Самые смешные анекдоты за день!

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет
прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря
равнодушным, которые не мешают.

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

- Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году?
- Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже
очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь!

А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей
не будет. Обманули, Борис Николаевич!

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не
могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что
есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну
пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто
лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время
протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт
храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и
перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё
сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня
перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"

Только спустя три тура руководство футбольного клуба Анжи поняло, что
покупали они Это, а продали им Нето.

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

Вчера собрались вечерком с друзьями и дали решительный бой пьянству.
Победить-то победили, но наших много полегло.

Когда пить начинали в субботу, лучшим днем недели была пятница. Потом
пить стали в пятницу и лучшим днем стал четверг. Скорей бы довести это
дело до понедельника!
© konde13

Где бы такую диету раздобыть, чтобы за десять дней Путин и «Единая
России» навсегда исчезли и даже складок на животе не осталось?

Только тупые оставляют на завтра то, что надо было оставить ещё вчера.

После достойной передачи власти Дмитрию Медведеву было присвоено звание
"Почетный презик Единой России"

Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На
экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на
неё, он испытывает странные чувства в животе...
Вовочка, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Все мы знаем, что такое российский парламент, и всем нам за него стыдно.

- Вуйко, чув, нашi нацюки из западных областей Украины вводят своё
региональное время, отличное от общеукраинского на 2 часа. Типо, ближе
до Эуропы.
- Казлы! Ввели бы сразу американское и не заморачивались!

Грустно видеть в продуктовом супермаркете этикетку на рулоне туалетной
бумаги: "Лидер наших продаж"...

Удав, проглотивший слона, принимает форму проглоченного слона

- Моня, почему рубль сейчас падает?
- Он очень долго стоял, Изя. Теперь пришло время упасть, чтобы вновь
окрепнуть и подняться.
- Таки все как у нашего друга Зямы?
- Таки, да, Изя. Все как у нашего друга Зямы.

Учебники истории дают точное определение текучки кадров: "У Владимира
Святославовича было около 800 наложниц".

Приходят значит на теледебаты простой рабочий мужик и жирик. Жирик сразу
же включает своё орудие труда язык и начинает говорить что надо бы всех
рабочих обложить 90% налогом и деньги раздавать проституткам чтобы им по
ночам не приходилось на улице работать.
Говорит значит жирик без умолку и мужику вставить слова не даёт. А мужик
не растерялся и включил на полную мощность своё орудие труда - сверло и
отбойный молоток. Всё - жирика не слышно даже чего он говорит. Только
слышно как динамично работает отбойный молоток. Строятся дороги, жильё,
детские сады, школы и больницы.

-Ты будь осторожнее с Леркой! -Я осторожен. И она предохраняется. -Не
догоняешь! Валерия Сергеевна сказала "Еще раз этот condom опоздает -
уволю к... матери!"

Он - ей:
- Я тебе деньги за минет, а ты мне товар лицом!

Сила привычки: водолазы со стажем в каблуки туфель заливают свинец.

Лето закончилось!!! Набираешь в Google "ЖЖ" и "ЖЖение при
мочеиспускании" уже не на третьем месте после Навального! Ещё чуть-чуть
и на законное восьмое встанет, между Бородиной и Водонаевой! А "ЖЖение в
заднем проходе" вообще из топа вылетело...

- Не могу представить себе бесконечность вселенной, прям голова
расламывается.
- Ну это легко. Взять к примеру Путина...

Рекламный щит на улицах г. Челябинска: По инициативе «Единой России» в
ближайшее время будет введено несколько новых репродуктивных центров.
Если у вас есть проблемы с беременностью, обращайтесь в «Единую Россию».
Поможем.

- На вкус и цвет товарищей нет.
- Вот и я говорю, не нравится мне Эверест. Поэтому самая высокая гора в
мире – это Пик Коммунизма.