Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.04.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские бляди"? - Потому, что знают - это не про них.
25
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане. --- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в номере взяли по бутылке. Показалось мало, взяли по три - стало хорошо! Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали ему в глаз....
Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов. ---- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три - полегчало! Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара. Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в обезьяннике в полиции.
Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла". ---- Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане. Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж, взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало! По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози, получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника. В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо танкер........ Очнулись в тюрьме.
Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил. ---- Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и вообще вести себя благопристойно. Для этого никуда не ходить и взять поболее. Взяли по ящику, заперлись.......... Ночью случился Цунами - пол города смыло. Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом - - В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!
10
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.
Статья №1 «Закона о госслужбе»: «В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента. Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене президента портрет можно не менять.»
Встречаются две бабки: - Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали? - Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
26
Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не прекратит извергаться.
- Поздравляю вас, Ватсон! - Но с чем, Холмс? - С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!
17
Сев. Корея. По многочисленным просьбам трудящихся пенсионный возраст в этой стране повышен до 97 лет.
Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки: - Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум втроём. - Так мы поперёк ляжем. - Посмотри внимательно, кровать квадратная! - Ну и что?
Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят пьют чай. И вдруг гость случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается. Еврей-хозяин говорит: - Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей. - У меня с собой только 1000 рублей. - Давай 1000 и вторую бей бесплатно!
Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.
Поэт шел по улице, мучаясь и озираясь по сторонам, и в его голове сложился такой образ: "А вот тучка небесная, которой приспичило разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то особое место, а просто возьмет да отольет".
16
Блондинка рассказывает подруге: - Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."
По предсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайекюль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.
Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из командировки: - Мне тут слово какое-то странное попалось - "суицид". А что это такое? - Как бы тебе попроще объяснить... Это, допустим, выпить две бутылки водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут занимался, пока меня не было? - Да вот как раз суицидом и занимался.
18
В Исландии приступил к работе вулкан лавоизмещением в 500 тыс. тонн.
Сочинение на конкурс "Я люблю свой город". Шёл утром в больницу, увидел на стене дома объявление, написанное мелом: "Осторожно! Сверху, с пятого этажа, иногда гадит собака".
- Вова, нужна перезагрузка российско-польских отношений. И самое подходящее место для этого - Катынь! - Все сделаем, Дима! Спустя два дня. - Вова, что ты натворил?!.. - Как что? Перезагрузил Катынь, как и было сказано!
12
- Могу послать... С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне.
Дмитрий Медведев по росту достает Обаме до задницы, что не случайно, а отражает уровень их интеллекта и легитимности.
16
Поймал Степашин золотую рыбку. И она предложила ему выполнить одно его желание. Степашин(как председатель Счетной палаты): сделай, так чтобы не было в стране коррупции. Рыбка: Нет, это слишком сложно, попроси-ка лучше что-нибудь полегче. Степашин (как еще и председатель общества Динамо): Ну сделай тогда Динамо - чемпионом России по футболу. После долгого молчания Рыбка: Не давай лучше с коррупцией попробуем что-нибудь сделать.
... когда таксисты сразу после взрывов в метро заряжали по три штуки рублей - "в любое место москвы" - то хотелось дать им в морду, а сейчас, когда после вулкана они в шереметьево-2 заряжают по три штуки евро "в любой город европы" - то мне уже просто смешно над этими... пассивными гомосексуалистами
Последние новости. Оказывается, падение Ту-154 было не трагическим стечением обстоятельств. И не ошибкой пилотирования. По последним данным, это стало следствием испытания американцами новейшего климатического оружия - извергающегося исландского вулкана Эйяфьядлайокудля. Был совершен точечный выброс пепла, с успехом поразивший самолет надоевшего нынешней Госадминистрации США Леха Качинского.
Ныне же Пентагон испытывает вулкан как оружие массового авиационного поражения.
Пете задоли выучить 3 хороших слова он пришол домой и идет к маме мама делала ужин она сказала отстань он запомнил это слово пошол к папе папа смотрел футбол он сказал гол он запомнил это слово пошол к сестре она делала уроки она сказала заткнись он запомнил это слово пришол в школу и говорит отстань, гол, затккнись учитель сказал ты что