Самые смешные анекдоты за день!

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и
т. д.), выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители
б) западные подстилки
в) невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить

?!

Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две
четвертинки!

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью
ошибками слово "распил"?

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало...

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально
печени.

Неожиданным конфузом закончилась акция 'оккупируй Wall Street': из
Тель-Авива пришло известие, что уже давно всё оккупировано.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и
орёт:
- О Боже!! Я таю...

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для
выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе,
у неё носом идёт кровь.

- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать
нельзя.

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на
отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.

- Это ж просто праздник Кокойты! - обрадовался президент Южной Осетии
после того как результаты второго тура президентских выборов были
отменены.

- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка

После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

Открываем "Горе от ума" и читаем:
... книгам враг, в ученый комитет который поселился, и с криком требовал
присяг, чтоб грамоте никто не знал и не учился...
Откуда автор знал про нынешнего министра образования?!

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

Оригинал читал году где-то в 98, найти не смог, поэтому как смог
вспомнил.

Дорогой Дед Мороз !
Пишу тебе, потому что мочи терпеть нету боле.
На прошлый новый год я заказал резиновую бабу, ящик пива Балтика № 9 и
все выпуски журнала Playboy.
Вместо этого в подарок прислали двух каких-то девок, бутылку какого-то
непонятного пива и подшивку журнала Огонек за 78 год.
Самое эротичное что было в журнале это фотография Людмилы Гурченко, пиво
оказалось безалкогольным, а девки объедают мой холодильник и не дают мне
играть на компьютере.
Дедушка, пожалуйста разберись со службой доставки, забери всю эту
некондицию взад и пришли мне то что я заказывал.

Arty

- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!)))

- Мои визитки теперь с запахом малины!
- Классно!
- И вся прочая «канцелярщина» тоже!
- Дорого тебе это обошлось?
- Нет, просто я случайно разлил на столе кружку малинового чая!

Последствия воздержания.
Кликнул мышью и стопорнулся на предложении из pop-up меню: "Вставить"...

В день выборов "Первый канал" решил показать "Место встречи изменить
нельзя". Как нельзя кстати: Глеб Жиглов против ЖУЛИКОВ И ВОРОВ!

- А не иммигрировать ли в Канаду?
- Последний год, дружище, попасть туда можно только в Манитобу. Но не
переживай, приезжай, там место всегда найдётся. Просто ткни на карте в
любой городок Манитобы и приезжай туда.
- А что я там делать буду?
- Третьим будешь.

Читаю в прессе:
"Юрист-педофил создал "Фонд помощи детям России" , и пользуясь этим,
многократно их насиловал"
А может, и "Единую Россию" создали для подобного, например, для "помощи"
взрослым России ?

Если Путина выберут в президенты, что будут говорить наши дети и внуки в
будущем? Путин жил, жив и будет жить или спасибо товарищу Путину за наше
счастливое детство?!

Выбираем из:
1. Партия чиновников и воров (Слова, практически являющиеся
синонимами в современной России).
2. Партия, сделавшая себя меньшевиками.
3. Партия наглого хама и горлопана.
4. Партия "А где ты был вчера?"
5, 6, 7. Партийки типа "Ну, очень хочется порулить вместо № 1" (с такой
же направленностью).

Пенсионный фонд правительству -перестаньте заботится о здоровье граждан
-денег же на пенсии не хватает.

Вот включишь телевизор, а там КАЛгон, КАЛгейт, КАЛОгены... прямо не
телевидение, а канализация...

Глупость по наследству передаётся по женской линии!

Плакат на школе: "Старшеклассник, помни: чем дальше четырежды три от
двенадцати, тем ближе порог казармы! Выбор за тобой!".

Корень зла похож на хрен — неумелая борьба с ним вызывает лишь большее
разрастание.

В день выборов Cвятейший Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл I
повелел ввести особое прибавление к молитве о властех – слова:
"И о еже благополучно сохранити им украденное Господа Богам молим!"

Чем отличается понятие машины у водителя и программиста? Водитель на
машине ездит, а программист носит в сумке через плечо!

Что-то я запамятовал, это Путин поднялся при Петросяне или Петросян при
Путине? Да и вообще, я что-то плохо понимаю чье шоу, Петросяна или
Путина самое рейтинговое. Наверное, всё таки, это два равновеликих
клоуна.

Чем длиннее брак, тем медовее первый месяц.

Путин перед очередным публичным выступлением :
- Ну как, свистунов нет ?
- Ни-ни! Только «Наши», МГЕРы и служба ФСБ .

В развитие темы Гимна России.

Предлагается заменить последние две строки припева словами:
"Партия Путина-слабость грефовная
Нас к торжеству содомии ведёт!"

Объявление.
Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения.

Люди, которые ходят весь день с Bluetooth-гарнитурой в ухе, делают это
не из-за того, что ждут "Вдруг кто-нибудь позвонит", они с женами
разговаривают.
© konde13

- Знаете, что скажут наши болельщики, когда Россия победит Испанию?
- Испания плохо сыграла...

После победы Зюганова, у гопников появится новый вопрос – ты чё, за
едро?

Приложение для смартфона "Carrier IQ" отправляет неведомо кому
информацию о всех моих передвижениях... Интересно, а какие приложения
установлены на робот-пылесос, и какую информацию он отправляет, когда
залазит под кровать?

Мужик заходит в офисный центр и спрашивает у вахтерши:
- Где здесь по чуть-чуть?
- Мужчина, вы что?! У нас здесь нет рюмочной.
- Где у вас находится ПО "Чуть Чуть"?
- Так бы сразу и сказали. Третий этаж, офис 375.

Вы думаете что "зебра" на дороге-пешеходный переход? Нифига, это штрих
код для гаишников.

- Какие слабые соперники достались нам при жеребьевке чемпионата Европы
по футболу!
- Думаю, что здесь не обошлось без денег Абрамовича.
- Неужели он подкупил самого... Господа Бога?

Подбили бабки. Подбитые бабки с хрустом разлетелись по кошелькам.

Модельный ряд «Лада» пополнился новой моделью
«Лада Подлодка». Судя по результатам испытаний красивый по замыслу
проект полностью подтвердил всемирную славу этого бренда.

- Людмила Петровна, стесняюсь спросить, сапог-то на самоваре чей?
- Мужа.
- А вот и неправда! У вашего мужа две ноги.

Ещё как бывает много денег, ещё как. Представь, что тебе три раза в день
тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на
таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.