда уж наверняка…"

Мюллер звонит Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, срочно привезите мне два переменных резистора и диод!
Через некоторое время Штирлиц привозит Мюллеру только лишь два резистора.
- Идиот! - подумал Мюллер.

Я люблю свою жену, потому что… приходится…

Интересно, почему Европейский день языков и Всемирный день контрацепции отмечаются в один и тот же день...

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

Россия должна уважать европейский выбор Украины. Поэтому после подписания Соглашения об ассоциации с ЕС об Украине следует говорить или хорошо, или ничего.

Доверие между друзьями – это когда в бане ты уронил мыло, и чтобы его поднять ты нагибаешься, а не приседаешь.

- Алло, это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Ивановых на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большая грудь! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- А, червячок с мизинчик!

На том свете муж встречает свежеумершую жену:
- Ты мне всю жизнь испортила. Чувствую, что испортишь и всю смерть.

Последний глас вопиющего в пустыне - "Нефть!"

- Почему дети вырастают избалованными?
- Потому что не кому отшлёпать бабушку!

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что сказали русские воины, когда их окружили монголо-татарские полчища и предложили сдаться?
- Нас - рать.
- Кто может насрать на славных русских воинов, Вовочка?
- Рать – это русская армия, Марья Ивановна, а насрали на нее уже в наше время.

Реформы в нашем государстве выглядят так , как сварить фарш и тесто , а потом пытаются слепить пельмени.

Микроб под ободком унитаза не считает девушек такими уж чудесными созданиями.

Новости России 2070г
- Министр культуры РФ Кинь Ю Шин высказался с резкой критикой предложения о предоставлении русскому языку статуса государственного
- Правозащитники выступающие за права секс меньшинств заявили что намерены отстаивать до конца разрешение на проведение парада натуралов в ряде крупных городов РФ
- Президент РФ Владимир Путин заявил: "Не смотря на незначительные волнения обстановка в целом остается стабильной, продолжайте жевать сено"

Я не удивлюсь, если в момент вхождения во врата вечности на небесах, ко мне подбежит какой-нибудь местный ангел-разводила и затараторит: «Это не шутка! Вы- 100 000 000 000-ый посетитель!»

Коварный Дмитрий Анатольевич предложил существенно повысить госпошлину за расторжение брака. Ну, что не сделаешь, чтобы досадить "любимому" начальнику! Повезло Владимиру Владимировичу, что он успел развестись с женой...

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

Перед смертью все равны - Ельцин, Грачев и Березовский встретились на одной сковородке...

К мудрецу пришли три пацана и спрашивают:
- Хотим стать олигархами! С чего начать?
- Начните с шитья рукавиц!

Евреи лучше всех в мире владеют двумя вещами: деньгами и словом.

Только в России большенству жителей ооочень обидно., что майя очень ошиблись.

Сижу, слушаю live пламенную речь Обамыча, на генасамблее, почему-то вспомнилась Шура из "Служебного романа", которую когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

Изведи в России дураков, и кто будет строить хоть такие дороги?

Ограбили ювелирный магазин. Полиция не смогла вовремя прибыть на место, так как вся улица была заставлена автомобилями.
Опер допрашивает одного из владельцев авто:
- Что вы тут делали?
- Мне сказали, что нужно приехать сюда, встать и ждать собеседования...
- Кто сказал?!
- По объявлению "Требуются молодые люди. Смена 1000 рублей".

– Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом в рабочее время! А я всё время нарушаю и боюсь. Кажется, что вот еду на машине и вдруг прямо навстречу выскакивает огромная фура... Представляешь, как начальник будет орать?!
- Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!

Однажды Навальный пришёл в магазин стройматериалов. Подходит к продавцу:
- Мне нужна доска 2 метра.
- Вот вам пила и доска 2,5 метра, отпилите сколько нужно.
Навальный посмотрел на продавца.
Продавец молча улыбался.

Основная цель рыночных преобразований выполнена. Экономика поставлена на самотек. Деньги текут в нужные карманы.

В кризис экономить нужно на тех личностях, которые до него жертвовали месячную зарплату с улыбкой.

-Ватсон, зачем  вы притащили в Лондон эту огромную собаку Баскервилей!
-Я не смог ее застрелить , Холмс, жалко! Она подбежала и виляла хвостом!
-Но она же чуть не покусала сэра Генри?
-Холмс, собака добрая, а сэру Генри не хрен пьяному ночью ходить по бабам через болото!
-Ватсон, всю ночь на Бейкер-стрит никто не спал, т.к. ваша добрая собака гавкает и гоняется за любым экипажем, а теперь она  воет под нашими окнами - жрать просит! Причем, миссис Хадсон уже отдала ей все сосиски, купленные нам на обед!

Недавно один человек из Америки выиграл в лотерею 400 млн. долларов!
"Подумаешь!" - сказал один человек из России и...тут же сократил пенсионный фонд на 400 млн.долларов!

И создал Бог в первый день Гугл. Пять дней гуглил и на седьмой создал всё остальное.

- Дорогой, как ты думаешь из меня в жизни что-нибудь получится?
- Дорогая из тебя может получится, только дюжина красивых змеиных ремней.

ВАМ, МОДНИКИ!

Нижнее белье, от которого невозможно отказаться - ватные штаны. Особенно, если вы – сибирский лесоруб.

Если бы голуби срали только на гадких людей, без работы остались бы полиция, кадровики, священники и психотерапевты!

Ссориться с водителем эвакуатора не желательно. Особенно если ваш автомобиль везут в ремонт.

Простой народ еще не раздели догола, оставив прикрытие - совесть.

- А я всё так и играю по жизни в "крестики-нолики"!
- А это как!?
- Закрыли меня - "крестик"! Откинулся я - "нолик"!... А побеждает всегда "хозяин"!!!

Если жаждущий известности человек выявит и докажет, что дуракам закон не писан, то это разоблачение филонства законодателей заметно увеличит не только число его сторонников, но и рост популярности среди нуждающихся в таком законе.