Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.03.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным". Говорят, действует убедительно.
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы. - Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. - Только не это. У меня аллергия на шерсть. - Для тебя я ее побрею. - Так, ты еще и животное мучить будешь!
Опыт - это то, что только накапливается, когда всё прочее просерается.
27
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной. Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина! Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе. - Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?! - А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки... - Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь, что при этом ещё должен быть мужчина? - Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая: - Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три... Муж, с облегчением: - Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада. - То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком. - Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде. - Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился». Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.
19
Как выглядит электронное правительство в России? Это когда Медвед заводит себе Twitter account и ждёт, пок Путин его зафрэндит и начнёт отдавать распоряжения.
Сара приходит домой ужасно расстроенная: - У нас будет ребёнок! Абрам: - Ты это серьёзно? - И уже на этой неделе. - И ничего нельзя сделать? - Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически отказалась его нянчить.
Чебурашка идет и плачет. - Что случилось, - спрашивает крокодил Гена. - Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
- Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным. - Но он же еврей. - С чего вы взяли? Он крещён! - Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
36
Братья по разуму прилетают на Землю: - Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!
Никита Михалков сказал, что землетрясение в Японии - это кара Божья за все их прегрешения... Что??? Землетрясение - это кара Божья? Взрыв АЭС? Наводнение? И ЭТО вы называете карой Божьей? Я вас умоляю.... Кара Божья - это семейство Михалковых-Кончаловских!!! Вот это Боженька уж покарал так покарал Россию-Матушку! Предлагаю отправить в Японию Никиту Михалкова...... Чтобы японцы поняли, как выглядит НАСТОЯЩАЯ национальная катастрофа!
Вопрос: когда резко встаю, бывает, - темнеет в глазах. Какова может быть причина? Ответ: если теоретически, то при резком рывке обгоняем скорость света, - потому и темнеет...
Однажды лесничий Михалыч обходил озеро Селигер, как вдруг заметил на опушке леса баньку в виде сруба, вокруг которой бегали абсолютно голые юные нимфы. "Это ещё что за бл..дство на моём участке?" - возмутился видавший виды Михалыч. "Вы чьих будете?" - строго вопрошал он. "А… это… наши....... Наши это" - донёсся из баньки такой родной, такой знакомый до боли каждому голос премьера. Вот так и появилось на Селигере молодёжное движение сторонниц Единой России "НАШИ".
У нас всё хорошо, сказал премьер-министр Японии, хитро прищурясь средним глазом в камеру и нервно отгоняя всеми шестью руками залетевшую в форточку назойливую форель
Со мной однажды в третьем классе сидел один чел, который говорил, что терпеть боль это круто! Я его циркулем в жопу ткнул. Орал благим матом минут пять, потом обиделся...
Как это теперь известно уже всем, во время товарищеского матча "Команда Рамзана Кадырова" - Сборная ветеранов сборной Бразилии, Рамзан из трёх назначенных пенальти смог забить только третий. И знаете почему? Потому что только к началу второго тайма чеченцы смогли взять в заложники всю семью вратаря сборной Бразилии и передать ему свои требования.
Как уменьшить в России потребление наркотиков в два раза? Нужно просто перестать выдавать Дворковичу с Кудриным тот ежедневный дозняк, на котором они делают свои экономические прогнозы.
НАТО опубликовало доклад о катастрофическом состоянии российской армии. Треть танков просто не заводится, подлодки не всплывают, пушки не стреляют. Скоро единственнoe, чем мы сможем выстрелить в сторону Запада, будет Медвед, заряженный в противотанковое ружьё.
Уже отойдя от дел, бывший президент США Дж. Буш младший признался, что самый глупый в своей жизни вопрос он однажды задал друзьям своих родителей. Учившийся тогда ещё в школе Джордж, однажды перебрав с пивом, спросил их: "Ну, и каково это - заниматься сексом после пятидесяти?" Этот же вопрос Людмила Путина задаёт своему мужу каждый раз, когда тот заявляется под утро весь в гимнастических ленточках.
"Мы тоже умеем трахаться, но не делаем этого, потому что девственники. А если и трахаемся, то при этом обязательно молемся". - Вы слышали согласованную позицию руководства России по положению в Ливии.
28
Фразу "Просто не хочу вас обидеть" следует понимать дословно, но в обратном порядке - "Обидеть вас хочу не просто".
34
Кривая коррупции в Передрищенском районе Красноусральской области как-то сама по себе резко пошла на снижение, после того, как следствие установило, что причиной несчастного случая в процессе выступления фокусника И. Сидорова с номером "Распил человека с откатом ног", во время которого, Главе администрации района В. Петрову, ради смеха, вызвавшемуся добровольцем из числа зрителей, случайно, действительно отпилили ноги, было нарушение технологии и распил заказа с откатом, совершенный изготовителями реквизита, в ходе проведения тендера, объявленного фокусником И. Сидоровым, на изготовления ящика для иллюзионного номера "Распил человека с откатом ног"...
5
- Как там у вас там в Хабаровске, фон радиационный повышен? Это же опасно! - Да нормально тут все:)собаки только чета седня низко летают... к дождю наверное...
13
На рыбалке мало всего лишь знать рыбные места. Во-первых надо иметь с собой удочку, а во-вторых - водку. Без первого аксессуара, кстати, вполне можно обойтись.
Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину: - Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к ближнему?
Подруги. - И как все догадываются, что я блондинка? Ведь я столько раз красила волосы в разные цвета... - А ты думаешь, покрасив волосы, станешь умнее?
Блондинка в отделе бытовой техники. - Вчера купила у вас жк-телевизор и он не работает. Продавец: - Расскажите, как вы его устанавливали и включали? - Ну.. , распаковала, повесила на стенку, подключила антенну, установила батарейки в пульт, нажала кнопочку на передней панели телека, потом на пульте... и ничего, хотя всё по инструкции. - А в розетку не пробовали включать? - А это обязательно???
Как в ЛДПР празднуют день Святого Патрика? Напиваются до усрач..... простите, проводят партийный съезд в пабе вместо пельменной и заказывают в этот день исключительно рыжих проституток с именами, начинающимися на "О".
Плацкарт. Трое. Два товарища под 50 выпивают, студент скучает. Один из выпивающих не выдерживает: "Ты извини, что мы тут бухаем, мешаем наверное". Роется в сумке, достает оттуда Карра "Как бросить пить". "Ты - молодой! Возьми - почитай. Мне то не помогло". Студент: "Передо мной эта проблема не стоит еще!". Выпивающий: "А ты - умный!" Роется в сумке, достает газету - "Держи кроссворд тогда!"
2
В Сколково разработан нано-дихлофос. Теперь, после разбрызгивания, тараканы обречены на вымирание- самки становятся бесплодными, т. к. происходит автокастрация самцов.