Самые смешные анекдоты за день!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза
на инцидент.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на
уме.

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту
версию.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает
все разговоры пассажиров.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.

- Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают
импотенцию? а?
- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал...

После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".

- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
- Шо, опять?
- Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются,
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!

- Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова
цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.

Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в
полутяжёлом весе, любил повторять:
- Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не
запищит.
- Градусник, или собака?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?
- Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.

Вчера группа "Тутси" съездила в сауну. Помыться успела только
страшненькая.

«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего
любовника, полковника МВД.

Теперь вы знаете, что означает у американцев понятие "прятать концы в
воду"?

На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов
ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.

Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.

- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение
не позволяет делать это так часто.

Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

Реклама: "Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк
и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придёт один!".

Новость.
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!
Комментарий:
- БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я
видел, - черные такие.

ГаиЧники растут вдоль ровных дорог. У разбитых им питательных веществ не
хватает...

Американцы, сказав, что Осама бен Ладен похоронен в океане чтобы
избежать паломничества, на самом деле преследовали другую цель -
Марианская впадина может вместить всех паломников.

Не надо путать реальность и действительность. Действительность - это
когда действительно тяжело, а реальность - это когда реально х%ёво.

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них
на уме, у вторых - что у них в голове.

В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из
неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную
натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную
натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.

- Я гений!
- Шутишь?
- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.

Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
"Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!

- Папа, а откуда я взялся?
- Вырастешь - у сына спросишь.

Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец
перестал храпеть.

Создатель сайта Wikileaks Джулиан Ассанж считает американских «китов»
Web 2.0 — Facebook, Google и Yahoo — частью автоматизированной системы
шпионажа, предназначенной для использования американской разведкой.
Поддержим нашу разведку, зарегистрируемся в одноглазниках и вконтакте.

Через год.
Мусульманская пасха.
- Бен Ладен воскрес!
- Воистину воскрес!

и спросил Господь:
- Oбама! где твой брат Усама?

В Молдавии нашли нефть и потеряли совесть...

По правилам русского языка генеральша - это жена генерала.

Выходит, стриптизёрша - это жена стриптизёра?

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный
цех по переработке этилового спирта в перегар.

- Папа, расскажи мне какую-нибудь сказку про Жила.
- Что-то я не помню таких сказок.
- Ну как же, ты их много рассказывал, и всегда начинал так: Жил был...

- Если бы ты заметила, что твой парень красит ногти лаком, какая бы у
тебя была реакция?
- Если художественно - записалась бы в очередь его салона.

Вы - вебдизайнер, если смайлик <3 создает у вас чувство дискомфорта
из-за незакрытого тэга

Бен Ладена погребли в море в расчете на то, что оно станет местом
паломничества.

Секс бывает традиционный, оральный, анальный и А. Навальный

"Аль-Каида" поклялась кастрировать каждого "морского КОТИКА",
участвовавшего в убийстве бен Ладена и его семьи.

Созерцание бездельников по разные стороны экрана называется
телевидением.

- Папа, а кто такие гуманитарии?
- Не знаю, сынок, раньше их дураками звали...
- А теперь?
- Теперь они в президентах, - ВСЁ знают, народ, как жить учат...

Задача:
- Протяжённость дороги от МКАД до Сколково, - 5 километров 340 метров.
Построена за 5,75 миллиардов рублей, то есть – по миллиарду на км.
Вопрос:
- Кто ответит за то, что она развалилась, если рядом нет ж/д путей?
Ответ: - Нет стрелочника - никто не виноват!

С вводом нового обращения к сотрудникам правоохранительных органов, а
именно ГОсподин Полицейский (сокращенно ГОП), понятие ГОП-стоп
приобретает новую смысловую окраску, впрочем как и определение ГОПник.

На работе у меня много обязанностей... меня это угнетает и я не могу
работать в такой обстановке.

Если из продолжительности жизни нашего человека вычесть стояние в
различных очередях, то мы умираем в детском возрасте.

Американских полицейских называют коп. cop-от copper--медь-- тк у них
были большие медные бляхи на ремнях.
Вот теперь русских ментов сделают полицейскими. И их можно назвать
бляхи! А коротко - просто БЛЯ.

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

- А ты знаешь, что некоторые таблетки развивают мышление?
- А что за таблетки?
- Какие не знаю, но когда после месячного приёма таблеток по увеличению
члена, Сидоренко заметил, что у него выросла женская грудь, - он
задумался о своей фамилии...

- Раньше, источник информации был более прикладной, более приближённый к
жизненным реалиям, если хотите.
- А в чём проблема?
- Проблема в том, что сидя на горшке, ноутом неудобно подтираться.

Чем быстрее я худею, тем сильнее я щарпею.

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

И перевод

- Позволить! (Алло)
- Предвлажный сэр гей! (Привет Сергей)
- Звезду по высокому облизывают! (Здорово Толик)
- дилер Петуха? (как дела)
- В пиявке теперь! Аттический петух? (отлично! А ты как?)
- Ненормально. (Нормально)
- Покажешь задницу?
- голосование Голубя, пройдите к удару пилюли по! (Да вот, поступил
наконец)
- Невзрачный показ! Молли говорит! (Да ты шо! Молоток!)
- Ага, дерьмо сомнения шиканья так год наконечника. На показе мишени?
- Делают пюре из внутреннего кооператива плохо! (Машину купил)
- Балуют Вас? (Какую?)
- Медведь (БМВ)
- Класс! Больше реактивной связи упаковщика (Класс! Может покатаемся?)
- Горячее море, что теперь!(хоть сегодня)
- глаз Голубя! (Давай)
- Сыр, таким образом приветствие - дерево? (часа через три?)
- Ура показывают! (Хорошо!)
- Какой ключевая яркая корова черепа? (Водки сколько брать?)
- Поднимают суку теперь! Да цыпленок! (Как обычно! Ящик!)
- Ага, да пиво Вы. (ага, я беру)
- Являются Бобом? (а баб?)
- еще некоторые так мальчик! Высокая корова мишень Боба она! (само
собой, только баб ты ищи)
- автомобильная грязь пирога Пота? (Светка придёт?)
- Некоторая корова пота он пчела. (Сам Светку еб...)
- Парень нет. Петух - теперь ключ уха дерьма? (Ладно. А как насчет
Ирки?)
- Верный идут дилер года! (другое дело!)
- Собака по больному! (Договорились!)
- Бедная корова! (Пока!)
- ухо протяжения Голубя! (До встречи!)

Лучше быть неудачником, чем горбатится на даче.

Судя по убийству детей и внуков Кадафи, Обама прикончил Бен-Ладена
только от зависти... чтобы возглавить список...

не везет, это когда родители уехали, хата свободна, а ты стрёмный!

Всю серию книг о Гарри Поттере можно уместить в одной фразе:
"колдун у колдуна волшебную палочку украл".

Информация о закрытии порнолаба, в Украине, затмила VIP-новости о принце
и злодее.

- И ты, Брут, стал педерастом! – Эти слова с горечью пришлось бы
произнести Цезарю, окажись он в XXI веке.

усама утром 2 мая
"нихрена себе неделя начинается"

Мечтал о ласточке...
А настала белочка...

Медиа-дизайнеры придумали Бен Ладена. 10лет сочиняли занимательные
истории из его жизни. Потом решили закрыть проект и не просто убили
героя. а развеяли его прах над морем. Последнего из креативщиков завалит
лично Джорж Буш, но эта история не для прессы.
Мифы 21-го века. 2-е издание 2011г.

Если женщина бальзаковского возраста проведет операцию по смене пола, то
она станет довольно моложавым перспективным петушком.

Едет Илья Муромец и видит: из земли торчит жопа, величиной с гору, и
надпись:
"Не курить!".
А он не послушался...

«АвтоВАЗ» выпустил гоночную версию Lada Granta для класса "Жигули".

В принципе, на каждого принца всегда найдётся свой Принцип без
принципов.

На экраны выходит вторая серия «Предстояние». Дай бог, со второй попытки
Михалкову повезет и его упавший рейтинг вновь встанет во весь рост.

математики МГУ вычислили с помощью теоремы Пуанкаре пустоту в кармане
Перельмана
:-)

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

Мир, труп, май...

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться.
Лапша хулиганит. Бедные, бедные пельмени...

Приставка Wii была специально придумана для удобства президента Обамы в
управлении операцией в Пакистане.

Раскрыта тайна внебрачной беременности Натали Портман - оказывается во
всем "виноват" дух бога Тора!

Марина работает журналистом в газете "Вечерний посёлок Котовского", где
ведёт рубрику "Ваше здоровье".