Самые смешные анекдоты за день!

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили
школе!".

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
© konde13

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой
общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.

Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не
доживут...

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я
лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!

Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ
победил В. Путин на своей галере.

Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот
замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать
правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо
заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те,
кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь
в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса
до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может
быть уверена в том же...

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
По запаху

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за
сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для
денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к
заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых
носков и обделанных трусов!

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен,
злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся
поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как
кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!

Раньше в избирательном бюллетене была строка "Против всех".
Теперь эта строка "Яблоко".

Минобороны обещает к 2015 году создать подобие искусственного интеллекта
для управления армией.
Оно заменит нынешнее подобие человеческого интеллекта.

Под окнами роддома.
- Люся!!!
- Что?!
- Люся, кто?!
- Да подожди ты!..

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с
прошлого места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребёнок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило
намечавшийся распил спутника Марса.

Путин поручил Медведеву создать перед выборами прокремлёвскую партию.
Но у Медведева получилась лишь Партия в бадминтон.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в
кроссворде слово "совесть".

- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и
расскажем...

Радиостанция, "время приветов", диктор читает: Передайте привет моей
киске, кисулечке, моей кормилице.
Наташа.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с
родины: «Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Я сейчас в полной жопе!
... я вообще люблю пухленьких и анальный секс

Во время операции по удалению аппендицита больному N случайно сделали
операцию по изменению пола. Сейчас больная N чувствует себя
удовлетворительно.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом.
Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.

Мама говорит 6-ти летнему сыну:
- Убери свои игрушки!
Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:
- Время всё расставит по своим местам...

Беседуют двое ветеранов:
- В наше время, когда нам говорили “флаг в руки”, мы брали наш красный
флаг и шли преодолевать любые трудности. А сейчас?
- А сейчас берут белый флаг и идут сдаваться.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Никакого административного ресурса влияния на выборы в России не было и
нет. Каждый чиновник использует для увеличения голосов за свою партию
только свой личный ресурс и только в нерабочее время: отпуск, выходные,
обед, перекур. Это вам докажет любой мер, губернатор, премьер, президент
и даже глава избиркома на любом телеканале и в любом суде.

Казус в клубе "Что? Где? Когда?": Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь
он Инна Друзь.

Некролог на смерть приватизатора всея Руси:
«Скорбим. Горе наше безмерно. Как это несправедливо, что такой человек
ушел сам и что смерть его была такой легкой.
Благодарное население России»

Новая единица какобайт тот самый байт который скачался с ошибкой и
запорол весь архив.

"Настоящий" мужчина должен в жизни сделать 3 вещи: 1
)Посадить Ходорковского.
2)Вырастить медведя.
3)Построить партию "Жуликов и воров"

Встречаем настоящего мужчину-Владимир Владимирович Путин!!!

На пресс-конференции президента Медведева спросили: как он относится к
тому, что основной предвыборный лозунг ЛДПР - защита русских.
- Как истинно русский человек я тоже люблю русских, - ответил Медведев.
- Но как президент всей страны я люблю также и бадминтон..

А мы их воланчиком, воланчиком!

Вот и президент в контакте.... пригласили его в группу роспил-борьба с
коррупцией, а он оказывется по другую сторону баррикад..

«Интерфакс»: Минобороны обещает к 2015 году создать подобие
искусственного интеллекта для управления армией

Чтобы уже в 2018 году он смог баллотироваться в президенты

Музыкальная заявка на радио: Наш постоянный слушатель из Таджикистана
Губанехилло Раскатуллаев, работающий на стройках Подмосковья, просит
передать песню «Подмосковные мусора».

УМОМ? РОССИЮ?! НЕ ПОНЯТЬ!!!

Судя по всему из муравьедов получились бы настоящие кудесники
кунилингуса...

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

Проснулся. Встал. Начал искать носки. Нашёл. Помял в руках. Понюхал.
Задумался.
Сразу вспомнился фильм "Спасти рядового Райана". Ну, как там солдаты
делали бомбы-липучки. Набивали носки динамитом, обмазывали их густой
смазкой и кидали в немецкие танки.
Мысль первая: мои носки не надо ничем мазать - и так прилипнут.
Мысль вторая: на надо набивать их динамитом - фрицы и так задохнутся))

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Если бы выяснилось, что в молодости Путин работал ассенизатором, эта
должность стала бы более престижной. А вот Медведева не спасает от
насмешек даже должность президента...

Посмотрев итоги второго круга Чемпионата России по футболу, можно сразу
определить расстановку сил в нашей стране:
1. Зенит – Ну Питерские, они и есть Питерские
2. ЦСКА – Куда без армии
3. Динамо – Да и без МВД никуда
4. Спартак – Народная команда
5. Локомотив - Надо же как-то передвигаться по нашей
необъятной Родине
6. Кубань – Житница и здравница
7. Рубин – Дань истории
8. Анжи – А куда без гостей?

Мюллер: - Штирлиц, а вас после вчерашнего банкета мучает изжога?
Штирлиц: Нет, меня после вчерашнего мучает совесть.
Мюллер: Вот вы Штирлиц и выдали себя. Ведь любой школьник знает, что
после вчерашнего мучает совесть только русских.

Идейный учитель русского языка Петров, впервые вышел в интернет...
Теперь, на какой сайт не сходи, - всюду "автор жжёт", "привет,
медведь!", "адский Сатана" и "я - креветка".

Я тут было подумал... – чуть «крышу» нахрен не снесло, и понял – лучше я
пиво буду пить. Каждому своё…

Названа лучшая попа России.
Это Челябинск

Скоро в продажу поступят мемуары Романа Абрамовича, составленные на
основании вынужденных воспоминаний в Высоком суде Лондона.

Пятница - это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно
понять людей, которые порой напиваются от горя.

Блокнот это лопата в IT.

Прощальный тур Пугачевой.
Страшные крики из гримёрки.
Это певица перегрызает горло собственной песне

Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство,
микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного
способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат
самогонки может вывести из глубокой комы.

Главный парадокс трехмерного пространства - практически всегда, чем
длинней тем толще.

2012 год. В армии:
- Значит так, мужики. Кормить нас теперь будет профессиональный повар на
аутсорсинге. Таков приказ командования. Это не обсуждается.
Теперь слушай, где мы будем жрать: сержанту Петрову обеспечить
экономичную чистку клубней картошки. И чтоб тонко чистить! Сам буду
проверять! Мясо жарить - с соблюдением всех правил маскировки...

Количество помидоров на грядке обратно пропорционально количеству
бегемотов прячущихся на ней.

У челябинского радио спросили, чем отличается лев от художника?
Оно ответило - у художника кисточка в руке, а у льва на кончике, ну и
еще лев не умеет этим кончиком рисовать.