Самые смешные анекдоты за день!

Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...

ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны

Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
- Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая: - Комнату у меня снимешь, помогу.

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...

Не смотря на то, что в Принципе всё есть, люди там живут хоть и гордые, но говнистые. Сделает кто-нибудь из них пакость, спросишь его:
- Ну вот зачем так делать?
- А я из Принципа!

Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.

В России каждый праздник - День работников торговли.

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.

- Сегодня полчаса провел на остановке, ожидая автобуса. Гребаный госдеп! Скорей бы уж Собянин с ним разобрался!

Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

Сначала банки жалуются, что никто не хочет брать кредиты, а потом — что никто не хочет эти кредиты отдавать.

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

Такое ощущение, что российское Правительство только сидит и думает, какими бы ещё дополнительными штрафами осчастливить население.

Глядя на решения ряда европейских стран по признанию однополых браков,
понимаешь, что Европа, как солнце, катитcя к своему закату.

Сотрудники Алкаиды обезвредили группу террористов из ЦРУ, виновных в совершении терракта с применением химического оружия.

Режим жёсткой экономии вовсе не плох для народа , просто экономить нужно на миллиардерах : вместо двадцати - десять , и вот у бюджета снова профицит.

Из-за варварской добычи из под земли полезных ископаемых ад вытесняется на поверхность.

Мужчина для женщин как руль. Вцепляются крепко, крутят бестолково.

Человечество действительно разумное.
Чтобы не плодились особи с неоднозначной ориентацией придумали однополые браки.
А автору щумихи с НЛО надо вообще памятник поставить -
самый эфективный способ выявления шизоидов в обществе.
Теперь они сами звонят, представляются и сообщают "свой диагноз".

Мужик начал пить минеральную воду из водочной бутылки. Неделю пьёт, две.
Тут вызывает его шеф и говорит:
- Извини, это не моё дело, конечно, но объясни зачем ты это делаешь?! Все возмущены!
Мужик: - Блять, странные вы люди! Когда я пил водку из бутылки "Боржоми", то всем было похуй!

Выборы президента России предопределены, поэтому было решено их отменить, заменив на сдачу Путиным анализа на кал и мочу.

Администратор ресторана швейцару, предупреди официантов и повесь табличку на дверь : " Мест нет, банкет" , звонил актер Панин, хотел с певцом Сукачевым, заехать поужинать. Их не впускать, банкет

Как правило, подчиненные любят начальника от делать нечего...

Водка сама по себе безвредна. Вредной она становится, если её пить. И тем больше, чем больше. Василь Лукаш

Уважаемые туристы! Посетите южную столицу нашей страны - Сочи - в предверии Олимпиады-2014. Поверьте, такого ассортимента помойных запахов вы ещё не слышали...

Новые плакаты МТС с цифрой 0 и рожей Боксера рекламщики называют : "Очко" Валуева!

- В любом, даже самом хорошем человеке, немало дерьма, - подтверждают проктологи

Неудовлетворённой куме - член на уме. Василь Лукаш

Медведев предложи задрать госпошлину при разводе.
ВВП, подумав, решил не разводиться.

Мистическое рядом:
Замечено, что автомобили семейства ВАЗ при отсутствие кувалды в салоне или багажнике могут не слушаться руля!

Парень пишет девушке, которая выставила фотки с моря:
- Это ты где?
- На пляжу!
- А пляж где?
- На берегу.
- Ну а берег-то чей?!
- Санатория!
- Извини, больше не хочу общаться!
- Ну ты тупой!

У марафонца, после рывка на финишной прямой, никто не спрашивает, что мешало ему так бежать весь марафон.

- Сейчас-то я знаю, кто есть Ху! -сказал президент Путин после встречи с Ху Цзиньтао.

В московском метро совершён теракт. Террористы украли деньги на ремонт.

Пусть правду говорить легко и приятно - я не ищу в жизни лёгких путей.

- Желаете развестись, гражданин Абдулла? Портал госуслуг рад вашему обращению! Для подсчета размера пошлины введите имя жены.
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия,Гюльчатай...

Край высокой трибуны почти всегда оказывается краем пропасти.

Одноклассники собрались в гостях у Сидорова. Все стены в его кабинете увешаны разными проекциями и чертежами. Все в недоумении:
- Сидоров, у тебя же вечно были двойки по черчению, ты же проекции тел вообще не представлял!
- Ну да, согласен. Но я уже 7 лет работаю патологоанатомом!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович:
Абраша, ты столько
жракаешь, а тощий,
как говорят –
не в коня корм!
-Зато у тебя – весь корм в хряка!

Из серии короткие анекдоты:
Эй, пукнем! Василь Лукаш

Главному тренеру "Спартака" Валерию Карпину после победы в московском дерби над ЦСКА его подопечные включили песню Афродиты "Валера". Наставнику же армейцев Леониду Слуцкому учредители клуба поставили песню "Свинья" группы "Красная плесень".

Выходишь на тренерскую дуэль, а у тебя только пистолет - и нет патронов.
© Леонид Слуцкий