Самые смешные анекдоты за день!

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ компании.

В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке
две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост
крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни
лет на триста.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

То, что нам светит в новом году, как-то не греет.

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке
снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к
этим работам жителей Америки.

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

Банк информировал меня по СМС, что списал со счета деньги за
СМС-информирование.

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы
других видов животных за свои политические права...

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...

Вконтакте - это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового,
но все равно каждые 10 минут проверяете его.

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случает вам предложат
потрахаться, а в 99,99% пойти потрахаться на работе.

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её
бегемотом, а не кошечкой.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона.

- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично
обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на
перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!

10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся
перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные
оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин,
Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все
они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на
которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не
удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления
толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на
следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких
фальсификаций.

В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.

Жена не служанка мужу своему. Служанки столько не получают.

Диагноз: когда псевдо альфа-самец с Сурковым и Якименко вытаскивают на
митинги малолеток - это политическая педофилия.

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по
e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает
приворот по СМС.
(Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)

Если память тебе часто изменяет, значит, у неё большая потенция.

- Ну и темнотища, хоть глаз выколи!
- Думаешь, что если ты выколешь себе глаз, то станет намного светлее?

Супружеская пара отправилась, было, на рождестенский шоппинг, а, по
ошибке, забрела на послевыборный миттинг. Замерзли, конечно, но, зато,
денег сэкономили...

Популярная русская новогодняя забава - облевание на морозе.

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

- А вы на выборах в Государственную думу за кого голосовали?
- Ой знаете, взял бюллетень, а там столько партий и все такие хорошиие,
я напротив каждой галочку и поставил!

На митинге люди стояли с плакатами "Уставай! Уходи!"
Но если действующий Президент 31 декабря объявит: "Я устал, я ухожу"
- то его место, по Конституции, займет Премьер!

Всем участникам митинга в поддержку Путина обещано по тридцать
сребренников в рублях, по курсу Центробанка

Опытный ловелас наставляет друга:
- Целуешь её и кладёшь правую ладонь на левую грудь.
- А это... хм... у неё обе сиськи левые.

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Ч. Чаплин когда-то положил мульён баксов в банк и сказал что эти деньги
достанутся первому родившему мужчине... приезжаешь в Москву и
понимаешь... стараются мужики... стараются. (c)

"Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы". - А который придумает защиту от этого - миллиарды.

Открыл как то Чуров обменный пункт...
Евро, доллар и фунт стоили там одинаково: по 146 рублей...

господин президент, господин президент, там Вернер выдвинулся в
предвыборную борьбу и подписи собирает, это же катастрофа!

К. Собчак тоже была на Болотной площади и на проспекте Сахарова. Она
тоже хочет, чтобы в стране всё было по честному. Если честно, она больше
не желает, чтобы её, светскую лошадь почитали за «светскую львицу». Вещи
нужно называть своими именами – мы за честные выборы!

- Рабинович, вы когда-нибудь выезжали за границу Советского Союза?
- Это вы называете "за границу"? Это с их стороны - граница! У нас - это
черта бедности.

Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".

Путин прячет голову в Песков.

Оппозиционная партия "Разделим Россию"

Раньше на Руси была пословица - семеро одного не ждут, но видимо с
появлением пробок пословица потеряла актуальность. Теперь все часами
ждут, когда один, двое, несколько разберут свою проблему!

Alex ©

Отличный новогодний подарок - туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками - в Новом году всё в наших руках!

В России сложился катастрофический дефицит средств против насекомых -
народ опрыскивает ими зомби-ящики, чтобы из них больше не летела бледная
моль.

парень - девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне
скачивание картинок по модему...

Ну не существует такого преступления, которое бы не совершила женщина,
ради того, чтобы выйти замуж!

Эстонцы Москвы тоже вышли на митинг 24-го декабря...
На Болотную площадь...

Узнав, что пустой конверт взяткой не является, чиновник Петров
совершенно законно получил взятку из пятисот сложенных в конверт
стодолларовых купюр.

Дома держал только две пары обуви - лыжи и ласты. И ничего - вполне
хватало.

5 марта. Кремль. Путин сидит и думает: еще одна такая победа и я
останусь без войска.

Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Я смотрю, у вас скромненький мобильник!
Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман:
- Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере,
но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на
тренировки по бадминтону.

Во время совещания оргкомитета белоленточного митинга в дверь постучали.
«Кровавая гэбня?» - подумала Новодворская.
«Лесорубы?» - подумала Чирикова.
«Телефонисты?» - подумал Немцов.
«Немцов?» - подумал Лимонов.
«15 суток?» - подумал Навальный.
«?!?!?!» - подумали Божена и Ксюша.

Сегодняшняя акция протеста на проспекте академика Сахарова собрала
большее число участников, чем прошедшая на Болотной площади 10 декабря.
Тогда на площадь пришли, по данным МВД, около 25 тыс. человек. Сегодня
же, по официальным данным, на "пике" митинга присутствовали около 29
тыс. человек. Вместе с тем организаторы заявляли, что на проспект
Сахарова пришли 120 тыс. человек. Нужен митинг- За честные числительные.

Если тебе показали кукиш - сосредоточься на масле.

Пресс-служба Правительства РФ сообщает, что принято решение о создании
Федерального агентства неотложной медицинской помощи.
Теперь по указанию В. В. Путина квалифицированный доктор сможет
немедленно выехать к захворавшему руководителю любой государственной или
частной компании и быстро поправить ему здоровье, а кое-кому и вправить
мозги.

В кремле открыт новый способ приёма обращений граждан. Позвони любому
своему другу и произнеси ключевую фразу: "Чирикова - сука" - для
обращения к президенту или "Кто не е*ал Божену Рынску" для связи с
премьером.

Иной раз, пока человек в своей кузнице куёт счастье, его избу по
брёвнышку растаскивают незаметно. Возвращается человек домой уставший и
довольный с мешком счастья, а нет избы - один фундамент торчит
сиротливо.

Глобальное потепление, проблема, изобретают новые технологии, чтобы
понизить температуру планеты.
Перенаселение планеты, проблема, - я так понимаю, изобретают новые
лекарства?

Павел Глоба предсказал, что в 2012-м году дракона наибольшие шансы
победить на выборах президента у дракона Путина

Говорухина не зря пригласили в генштаб ВВП - в московских митингах
ощущается уверенная рука зрелого режиссера-постановщика. До батальных
сцен Бондарчука в "Войне и Мире" пока не дотягивают, но так ведь еще и
не вечер...

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: миллиардер Рыболовлев купил
"Монако".
- Как, он купил целое княжество?