Самые смешные анекдоты за день!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она
полностью сгнивает за два года.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать
на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе
отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все
больше.

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить
$45 млн. долларов, выделенные на увеличение популяции этих животных.

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите,
пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки
продовольствия в других странах".

Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав
индийский акцент.

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если
встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое
правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.

Где ночью упал - там и планетарий!

Из туристического справочника. "В России много красивых мест. Это места
мэра Москвы, директора ФСБ, но самые краасивые - это места премьера и
президента."

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на
недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить
чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

29 марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗа" сошли первые LADA Kalina,
оснащенные навигационной системой ГЛОНАСС/GPS и ушли в неизвестном
направлении.

В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не
поделили.

— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.

Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.

Ксению Собчак покусали осы и теперь она даже очень ничего.

1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...

Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля - она утверждает,
что уже месяц идёт весна.

73-летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

Мужчина с обручальным кольцом - Женщины, будьте осторожны - я женат...
Женщина с обручальным кольцом - Мужчины, будьте смелее - я замужем...

А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...

Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить
налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!

У нас дорожные службы начали ямочный ремонт. Фигачут асфальт прямо в
снег, в грязь, в воду. Сегодня День Дурака. Я им позвонил и поздравил с
праздником.

продиктуйте вашу почту пожалуйста. что? собака? еще раз? собака пошел
нахуй больше не звони? правильно записал?

Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал
Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской
национальности?
- Нету, насяльника, ни одной...

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а,
следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что
имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно
купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом
продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они
не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их
покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Кто к нам с мечом прийдет, тот через металлоискатель не пройдет.

Ф. Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее. Потому что ему
все равно какое лицо бить - физическое или юридическое.

Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе
и размышляет вслух:
- Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не
принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?

На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать
эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет
покупать таблетки и пилюли?

Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те
прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись
в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен...

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

С возрастом начинать фразу со слов "с возрастом" хочется всё меньше.

Если безмозглая крашеная кукла с именем-названием города и
фамилией-названием отеля - мировая звезда, то стоит задуматься, всё ли в
порядке с этим миром.

Благодарность с занесением в личное дело сменилась благодарностью
с занесением личных денег...

Если деньги - Зло, то формула товарных отношений:
Деньги-Товар-Товар-Деньги это почти христианские истины.
Приобретая Добро - мы избавляемся от Зла, а расставаясь с Добром обретаем
Зло.

А чего ж вы хотели от АЭС с именем "Fuckyoushima"?

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.
- А как очень плохо?
- Фукусима..

Ален Робер по кличке «Человек-паук» взобрался на самое высокое здание в
мире — небоскреб «Бурдж-Халифа». По шариатским законам это является
преступлением и ему отрубили ногу. Робер заявляет, что продолжит свою
карьеру: осталось еще семь.

По сообщениям ГидроМетеоЦентра в Петербурге и области лето в этом году
ожидается очень морозное, с обильными снегопадами и метелями. Зато зима
будет мягкой и пушистой.

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой
скучный.
- Ну, не переживайте, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают...
Доктор? Доктор, проснитесь!

[30.03.2011 23:05:50] coffin cheater: Продаётся родовое поместье с
тупыми холопами. Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км. ,140 000 000
крепостных душ, На участке есть вода, газ, электроэнергия. Месторождения
нефти, угля, золота, серебра, большие залежи железной руды и других
полезных ископаемых. Обширные леса и земли сельхозназначения, огромные
запасы пресной воды. Частично присутствует инфраструктура и мелкое
производство.(требует ремонта). Есть атомное оружие и энергетика. Соседи
спокойные. Население, армия, ФСБ и правоохранительные органы
демарализованы и готовы к выселению. . Подробности: Москва - Красная
площадь. Спросить Диму. Торг уместен. Возможна продажа в розницу.

Эпитафия на надгробном камне:
"Он был влюблен в себя до онанизма..."
© Ivan Fuckov

Безжалостный
- Иду себе я, а их бежит семеро, да в валенках оба. Я как одному в ухо
заехал, он так и полетел в кусты.
Встал я, значит, а они меня только ррраз и по макушке клеманули. Тогда я
бросился за ними. Бежал, бежал, огляделся, а они далеко отстали, в
валенках же оба.

- Ты с ней спал?!
- Нет, я с ней бодрствовал!

Andrew (c)

Премьер- ну что кого там на пост главного финансиста ставить будем?!
министр финансов- Панкина, мы с ним в одной разведшколе обучались, да и
характеристика на Дмитрия Панкина из ЦРУ уже пришла: добросовестный,
исполнительный, отличный гражданин США...

А кто крышует Генерального прокурора?

Пушистым символом России давно уже должен стать не медведь, а белочка...

Какая белочка?? Давно известно что это - песец.

По старой доброй традиции, российская власть сначала защемляет русскому
народу яйца, а уже потом дает ему послабления.

Если легализовать проституцию, то...
1. В легальных публичных домах проститутки будут старые и некрасивые.
2. Цены будут 3 раза выше, чем у молодых и красивых нелегалок.
3. Полиция/милиция будут пользоваться бесплатно.
4. Заполнение проституткой разного рода бланков и отчетов будет занимать
75% сеанса.
Может, наоборот надо всё запретить -- и тогда расцветет?

Чтобы наши старики были в тонусе и стройными, заботливое правительство
постоянно поднимает пенсии, - чтоб не дотянулись.

Виртуальный Президент Российской Федерации, Айфон Гамбургерович Твиттер

Дорогой Боже!
В прошлом году ты забрал моего любимого певца Майкла Джексона, в этом
моего любимого актёра Патрика Суейзи. Позволь мне напомнить, что мой
любимый политик - Виктор Янукович. Заранее благодарен.
Andrew (c)

Согласно народному поверью, если на один день выпадают сразу три
праздника - День смеха, День дурака и День пятницы, то это - к большой
пьянке.

Известные иллюзионисты братья Сафроновы отказались показывать
выступление в Тамбове после того как узнали результаты выборов
состоявшиеся 13 марта объяснив свой поступок так: Нам нечего там
показать, мы пока недоросли до тамбовского уровня/

Чем же закончилась светодиодизация Медведева: чиновники в откатах
засветились, а им это до лампочки. Ugorek

Космическое назначение российской цивилизации - переработка солнечной
энергии в народное горе.

В. Пелевин

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то
муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.

хотите острых ощущений - придите на биржу и громко заорите "Уводи в
офшоры!!!"

наконец-то Чубайс осуществил свою мечту:"каждому Россиянину по две
Волги". Урюпинский завод начал выпускать наноВОЛГИ. В ближайшие дни
премьер будет их изучать под микроскопом.

Молодой человек знакомится с девушкой:
- А у Вас есть парень?
- Есть, а у Вас что нет???

К анекдоту от 31 марта:
- -Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.
Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но
дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного,
но с уже купленной бутылкой.-- А если ничего из этого не произошло,
можно выпить именно от огорчения по этому поводу.

Интеллигентный человек никогда не скажет женщине: "Ну чо ебаца будем?",
а скажет: "Сударыня, разрешите воспользоваться вашимим гениталиями".

Это в Российской империи крепостное право отменили, а в Российской
Федерации его еще никто не отменял! Можете уточнить, например, у своего
Работодателя (Рабоделателя или инновационно - Роботоделателя)!

Всегда следует помнить, что одна из твоих фотографий будет украшать твою
весёлую эпитафию!

Доку Умаров взял на себя ответственность за большой взрыв.

Совершить подвиг в России - это как в коровью лепёшку наступить. И даже
официальным Героем можно стать, если об этом красиво доложат президенту.

Если бы моих друзей звали Мусой Косой и Хуилди Хамилди, я бы тоже был не
против, чтобы они сбежали!

Русский разведчик увидел в пустом кабинете монитор на на экране которого
высвечена надпись."секретные документы", ну он монитор и спер...

Уже 1 апреля. А на улице все снег, метель и вьюга.
- Зима задолбала! Видимо надо сжечь Чучело, чтобы наконец пришла Весна,
- прищурившись, подумал я вслух, и пристально вглядываясь в мельтешащую
по квартире тушку Тёщщи :)

Парадокс.
Оказывается, чтобы просрать державу, а за ней ещё кусочек, - народ можно
не кормить.

Глава "Газпрома" Алексей Миллер, ложась спать, на ночь не выключает газ.

Пожертвуй деньги детям Сомали - породи пиратов!

-Дорогой, как ты узнал, что я давно хочу такую сумочку. Иногда я думаю,
что ты читаешь мысли девчёнок.
- Нет, ну что ты. Вот преподаватель русского языка в пансионе для
девушек, проверяя сочинения, читает мысли девчёнок, а я просто угадал.

Армянское радио спросили:
- - Что общего у юристов и педиатров?
- - У двух педиатров, как и у двух юристов, по одному вопросу всегда три
мнения.
© Мазефазер

Да, я тролль! Конечно не очень толстый, но могу!
Вот два примера троллинга:

Толстый троллинг: звоните в справочную службу и спрашиваете - "Девочки,
подскажите пожалуйста, какой оргазм ярче, вагинальный или клиторальный"
?

Тонкий троллинг: звоните в налоговую - "Девочки, подскажите пожалуйста!
Минет на какой счет ставить? На 40-й или 45-й ?

Дерзайте

Смотрел к ужину хорошую телепередачу про печень, желудок и прочий ливер.
Никогда с таким удовольствием не слушал патологоанатома.

-Скажите, говорят, у вас многодетная семья?
- Отвечу сразу на два вопроса. У нас 5 мальчиков и 3 девочки.
- А скажите кого сколько в вашей семье?

Как стало известно, взрывы АЭС в Фукусиме подстроены агентами ЦРУ.
Ведь, минуя несколько незначительных стран, радиоактивное облако в итоге
осядет на Ливию!

- Ты куда летом едешь?
- За иммунитетом!

- Говорят, Михалков предлагает ввести присвищенный консерватизм?
Интересно, что это такое?
- Это когда все едят консервы и присвистывают...

На улице сталкиваются гопник и наркоман.
Гопник: Ты че наркоман чтоли?
Наркоман: Да
Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут.
Даже не хочется с тобой связываться!
Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.

Говорят, патологоанатомия самая точная область медицины. Не потому ли,
что в ней работают самые циничные врачи?

Самая громкая хлопушка в мире была создана в СССР в 61-м году.

Рекламное объявление в Госдепе США.

Доктор Нобель
Лечение томогавками по ночам с 3 АМ до 6 АМ
Оказывается экстренная помощь законным представителям государств.
Коллективные заявки принимаются только от членов оппозиционных партий.

Настоящий мачо должен раз пять девушку за один прием.

Мы с Пегенини, можно сказать, коллеги, хотя я играю на гитаре, а он
играл на скрипке. Что у нас общего? И он и я можем исполнить весь свой
репертуар на одной струне

1945 год, конец Второй мировой войны: русские полюбили часть исконно
японских территорий - без японцев.
2011 год, крупное землетрясение в Японии: Россия полюбила японцев - без
оставшихся у них исконно японских территорий.
Вопрос: что будет, если Россия полюбит японцев вместе с оставшимися у
них исконными территориями?

Интернет-взаимсивость...
Андрюха