Самые смешные анекдоты за день!

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

В ответ на предложение Михаила Прохорова - упростить процедуру
увольнения сотрудников, поступило предложение - упростить процедуру
линчевания олигархов.

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес
оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится
на тебе.

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из
кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается
жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы.
Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень
низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и
какое-то там айкью.

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо
воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

Рекламная акция.
Два в одном.
"Женись на деньгах и получи в подарок невесту"

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Справка и КиО

- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..

Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой
любящей пиво и болеющей за "Спартак".

Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
- Эй, Жора, что несёшь?
- Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.
- От кого скрываешь?
- От коня...

Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят,
чтобы поупражняться в технике минета.
© konde13

Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его
изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию.
Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом
заявил жене Лоре:
- Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом
за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим
изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя
похож.

Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом
будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.

Кто такой эталонный вор? Это человек, способный украсть из парижской
палаты мер и весов иридиевый эталонный метр за эталонную секунду.

Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.

Программа дебилидения.

Ученые-офтальмологи установили: наиболее широко смотрят на вещи и
проблемы люди с расходящимся косоглазием.

Подслеповатый дедушка читает телеграмму:
- Та-а-ак, дальше... ВСПОМИНАЕМ ВАШЕГО ДЯДЮ...
Что вашу маму? А-а-а, ЗПТ ВАШУ МАМУ...

2010 (с) Johnnie ME

Россияне очень любят своих президентов - и нынешнего Д. А. Медведева и
прошлого/будущего В. В. Путина... И поэтому ласково называют их - наши
ПРЕЗИКИ...

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают. Пидарасы!

МВД РФ начало проверку по фактам дачи взяток фирмой "Даймлер-Бенц"
администрациям президента, губернаторов, МВД и др. (из новостей) Вот так
вот приехали на работу на "Мерсах" S-класса, вышли и начали проверку и
борьбу с коррупционерами.

Комиссия осматривает палаты:
- Здесь Наполеон, здесь Гитлер, там Маркс с Энгельсом, в шахматы
играют...
- А эти кто, лысые пузатые-мордатые, в смирительных рубашках?
- Это призывники, ещё присягу не приняли, из военной части доставили...
Тяжёлый случай. Мнят себя нарядом ДПС, задержавшие Генерала...

Василий Иванович был комьютерно-безграмотным , поэтому в "стратегии"
играл картошкой.

Поскребли старик со старухой по сусекам и карманам, нашкрябали немного
денежек и отправялись прямиком к папе Карло.
- Выстругай ты нам, мил-человек, Колобка из дубого полена, чтобы та
проклятущая лиса все зубы пообломала!

Нескончаемый траур в связи с утратой прибыли, невиданными убытками и
загубленными отпусками заставил полмира посыпать голову пеплом.

А россияне гадают, когда же Медведеву и Путину надоест быть на вторых
ролях?

Судя по опросам - 90% жителей бывшего СССР уверены что 1 апреля
празднуется день рождения М. С. Горбачева

После поражения от ХК МВД главный тренер "Ак Барса" Зинэтула
Билялетдинов зашёл в раздевалку к своим игрокам и устроил закрытую
гей-вечеринку!

Сценарий рекламы папирос.
Кадр №1: Зима. Сибирь. Густой лес. Вековые сосны. Зэк в телогрейке,
драном треухе, небритый и грязный подходит к вековой сосне. (Общий
план).
Кадр №2: Зэк пилит вековую сосну тупым лобзиком. С него течет пот,
несмотря на тридцатиградусный мороз. Изо рта валит пар. Видна каша в
щетине на лице. (Крупный план).
Кадр №3: Сосна, наконец, падает. Зэк отпадает от пня в изнеможении
(Общий план).
Кадр №4: Зэк достает пачку папирос, выбивает папиросу и прикуривает от
раскаленного докрасна лобзика. (Средний план).
Кадр №5: Упавшая сосна, рядом курящий зэк, смотрящий вдаль. Поперек
кадра появляется логотип папирос: «Беламорканал».

Мало кто знает, что вулкан Эйяфьятлайокюдль был известен на Руси ещё в
средние века под названием Нунихренасебегорагорит, а позже был
переименован в Дазадолбалдымитьнифиганевидна.

- Hу и гдe жe винoвник тopжecтвa? - изгалялся оратор на пoxopoнax.

Первое правило лидеров оппозиции: девушка общая, но матрас у каждого
свой.

Московский монорельс в связи с низкой загрузкой решено переименовать в
деморельс

Янукович доволен: теперь Россия за размещение Черноморского флота будет
ежегодно платить по 98 млн. серебренников!

В США выпустили новую 100-долларовую купюру. Как отмечают эксперты,
краски на банкноте стали цветастее, а портрет Бенджамина Франклина -
мордастее!

Шендерович наносит ответный удар. *Валерия Новодворская и кремлевские*.
Скоро на всех экранах города.

Конференции с участием президентов и чиновников проходят на "отлично"- в
современном русле и в форме ЕГЭ: на каждый вопрос предлагается вариант
ответов, как правило, единственный...

Завершился второй судебный процесс по делу "Юкоса".
Сидят на нарах Путин и Сечин...

Пьянство превращает людей в таких идиотов, а люди и без того такие
идиоты, что в итоге получается просто тяжкое уголовное преступление.
Роберт Бенчли

Безусловно, Ньютон серъезно озаботился бы выбором режима налогообложения
Долины пребывания, если бы после падения на голову яблока он открыл бы
не Закон всемирного тяготения, а компьютерную фирму Apple.

Яшин: Катю смазкой не испортишь!

Армянское радио:
- Что получится в результате строительства российского аналога
"Силиконовой долины", предполагаемого к размещению на Сколковском шоссе,
на земле НИИ сельского хозяйства центральных районов Нечерноземной зоны?
- "Силиколковская хренина"

Исландский еврей - украинскому:
- Какие у вас длинные названия горных вершин (протяжно) –
Гоооо-Веееер-лаааа, Аааааай—пеееее-триииии, Бееееерррдаааа. То ли дело у
нас (скороговоркой) – Эрайвайёкюдль, Эйяфьядлайёкюдль!

Не многи знают, что рабочее название фильма "Утомленные солнцем 2" -
"Зомби"

Париж стоит на море нефти. Москва стоит на море нефти. А Нефтеюганск уже
ни чем не стоит...

22 апреля в Инетернете был вывешен трейлер фильма "Кто подставил Кролика
Шендера".

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Здорово, Толь!
- Чего бы Вам с Виктором Алексеевичем не слетать к вулкану? Проверить,
не скажется ли все это на посевных и урожае...

Наивно полагать, что подарив своей супруге "Книгу о вкусной и здоровой
пище", вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими
"усовершенствованиями" и "дополнениями" любая женщина способна даже
самый изысканный рецепт снизвести до уровня подгорелой яичницы.
(с) Ivan Fuckov

Новости рынка. Шариатские облигации ВТБ - вам начислено 0,0001 с хрен-то
там доходности от нашей белой бухгалтерии вечнозеленых бумажек!

В кабинет к Януковичу заходит Азаров. Янукович ему, - «Ну что нового?»
- Да как сказать, после того как Крым росиянам продали, звонили Румыны
предлагают нефть по 20 баксов за барель;.
- Что хотят взамен?
- Да мелочь, остров Змеиный;
- А че выгодная сделка! Позвони им, и скажи, народ Украины согласен!
Что-то еще?
- Виктор Федорович, а может че его мелочиться, может сразу, целиком всю
остальную Украину загоним, недорого, с руками оторвут.
- Не тышо Янычь, я шо на нехристя похож???
А шо ж я Виктор Викторовичу, младшенькому своему в наследство оставлю!

"Отмененыеавиарейсыевропапарализованаигрокибарсыдобираютсянаматчвавтобусе....."
- вы прочитали анонс фильма об извержении вулкана в Исландии

- Надо, пока облако пыли от вулкана в Исландии окончательно не
рассосалось, успеть как следует им надышаться.
- Почему?
- Потому что потом, перед смертью, им не надышишься.