Самые смешные анекдоты за день!

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

На следующих выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда
будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали
колготки.

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую
музыку и закрыть глаза.

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов
и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй...

Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

"Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны,
– заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба
Общероссийского народного фронта.
Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в
президенты, - молча подумал он"

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно
что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает
и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках:
во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А позавчера так вообще
гроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?

По прогнозам синоптиков, в среду 28 декабря в Санкт-Петербурге резко
похолодает до двух градусов тепла.

Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы
исполнения наказаний!

Китайцы запустили конкурента ГЛОНАСС. Они назвали его - МНОГОНАСС.

Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины
Джоли, всегда нарасхват.

Навальный спрашивает Немцова:
- А чо ты сказал, что народу на митинге было 100 тысяч, вроде больше 20
не было?
- Так мы попросили Чурова подсчитать.

Вы когда-нибудь видели эрекцию у лошади Пржевальского? А Ксения Собчак
видит в зоопарке постоянно!

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
- Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш откуск?
- ВАШ отпуск!

Говорят, на том свете сняли художественный фильм "Безруков". В главной
роли - Сергей Есенин, автор сценания - Александр Пушкин, режиссёр -
Владимир Высоцкий, продюсер - господь Бог...

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

Объявление.
Совесть, которую я потерял вчера, просьба считать недействительной.

- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя
мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!

Наши ракеты всё чаще и чаше падают. А скоро, после модернизации страны
по-медведевски и образования по-фурсенковски даже и взлетать не будут.

- Слушай. Что-то мы давненько с тобой в церковь не ходили!
- Так вот я и думаю: мужу, что ли, изменить, или денег у кого
натырить...
© konde13

- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину
входит только пирожок и горшочек масла.

Лучший подарок россиянам от президента Медведева на Новый год: "Мы
устали. Мы уходим".

Учреждена новая мировая антипремия «Тормоз науки». Первым почётным
обладателем стал Фурсенко за весомый вклад в борьбе с творческим
мышлением.

Согласно новой редакции правил русского языка фразу "Президент медведев"
нужно писать именно так, потому что должность большая, а человек мелкий.

Мания величия у глиста - это когда он начинает считать себя удавом.

Лучше тот врач, который даёт смазать, чем тот, кто запрещает
вмазать...

Если политик публично заявляет, что массовые протесты против его
правления означают необходимость оказания населению страны срочной
психотерапевтической помощи, то ему настоятельно необходим пожизненный
отдых для поправки здоровья

Российский народ, должно быть, очень счастлив, если с удовольствием
смотрит свадьбу двух миллионеров - старой певицы и её сына-пародиста в
компании других миллионеров, - прикидывая, хватит ли аванса до
зарплаты...

Медведев – гений системной железной «логики». Он говорит о модернизации,
и ставит министром образования и науки Фурсенко, который продвигает
идею, что наше образование не должно готовить творцов.

Лондон и Магадан – вроде места не столь отдаленные, а как они далеки
друг от друга.

Теперь у россиян есть три варианта развития событий после смерти:
- в рай
- в ад
- опять в Россию

А никто не задумывался почему снегурочка всегда синяя?..

- Бандерлоги, вы слышали последнюю хохму?!
- Какую ?
- Медвежий глист возомнил себя питоном Каа и начал предвыборную пляску !
- Теперь пусть хоть узлом завяжеться - всё равно в марте в его любимом
политическом сортире спустят воду...

- О, прекрасная Снегурочка! Ты символ исполнения желаний! А какое у тебя
самой заветное желание?
- Бля! Стащите с меня Деда Мороза!!!

Когда Рабиновичу предложили подписаться на заем, он ответил:
- И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

Муж читает газету на кухне и говорит жене:
- "Удивительно, дорогая, все газеты несколько дней обсуждают сколько
человек пришло на митинг в Москве!"
- "Конечно, дорогой, и ты в конце месяца тоже хочешь знать на что я
потратила твои деньги."

Сейчас вся интернетская шпана смеётся над Димой Воланом, а ведь он
первый придумал встречать Новый год по летнему времени. Даже в этом
опередить старуху Европу ещё на один час. Наши люди в Европе смогут
начинать квасить ещё на час раньше, а заканчивать на три часа позже уже
по европейски. Ну и где благодарность - митингуете, мать вашу?..

Все за Навального! Для возrождения Госсии, котоrую ми потеrяли! Ваши
американцы.

Бывает, идешь по книжному магазину, смотришь - на полке серия из 18
томов.... И так сильно тебе хочется их прочитать!!!! И тут вспоминаешь:
через неделю у лучшего друга День Рождения, и читать он любит, и книга -
лучший подарок! Покупаешь первый том и даришь со словами: "Там еще 17
было, но вдруг тебе не понравится?"

Посмотрел фильм "Реальная сказка" про Кащея Безсмертного и захотелось
узнать где Путин прячет свою иголку?

Рабам на галерах Фрегаты не нужны!

Оппозиционер Белочкин, баллотирующийся на пост Президента РФ, настаивает
на проведении выборов досрочно - 10 января. Все соратники согласны, что
это единственный шанс!

В Россий оранжевой револуции не будет - будет как всегда
серо-буро-малиновая по традиции с танками, венками и свечками.

Внушение "по Киплингу" сработало - малогабаритный удавчик успешно
загипнотизировал одного бандерлога из Нижнего Тагила.

КАК БЫСТРО СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ?
В свете моды на белые ленты, предвиборной программы Путина и его рекламы
презервативов предлагается бизнес-план.
1) Продать в Кремль шутку про белые тампоны 2) Купить акции Тампакс на
эти деньги 3) Дождаться ближайшего телеэфира Путина 4) Продать акции
Тампакс 5) Вы - миллиардер.

Бродят Холмс с Ватсоном в поисках собаки Баскервилей по болоту.
Слышат ее вой и идут на него.
Холмс видит воющий во тьме силуэт и выхватывает револьвер.
Тут Ватсон несмедленно отводит его руку.
- Зачем?- удивленно спрашивает Холмс.
- Так это же Навальный, не узнаете?- отвечает ему Ватсон



Пригласили как-то Шевчука еще летом на какой-то прием в американское
посольство в Москве. Проходит он, его провожают в зал для приема.
Вдруг он видит в центре этого зала стоящего по стойке смирно какого-то
очень напряженного мужчину. Тот вытянул руки по швам и всех молча просто
ест глазами.
Шевчук тогда прашивает язвительно-Это что у вас тут, такой дневальный?
Посол отвечает ему с гордостью- Это у вас там дневальный, а у нас
Навальный!

С развитием нанотехнологий в оргтехнике, выражения типа: "Натянуть скайп
на ж...!" и "В ж... себе засунь", сейчас уже приобретают реальный смысл.

- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова
умонастроения людей изменились?
- Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ
и Интернету.
- Зачем, Моня?
- Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта
страны, они у некоторых поехали.

Самым добрым Дедом-Морозом малышня по праву считает дедушку Гурова,-
ведь у него и борода самая что ни на и есть заправдашняя и не
потасканная, и в мешке всегда окажется столько подарков, сколько надо.

Наблядатель

Мужик врывается в ночной магазин: У вас есть презервативы? ДА ИЛИ
НЕТ??!!
Продавец что-то жует, отрешенно листая журнал: Есть всякие, какие вам?
Посетитель: один ЖАЛКИЙ, другой НАДУТЫЙ!!!!
Продавец, не поднимая глаз: Таких нет. Есть другие. Вот, взгляните,
новая партия.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ и ВОРОВ??!!
Продавец, лениво: Ну вы оригинал. Еще скажите, убийц.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ, ВОРОВ и УБИЙЦ!!!!
Продавец, устало смотрит на него: Мужчина, не хамите. Если ничего не
нравится, покиньте помещение. Просто жалко на вас время тратить.
Посетитель: Партия ЖАЛКИХ и ВОРОВ!!!!
Подходят любопытные.
Продавец начинает нервничать: Мужчина, как вы себя ведете. Здесь вам не
там. Вот видите, людей отвлекаете своими выходками.
Посетитель: Они же НИКТО!!!!
Продавец нажимает кнопку вызова, появляется менеджер.
Менеджер: В чем дело?
Аптекарь: Вот, мужчина критикует методы контрацепции.
Менеджер: Мужчина, чем конкретно недовольны, размером, формой,
содержанием?
Продавец: Говорит, ассортимент не устраивает, в выборе затрудняется.
Посетитель: ПОСЛЕ ЭТИХ ВЫБОРОВ!!!!
Менеджер, в сторону: И что они в мою смену.. не натрахаются всласть.
Посетитель, очевидно, не услышав: ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!!
Менеджер: Мужчина, может вы как-нибудь, без контрацепции?
Посетитель: Скажите, вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: Нет.
Посетитель: Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: НЕТ!!
Подходит охранник.
Охранник: Тут говорят шумим, работать мешаем.
Посетитель: Они слышат этот голос и они БОЯТСЯ!!!!
Охранник, прочищая ухо: Уважаемый, вы что вытворяете.
Посетитель, указывает на охранника, обращаясь к зевакам: Это враг и мы
его НЕНАВИДИМ!!!!
Зеваки в ужасе шарахаются.
Бабуся из толпы: Ну и стоило продавцов шугать, они ить на работе.
Посетитель: ЭТИ ЛЮДИ ДОЛЖНЫ БОЯТЬСЯ НАС!!!!
Менеджер, задумчиво: Вот счас как вызову милицию.
Посетитель: Я ПЕРЕГРЫЗУ ГЛОТКУ ЭТИМ СКОТАМ!!!!
Охранник: Понятно. Концерт окончен, на выход.
Посетитель, начинает: МЫ ХОТИМ ДРУГОГО ПРЕЗИ..
Охранник на полуслове хватает за шиворот, вытаскивает за дверь.
За дверью, между звуками зуботычин: Другого.. а не жалкого.. прези..
вора.. утин ор..
Раздается вопль, всплеск приземления в сугроб.
Охранник возвращается, растирая кулак.
Через некоторое время снаружи отчетливо раздается: НЕ ЖАБУДЕМ НЕ
ПРОФТИМ!!!! НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!!
Охранник решительно выскакивает на улицу.
Далее снаружи доносится следующий интересный диалог.
Охранник: Это тебе, сука, не забудем, а это тебе, падла, не простим.
Охранник: ЗАБУДЕМ????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник: Простим????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник, возвращается: Вот так. ВЛАСТЬ ЭТО МЫ.
Продавец, продолжая жевать, смотрит журнал. Видно часть текста:
Навальный наш Прези, остальное скрыто обгрызенной шикаладкой.
Забытый посетителем на прилавке мобильный играет рингтон Noyze MC.

Когда кругом одни свои, то кроме своих и бояться особо некого. А своих,
знамо дело, бояться совсем не страшно. Если только опасаться надо
немного.

Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних.
Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы
быстренько переместиться с края как можно ближе к центру