Самые смешные анекдоты за день!

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё
тщательно продумывает.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ
САМАЯ КРАСИВАЯ "

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала
"Форбс".

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под
наклоном, чтоб не пенилось...

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и
бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в
другой суперкниге - "Википедии"...

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком.
Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника
прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и
патологоанатом...

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных
участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их
сети этого не выдержат.

ну она спортсменка комсомолка..... индивидуалка

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

В парикмахерской.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.

Преподаватель: "Делайте что хотите, можете прогуливать, спать на
лекциях, перекидываться любовными смс-ками, приходить на занятия
пьяными. Только не забывайте, что в то время, как вы не учитесь в
институте радиоэлектроники, кто-то так же не учится в трёх московских
медВУЗах. Так что не удивляйтесь, когда хирург вам прямую кишку к
гортани пришьёт."

Есть предложение поправки конституции, подойдёт для любого государства.
После истечения срока правления президента или премьер министра вся
страна голосует сжигать на костре данного или нет.

Из романа А. С. Пушкина "Дмитрий Медведев".

Его премьер - другим наука - Такая оказался....

Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.

Новость дня: «Икона Единой России замироточила ботоксом!».

После выборов Президента и введения "карты рыболова" будут введены
"карта грибника" и карточки на воду и воздух

Скажи "нет" деградации образования "по Фурсенко" - перечитай "Курочку
рябу"!

Разговаривают двое друзей:
- Почему ты теперь занимаешься акулами, ты же всегда был большим спецом
по сардинам?
- Да я стал близоруким.

Милицейскую собаку переименовали в полицейскую собаку, Хотя как была она
собакой, так и осталась.

- Холмс, что вы думаете по поводу женитьбы Галкина на Пугачевой?
- Ватсон, я думаю, что это его лучшая пародия на известного врага
розовых кофточек

Так кто же управляет Россией последние 12 лет?

Латекс, накачанный ботоксом.

в анекдотах от 11.01.2012:

Интересно, что более вероятно: то, что Жириновский умрёт от счастья,
если станет президентом, или то, что Путин застрелится, если его не
изберут?
___________________________

более вероятно, что застрелится тот, кому проиграет Путин...

Есть предложение, уровень фальсификации выборов в России измерять в
Чуровых. Например, фальсификация прошедших думских выборов - это 1
Чуров. Следующие президентские видимо стоит ждать 1,5 Чуров (или 1,5
Чуровых?). Другие предположения?

Кофе "Пеле" - это песок, который сыпется у Пеле из задницы.

Человек, который больше всего хочет тебе помочь, как правило, желает
тебе что-то продать.

Я не стукач, но могу дать одну наводку "морским котикам". По ходу Бен
Ладен не убит, а прячется в России под именем предизбиркома Чуроа.

По многочисленным просьбам избирателей, журнал Плейбой переиздаст выпуск
журнала с депутатом едросом Машей Кожевниковой. Каждому члену Госдумы
журнал в подарок, чтобы можно было сравнить с оригиналом.

- Сегодня возле ларька мужика алкогололистической наружности и на вид
постарше меня раза в два видел, спросил меня: "Отец, рубля не будет?".
- Неужто родной кровиночке отказал?

- После всего того, что я для тебя сделала, ты, как честный человек,
просто обязан на мне жениться!
- Как бы да. Но после того, что я от тебя вытерпел, должен бы был с
тобой развестись. Так что, то на то и выходит.

ХеллоУин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1
января...

ЦИК РФ - 146% жителей России до 3 марта получат SMS: Спи спокойно,
дорогой избиратель. Мы тебя помним и уже проголосовали. Подпись: Чуров.

Реклама: Из печати вышла новая книга Фоменко "Новая хронология XX века".
Среди потрясающих открытий автора - что так называемые "Первая мировая
война" и "Вторая мировая война" - это одна и та же мировая война, а
считавшиеся ранее различными политическими деятелями Мустафа Кемаль
Ататюрк, Бабрак Кармаль и Ислам Каримов - это имена одного исторического
персонажа на разных языках.
(с)

Президент отправляет сам себе SMS-ку:
"Привед Медвет!"
Потом подумал немного и пишет ответную:
"Сам Привет!"

Кто в доме хозяин - тот и моет посуду

Согласно календарю древних индейцев майя, 21 декабря 2012 года наступит
то, чем нас так долго пугали - коммунизм

25 лет назад отец отлупил меня за то, что я стащил из его кармана сотню.
Вчера мне за то же самое дали пять лет. Вот таким жестоким стал этот мир
всего за четверть века...

Одесская богачка велит прислуге:
- Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи
ноги.
Прислуга скоро возвращается.
- Ну что?
- Я не смогла увидеть. У него на ногах сапоги.

После кораблекрушения мужик попадает на остров населенный дикарями.
К нему подходят дикари и говорят: "Сами боги послали тебя к нам, будь
нашим шаманом!".
Мужик думает вот повезло - не убили, да еще и сразу шаманом сделают и
соглашается.
Но когда ему начали одевать ожерелье из овощей и кипятить воду в котле
он спросил: "А как так получилось, что у вас шамана нет?".
На что дикари с прискорбием сказали:"Дак последнего шамана мы на прошлой
неделе доели, уже соскучились по человечинке, а тут боги послали нам
тебя!"
Отсюда мораль: ни одна должность не гарантирует, что тебя не съедят с
удовольствием!

- А нафига мне жена? У меня интернет есть...

Андрюха

- Слышь, пацанчик, где живёшь, под кем ходишь?
- Живу в Инете. Хожу под Гуглом.
- А чо сразу ментами пугаешь?! Проходи!

Василий Петрович Титька стесняется прыщика на носу.

Отчёт о праздновании новогодних праздников: Пусть бегут неуклюже
пешеходы по лужам.

Благодаря автомобилям, лошадей в России уже почти не пиздят

- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
- А Саша умер.
- А скиньте фотки.

ЕСЛИ не можешь быстро заснуть – вспомни митинг и помоги правильно
пересчитать «баранов».

Дружба лучше чем Любовь: Дружба с годами крепнит, а Любовь каждый год
блядствует.

У Стаса Михайлова есть заветная мечта - спеть на сцене "Ла Скала".

Приходил участковый. Сказал, что на деньги, приходящие из-за рубежа, я
домогаюсь своей жены. Теперь я пытаюсь найти, где же она спрятала эти
деньги.

8 января прошла всемирная акция «В метро без штанов».
Каждый желающий, прийдя в назначенное время, мог проехаться в метро без
нижней части одежды. Акция прошла в 60 европейских и американских
городах мира, Россия в этот список не вошла.

Неудивительно - у нас могло получиться так: "В метро без штанов, из
метро - без зубов". ))

- Слышал, владельцы "Путинки" обанкротились?!!
- Так, "кошмарить" нельзя, а на счёт "не банкротить", команды нет!

Бери быка за рога, Иначе он поднимит тебя за яйца.

Практически все вполне обоснованно считают, что результаты выборов
подтасованы. Но не всякий догадывается, что на самом деле за ЕР
проголосовало значительно больше избирателей. А все акции протеста
организованы самой ЕР, чтобы сохранить интригу в выборах предстоящих.
© konde13

Ходят слухи, что один из братьев Кличко - гей. Типа, у него в Германии
даже есть бойфренд.
Теперь как-то двусмысленно будет звучать вопрос:
- Владимир, вот у Вас сегодня был бой... Ваши первые впечатления?

В офисе. Женский голос.
Господи, дай мне дожить хотяб до 14 февраля.... в трезвой памяти...
и чтоб сразу 8 марта
Мужской голос: а вот эта молитва точно услышана не будет!

Свадьба в России - хороший повод для того, чтобы выпить; и отличная
причина для того, чтобы подраться

Не буди лихо - пусть оно себе посапывает тихо. Если пришёл под утро
домой, то проскальзывай тихонечко, на цыпочках прямёхонько на кухню.
Чайку по быстренькому завари и в газетку пожелтевшую уткнись. Дескать,
всё - чин-чинарём, не спалось, решил к новостям культурно приобщиться.

Иногда кажется, что женщины думают только для того, чтобы мужчинам была
бы предоставлена возможность ломать голову над вопросами: о чём и чем
эти женщины думают?

Все не то и все не так
Когда за тобой бежит маньяк...

- Чем отличается успешный человек от неудачника?
- Успешный человек дрочит ради удовольствия, неудачник дрочит ради
кредита...

Живи по обстоятельствам, Забей на обязательства.

- вот, помнится, в "лихие" постоянно попадались автоматы с игрушками,
типа за червонец попробуй вытащить ее, ну вы помните. А сейчас вот
только в районе проведения детских утренников замечено было, что это у
нас, народ поумнел?
- Да не, Интернетом пользоваться научился..

Был недавно на малой родине и понял, что Донбасс действительно Don
B.ASS. Где "В"-это либо "Big", либо "Best"!!!!