Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.01.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Школа, урок рисования. Учительница: - Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!
- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе? - Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе! - А что конкретно тебе нравится? - После армии мне всё нравится!
Результаты проведенных социологических исследований по поводу отношения к власти показали, что опрошенные разделились на два лагеря - одним это по хуй, другим - до пизды.
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.
Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья, либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней, у них отсутствует центр насыщения...
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: - Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? - Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
В меню ресторана: - Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки Дерипаски"? - Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...
Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда настоящий муж - его полная противоположность!
1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод, сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли! 2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы не будете находить себе места. 3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги ада! А ты как думал?!
Родители делят ребёнка перед разводом. Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама! Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет! Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет! Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет! Мама: Я тебе пиз***лей дам! - Сын: Я согласен!
Алло, да ни фига! Да, час сидела у него на коленях. Нет, никаких дальнейших действий. Просто долго гладил мои волосы, а потом сказал: "Обыкновенные волосы и череп, обтянутый кожей..."
-Как встретил Новый Год? - Хреново! - А что так? - Кусок в горло не лез. Все думал, а вдруг Березовский отсудит у Абрамовича 3 миллиарда из 30. Как же тогда Роман, бедный, жить в нищете то будет?
Реально из жизни: Уважаемая редакция программы "Завтрак с Дискавери"! Убедительно прошу Вас нам за завтраком не показывать в передаче жуков, личинок, слизистой жабы, мерзких червяков, и иных паразитов. Как бы мы не жили, но мы то еще не китайцы!!!!!
"Все бабы - дуры", "Все мужики - козлы". А о чем, собственно, должны вести разговоры в Лондоне наши бизнесмены и их подруги? О погоде, что ли?..
1
Победа! Это победа! Федор Емельяненко одержал убедительную победу в сложнейшей схватке и доказал свой титул лучшего из лучших. Зал приветствует нашего чемпиона! На ринг поднимается сам Владимир Владимирович Путин, с явным намерением поздравить Федю, да и себя показать. Вова улыбается, произносит пару дежурных фраз, но... Зал, завидев фигуру премьера, начинает неодобрительно гудеть и свистеть. - Необходимо что-то срочно предпринять, - подумал Владимир Владимирович. - Нужно заставить их замолчать. Но как? Блестящий аналитический ум Путина В. В. практически мгновенно подыскал нужное решение. Владимир Владимирович приблизился к Федору и прошептал ему на ухо: - Я тебя поцелую... сейчас... в пупок. Федя почувствовал как мурашки пробежали по его телу, а душа уходит прямо в пятки. - Может не надо, а? - робко спросил русский богатырь. - Надо, Федя, надо! - ответил Вова, наклонился и смачно поцеловал Федора в его потный волосатый пупок. Феденьке показалось будто к его животу присосалась огромная пиявка, которую жутко хотелось сбросить и растоптать. Но Федя терпел, терпел за Россию-матушку, за ЕР-кормилицу и за партбилет. Только бы без языка, - молился про себя Федя. Но эти переживания оказались мелочью, по сравнению с тем, что творилось в зале. От жуткого зрелища зрителей начало тошнить, кое-кто рванулся в туалет, многие пытались найти хотя бы пакетик. В таких условиях было уже не до освистывания первых лиц государства. Владимир Владимирович, увидев происходящее в зале, довольно улыбнулся, на его губах оставался солоноватый привкус победы...
Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали.
- Мне надоел этот СУП! - Какой суп? - СУП - это "сурковская пропаганда"
4
Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха: - Батя, а я родился благодаря тебе? - Конечно благодаря мне, сынок! - Значит ты самка?!
13
- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока? - По какой причине, Вовочка? - У меня дедушка умер, сегодня похороны. - Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек. - Почему?!?! - Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!
Вчера в Москве инопланетяне украли КамАЗ с водкой Уже сегодня он был найден с двумя пьяными водителями Водка до сих пор в розыске
14
Лучше первые две недели года не работать и ничего не терять кроме времени, здоровья и денег, чем работать остальные пятьдесят и получать всё, кроме денег, времени и здоровья.
5
"Красота - это сумма взаимодействующих элементов, когда не надо ничего добавлять, отнимать, или менять." Маурицио Карлотти, итальянский художник.
Сидят два программиста, пьют пиво, видят картину: Американец пытается поговорить с Испанцом - Как ты думаешь почему они друг друга не понимают??? - Есть два варианта: Конфликт кодировок или Непонимание протоколов.
Раньше небыло сотовых телефонов Раньше были динозавры
16
Сложно в России стать президентом, Но легко стать Наполеоном!
22
- Ты тайны хранить умеешь? - Можешь не сомневаться. Выкладывай! - Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна узнать ни одна живая душа!
Конференция, Президент Linux'a отвечает на вопросы журналистов. - У вас есть секртеное оружие против своих конкурентов? - Да, есть. Мы отправим лесников и окнорубов, что б избавить мир от яблок и окон.