Самые смешные анекдоты за день!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.

А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
- Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.

На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

- Не могу найти копчёную курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

В поле-счетчике устанавливал год рождения, пока мотал вниз, вся жизнь перед глазами пробежала...

Черчилль пил армянский коньяк, Тэтчер утром съедала яблоко, а датская королева обожает селедку и... жива поныне. Решено: ем только селедку.

Девушка гуляет в парке с собачкой. Подходит молодой человек:
- Девушка, а девушка, а вы не подскажете, как это называется, когда мужчина ну … там вас целует…
- Ну вот так сразу не скажу, пойдём в кусты – покажешь о чём речь.

Читаю: "Ленин ушёл в декрет..." Ни хрена себе! Перевернул страничку: "... с головой". Фу ты, почудится же!

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Россия избавилась от монголо-татарского ига?
- Еще не скоро, Марья Ивановна.

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

-В рекламе показали какую машину надо покупать,что бы перед ней дорога стелилась и мосты строились! -Да,но не показали кто должен при этом ехать внутри...

- Василь Иваныч, белые! А у нас штаб горит, патроны разворованы, денег нет, лошади больны, солдаты пьяные валяются, Анка сбежала в Австрию...

- Не бэ, Петька, щас я соберу пятичасовую пресс-конференцию...

Оказывается, Дантес был геем... Тогда что же получается: Пушкин ещё легко отделался?

На совещании:
- Итак, у нас есть два предложения: Валентина Ивановна предлагает все компании отправить в Тюмень, по месту добычи...
- А другие предложения?
- Отправить возглавляемый ею совет по месту ее рождения: в г.Шепетовка Каменец-Подольской области УССР!
- Так нет же теперь УССР!
- Вот, пусть они там, на месте, всем Советом, и восстановят!

Когда на вопрос "Как часто Вы лжёте?", я ответил:" Всегда!", детектор лжи выдал, что я говорю правду, задымился и перегорел.

В Госдуме:
- Ну, и что мне, как Спикеру, может присоветовать Советник по энергетике?
- Будешь хату прикупать в США, не пались: оформляй на разведенную жену. А по электроэнергетике - напряжение у них там в розетках 120 а не 220...не спались...

Если у вас возникло страстное желание, чтоб большинство женщин одели хиджабы и не снимали, значит сегодня понедельник и вы едете в метро.

Чубайс не ворует, просто он вкладывает деньги не туда куда вы думаете.
© konde13

Только в Арзамасе-16 благодаря минеральной воде “Ессентуки-17” можно выглядить на все 18.

У Путина и Медведева не клюет на рыбалке. Путин:
-Лучше бы я вместо тебя, Димон, сачок взял!

Запись в личном дневнике: 25 апреля 2013 года. Сегодня удачно потроллил. Чёрт возьми, ещё и новый рекорд поставил!

Хорошие идеи, к великому сожалению, не всегда приходят в голову...

Проглотишь на работе молча обиду, а дома такой словесный понос начинается!

в германии война закончилась уже 70 лет назад, а в москве до сих пор танки т-34 ездят по красной площади

Начальника управления Госнаркоконтроля задержали за наркоторговлю.

Репетиция парада переносится в Подмосковье, а сам парад - в Берлин!
© konde13

Говорят, что гей-семьи нужно запретить. А я бы и обычные запретил.

В результате проверки по делу о смерти в московском СИЗО юриста Сергея Магнитского установлено, что факт его смерти не подлежит сомнению или пересмотру.
© konde13

Реклама. Смотрите новую «Иронию судьбу. Киевский вокзал»! Герой картины в Москве, после бурного отмечания наступающего Нового года с друзьями, берёт такси до Киевского вокзала, засыпает и таксист Ислом будит его уже в столице Украины.

Выйдет новый закон для высоких чиновников-за кражу государственного имущества не заводить уголовного дела,не сажать.Конфискация имущества у всех родственников.Раз.....и бабушка нищая.

на холодильнике красуется режим работы:
- Пн-Пт с 7.00 - до 17.00
- Сб-Вс - выходной.
- 1-ый Пн месяца - переучет.
- 2-ая Ср месяца - санитарный день.

- Скажите, Рабинович! Как вам кажется экономическая ситуация в России?
- Элементрано. Денег от нефти столько, что скоро останутся без штанов...
- ????
- Шить разучились, хлопка нет, если вовремя из Китая не подвезут...

В светлом постмодернистском будущем назавать папу с мамой "родитель №1" и "родитель №2" будет признано не политкоректным, т. к. это очевидно ущемляет достоинство не родителя. Члены семьи будут именоваться "потребитель контента №1", "потребитель контента №2" и "потребитель контента №3". Причём номера им будут присваиваться ежедневно на основе генератора случайных чисел.

По итогам года званием "Герой Труда" был награжден предприниматель Иванов, заплативший налоги на сумму 60 миллионов руб. После чего был арестован. Следствие выясняет- откуда у предпринимателя столько денег?

Почта России - эдакий аналог ВСЕГО в России. В том числе и того, через какое место это ВСЁ делается...

Более половины автомобильных дорог России не соответствуют требованиям по их содержанию. Оставшаяся часть - предназначению.
© konde13

Редкий случай конечно, когда баба и на кухне и в постели огонь, но тут, как правило с сиськами не все в порядке, а об этом в следующей главе...

АНАЛитикам по должности положено думать жопой, а советникам головой.

По мотивам к\ф «Кин-дза-дза». (Дядя Вова играет на скрипке и поёт).
Встречи ВВП с подданными с каждым годом длятся всё дольше.
- Помощники ВВП: Дядя Вова, давай ещё… Нравиться…
- ВВП: Понимают!

Глупое это клише - с блондинкой не о чём говорить. Беседуй о чём хочешь, только её реплики пропускай мимо ушей.

Приехал губернатор в небольшой посёлок, на молокозавод. Спрашивает рабочего:
- Ну как живётся, как работается?
- Да тяжеловато, зарплата небольшая, детей надо поднимать, жену кормить…
Губернатор отводит в сторонку директора:
- Объясните мне, живут не очень хорошо, а здоровее меня в три раза?!
- Так мы с собой запрещаем выносить продукцию, а в себе – сколь душе угодно!

Люди, которые живут где-либо, кроме Ниццы, должно быть, просто шутят...

Говорят,что на халяву и уксус сладкий.А халва на халяву-это что?,вообще смерть диабетику!

Напичканные электроникой Мерседесы сами просятся из России в Германию, а обиженные ее отсутствием Челябинские КАМАЗы сами давят полицейских и скрываются с места происшествия.
© konde13

Тундра.Позднее лето.Встречаются два чукчи оленеводы;
-Ты однако где отпуск провёл?
-В тундре.Олешки,природа,солнышко.Красота однако.А ты?
-На яхте Абрамовича.Всей семьёй.Море,чайки,негра,огненая вода.Бесплатно однако.

Купи, хочу, козёл - частота употребления этих слов составляет 500 раз на 1000 произнесённых слов и это у некрасивых девчонок.

Предлагаю развивать генетику: клонируем Шойгу по количеству министерств, "кризис? свали на чубайса (сердюкова) , вызови шойгу"! правда непонятно, как он по старой привычке своих подчиненных ( теперь из МО) будет на разбор завалов отправлять... дивизионами

Методическое пособие для умников «Все тонкости мастерства, чтобы правильно срубить сук, на котором сидишь».

- А в честь кого этот памятник?
- В честь вождя.
- Вождя Майя?
- Нет, вождя Первомая...

Чукча-первоклассник переехал в город. Утром за завтраком говорит:
- Мам, дай мне 10 рублей на бублик.
- Сынок, возьми 20, купи что-нибудь повкуснее!
- Мам, ребята же на бубликах кататься звали!

Он потому и сказочно богат, что в сказки не верит.

В Чечне вводится новая присяга для судей: "Жи есть судья продажная!"