Самые смешные анекдоты за день!

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до
величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую
величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум
пенсионеров...

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на
колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми,
ты должен прыгать, а не задувать его!»

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом
месте...

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда
переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.
piton1959

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок
рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я
всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..

Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.

Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в 3D?
Да потому, что он - 3Г: гадость, гнусность, гавно.

Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость
обращается к виновнице:
- Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!..
- Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..

У русских две проблемы: дураки и дороги.
А у дураков тоже две проблемы: дороги и русские.

Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука,
попадет...

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже
гадить истиной.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что сейчас могу себе позволить, это музыку, женщин и
вино, поскольку газ, продукты и квартирная плата мне не по карману.

Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают
вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что
нам не платят!

В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!
Бывает мало маркетинга...

Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью соблюдая ПДД –
это ваш гараж. Причем, не выезжая за ворота.

- Я познакомился с такой девочкой, с такой... ну просто лялечка!
- А она тоже говорит: "Мама!", когда ты её укладываешь на спинку?

Пока Оксана Федорова не получила развод, она была вынуждена скрывать
свои отношения с Колей Басковым не ближе 10-й страницы журнала "7 дней".

Весна. Родители разобрались в шкафах, выкинули старые куртки, ненужные
штаны, рваные ботинки. И вот иду я по улице, вижу знакомые спины:
- Мам, пап, привет!
А это два бомжа оказались!

Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует
даже само слово "скорость"...

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
- Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм "Титаник"!
- В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
- Вы тоже посмотрели "Титаник" 7000 раз?

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки!
Под таким лозунгом прошел 7 ежегодный конкурс красоты в г. Мухосранске

Объявление.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и
мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.

вошел волк в шапочку, и стала она "красной"

Бывший пикапер рассказывает ребенку сказку: Вот и сказочке конец..
А кто кончил - молодец!

Эх, ну почему он не пригласил своих друзей - Ющенко и Саакашвили...

После очередного скандала со священником-извращенцем кришнаиты и
баптисты подали иск в суд с требованием запретить христианство, как
религиозную секту, проповедующую содомизм и сексуальное насилие. Ватикан
категорически против, заявляя, что основная цель - сношать мозги, а
педофилия и педерастия следствие излишнего служебного рвения отдельных
лиц.

Российские дороги глубоко больны кариесом...

К будущему учебнику истории.
Лжедмитрий I ("Разстрига"): поражение Годуновых, переход армии под его
знамена, смута по всей стране.
Лжедмитрий II ("Тушинский вор"): восстание Болотникова, осада Москвы,
смута по всей стране.
Лжедмитрий III ("Медвед"): видеоблог, покупка iPad, смех по всей стране.

Выбирая выражения, не стесняйтесь! Экран монитора всё стерпит.

Бакиев готов работать президентом Киргизии в режиме удалённого доступа.
Пока – из Белоруссии, после завершения переговоров с Кастро – с Кубы.

Будь уверен - люди тебя уважают, если твоё имя/фамилие пишут в
поисковиках с большой буквы.

Экс-президента Татарии Минтимера Шариповича назначили простым
госсоветником. Мне больше нравится пожизненный титул: "Аятолла Шаймиев".

После корректировки часовых поясов, Медведев принял ещё нескол'ко
гениал'ных решений. Например, отныне в году будет 360 дней и 12 месяцев
по 30 дней каждый. Это очен' удобно. Кроме тово, тепер' каждый, кто
пел'мени ест, будет отдан под арест! Также запрещается ест' капусту по
средам и носит' бороды, особенно женщинам! Это должно способствоват'
экономии.

ПеTRUEшка

50-ти летний Шендорович возмущен не тем, что его засняли голого с едва
совершеннолетней девицей, а что сняли момент, когда у него ничего не
получилось!

Настоящее шоу в политике начнется тогда, когда технологии позволят
фальсифицировать видеоролики с качеством, неотличимым от реала...

Древние греки были умными людьми, но в истории Сизифа неправильно
расставили акценты. На самом деле он был просто трудоголиком!

Вы думаете что-нибуть изменится, если на "мигалку" одеть ведро?

Сидящий маленький ещё мальчик держит бутылочку с вкусно пахнушим молоком
для грудной сестрёнки, которую пеленает мать. Кошка, чуя «лёгкую
добычу», пытается вскарабкаться ему на коленки, но тот успевает
стряхнуть её обратно... Естественно кошка начинает недовольно урчать, на
что малыш, обращаясь к матери: «Мама, как выключается её моторчик?»

В ответ на сговор президентов Украины и России о продлении на 25 лет
срока пребывания ЧФ РФ в Севастополе, Львовский облсовет установил
запрет кораблям и подводным лодкам ЧФ РФ входить в территориальные воды
этой области. Также отказано в бесплатном размещении на территории
Львова мишеней для боевых стрельб ЧФ РФ крылатыми и баллистическими
ракетами с ядерными боеголовками.

Поисковая система Yandex очень огромна -знает о 126 миллионах страниц
Интернета и поэтому результатов на запросы выдаёт тоже очень много.
Например слово "яндекс" нашлось на 126 миллионах страниц.

Партия Путина - сила наебная. Нас к торжеству кагебизма ведет!

Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их
бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история
почему-то умалчивает..

Суперакция! Напиши донос на соседей и получи в подарок мигалку и элитные
номера на свою иномарочку!

- Уберите! Уберите этих ПИДОРАСОВ!!!
- Что это ты, так возмущаешься?
- Представляешь, перечитал последние лучшие анекдоты: если убрать это
слово-не смешно...
- Слово то убрать можно.. А, ПИДОРАСОВ!!!... куда, всех этих
девать!!!???

Зайцы со временем так пристрастились к халявному катанию на лодке с
добрым дедушкой Мазаем, что вступили в преступный сговор с бобрами. И
каждую весну помогали водоплавающим грызунам возводить плотины на реке,
нанося искусственно созданными наводнениями значительный ущерб
крестьянским хозяйствам.

Встретились как-то два друга, женатый и холостой. Женатый говорит:
- Мне вчера цыганка нагадала, что я буду жить долго и счастливо!
- А может она пиздит?

По сообщениям Росстата, у нас в стране с каждым годом растет
продолжительность жизни. И это видно на простых примерах - тому, кому в
прошлом году было, допустим, 48 лет, в этом году стало уже 49, а тот,
кому в прошлом году было только 13, в этом году получит паспорт к своему
14-летию.

Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
- Эй, Жора, что несёшь?
- Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.
- От кого скрываешь?
- От Ксюхи...

Туман в смоленском аэропорту, по мнению экспертов, стал основной
причиной крушения самолёта с польской делегацией. Майор госбезопасности
Туман уже представлен к высокой правительственной награде.

Мне не нравится идея назначить Дика Адвоката Главным футбольным тренером
России: как любой адвокат, он силен в защите, но слаб в атаке.

Матрасныхъ делъ мастеръ Шендерович

FAQ ПО РАЗОГРЕВУ БОЩА:

1)взять тарелку (любую кроме металической) 2)сварить борщ 3)остудить
борщ 4)уйти смотреть телевизор 5)вспомнить что хотел порубать борьщечку
6)вспомнить куда сунул борщ 7)налить борщ в тарелку 8)тихо матерясь
вытереть борщ со стола 9)налить борщ точно в тарелку 10)поставить
тарелку с борщом в микроволновку 11)пойти смотреть телевизор
12)проголодатся 13)вспомнить про борщ 14)включить микроволновку
посредством сувания вилки в розетку.
15)тихо матерясь выколупать остатки столовой вилки из розетки
16)включить микроволновку 17)РАЗОГРЕТЬ БОРЩ

К следующему празднованию 4 Ноября - дня изгнания поляков из Кремля -
смоленский аэропорт будет удостоен почётного имени Ивана Сусанина.

Штирлиц сидел... сидел и думал. Думалу это надоело и ушел.R90X

Многие недооценивали скупщика золота. А ведь скупщик тоже
недооценивал... золото.R90X

Если "бизнес" - от выражения "без носа", то тогда "пеницыллин" - от
слова "исцелит'"!

ПеTRUEшка