Самые смешные анекдоты за день!

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам,
он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за
Путина.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с
собой деньги.

Да я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО
ОТКЛЮЧИТЬ!".

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого
американского поэта Хэллоуина.

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен
найдете!
- Вы приняты!

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о
тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Если у вас из всех видов мозга остался только спинной мозг в легко
прогибающемся позвоночнике - голосуйте за "Единую Россию".

2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых
русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома,
чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан,
и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на
работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных,
страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...

Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум
две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер…

То, что выбирают на избирательных участках, продается во всех аптеках.

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

Медведев Путину:
- Вова, что ты хочешь на день рождения?
- Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?..
Медведев в сторону:
- Ну, не подарил, а вернул...

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка
незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

В марте 2012 года в России заканчивается премьера продолжения советского
мультфильма «Домовёнок Кузя» - «Твиттерёнок Дима»...

- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая,
помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!

В России есть только один человек, который по утрам слушает Влада
Сташевского. Это его сосед по общежитию.

Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых
покрышек.

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Когда одновременно в пьяном виде хочется курить и писать - главное не
перепутать, что поджигать...

Дмитрий Жданухин

Чтобы поднять рождаемость, надо не стоять в пробке, а хотя бы играть в
бутылочку.

У мальчика с пальчик, у папы с локоть.

Неожиданно закончился бой за звание чемпиона мира по боксу между Денисом
Лебедевым и Джеймсом Тони по кличке "Туши свет".
Выйдя на ринг в форме ВДВ, Денис не удержался от соблазна: потушил
соперника бутылкой по голове и пошел купаться в фонтан.

Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому
что сын.

Северо-восток США. Из-за снежной бури миллион домов остались без света,
а многие современные отопительные системы без него не работают. Звонок в
студию местной радиостанции. Старушка.
- У меня в гостиной температура уже 40 градусов по Фаренгейту (4.44 C),
мне нужно волноваться?
- Волноваться не нужно. Катафалк уже выезжает!

Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.

- Холмс, не кажется ли вам, что "Русский марш" в России получился
каким-то хилым?
- Дорогой Ватсон, как и всякое движение, "Русский марш" наберет силу
только в том случае, если его возглавят евреи.

Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся
просто: "Lacoste".

Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием
различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались
Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав
хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой
классики...

Встретились баран и козел на узкой горной тропе. Баран говорит козлу:
- Ты, козел, уступи дорогу!
- С чего это я тебе буду уступать дорогу, баран?! Сам уступи!
Стали они препираться - кому дорогу уступить. Минут пять препирались. Не
договорились. Отошли оба назад, разогнались, как следует, и лоб в лоб
столкнулись. От удара сорвались с тропы и полетели вниз в пропасть.
Летят рядом, баран козлу и говорит:
- Ну, ты и козел!
- Ну, ты и баран! – Ему в ответ козел.
За стычкой козла и барана зорко наблюдал орел. Когда они сорвались в
пропасть, он камнем спикировал вниз, сел рядом с их разбившимися телами
и сказал вслух:
- Пока на свете есть козлы и бараны мы, орлы, не пропадем.

Не все дворники одинаково полезны...

"Вагонные споры..."
Поезд Одесса-Полтава.
- Куме, кажется я превращаюсь в гомосексуалиста.
- Почему ты так решил.
- Раньше мне хотелось поставить раком красивую бабу. А теперь я хочу
толстого мужика.
- Хочешь угадаю. Этого мужика зовут Виктор Фёдорович. Его уже все хотят.

Если ты в детстве был пионером, - это еще не старость.
Старость, это если ты помнишь, что старички на скамейке у подъезда когда
то были крутыми гопниками , и отнимали у тебя жевачку и деньги на
школьные обеды.

- Иди, знаешь куда?
- Куда?
- Как зайдешь, то печень направо.

Любишь кататься - люби и с х... целоваться

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Сэр Генри для борьбы с собакой Баскервилей, по одной из версий, нанял
вместо Холмса с Ватсоном пару корейцев. Те не только все сделали
бесплатно, но и помогли рассчитаться со старыми долгами.

Учёные из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все
лапки, кроме одной, получится маленький забавный мухоморчик.

Праздник День народного единства народ встретил как всегда едино: водка,
пиво, закуска и... похмелье.

Группа ученых-мужчин выяснила, что ношение женского белья повышает риск
развития рака груди более чем в 20 раз. Они все решили отказаться от
такой пагубной привычки.

Творец создал тебя по своему образу и подобию, тварь!

Оксана Федорова призналась: вначале она и сама не знала, что ее
жених-офицер ФСБ. Догадалась она, только когда узнала, что его любимый
фильм "Пила"

России нужен ё-президент. Но Путин, как устаревшая модель
ё-моё-президента, против.

Объявление.
Продам недорого, что угодно. Очень торговаться люблю.

О, tempora! Умора!

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще со вторника такой...

Души IPad-ов еще при жизни попадают в в iCloud

Мой приятель из Челябинска настолько суров, что дал кличку своему псу -
"СТАКАН", а коту - "РУКАВ".

- Здравствуйте, врача вызывали?
- Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали.
- Ну, где больной?
- Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества.
Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?

- Папа, а что нужно сделать, чтобы копейка рубль берегла?
- Тебе нужно завести себе хрюшу-копилку.
- Пап, а что ты делаешь?
- Бумажки привожу в порядок... Бля! Ты меня сбил!!! Третий раз миллион
пересчитываю!!!