Самые смешные анекдоты за день!

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
Перевод с http://www.native-english.ru/anecdotes

12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и
закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и
правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин
был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)

Пугачева - единственная женщина, которая берет мужей навырост.

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России
ведет переговоры об откате.

Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурах
правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку
криминала.

У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя
не туда, куда тебя устраивает.

На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен
понести ответственность за случившееся...

Что касается логики, то россияне нежны и прекрасны. Они благодарны Богу
за то, что Путин не Сталин. При этом в первого не верят, второго боятся,
а третьего тихо любят.
www.hultura.ru

На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд милиции
chepe77.livejournal.com

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные
инстинкты.

Из крупных покупок длительного пользования, которые планирует наша
семья на ближайшее время - это покупка зажигалки китайского
производства, т. к. спички уже кончаются.
(с) MoonWolf, 2009

До кризиса московские манагеры всё больше думали где бы найти такую
работу, шоб поменьше работать, побольше зарплата, бонусы и соцпакет.
Теперь им приходится больше думать, просто думать...

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

На Бога надейся, а сам не прощай!
piton1959

Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду.
Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям.
Наше время - от каждого по желанию, чиновникам по потребностям,
остальным как устроятся.

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент
по выведению панд.
chepe77.livejournal.com

НОВАЯ СКУЛЬПТУРА ЦЕРЕТЕЛИ
Писающий мальчик льет воду на мельницу мирового империализма.

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

Он овладел ею через подставное лицо.

Вопрос Армянскому радио: Правда ли, что у Виктора Ющенко резко вырос
рейтинг?
Ответ Армянского радио: Правда! На сайте политических анекдотов
Армянского радио!

- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев,
а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.
www.liveastrology.org

В Черном море прошли турецко-грузинские военные учения. Учения прошли
успешно: затонули всего лишь три грузинских корабля береговой охраны.

- Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно
разошлите SMS всем матросам - будем собирать революционный флешмоб перед
Зимним!

- Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т. е. включил
комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого
пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть
подобный продукт и если есть, где взять-купить?

- Есть. Называется "цепь колодезная". В хозтоварах найдёшь.

Симпозиумы, саммиты и конференции никак не помогают находить общую
истину, но никак не мешают совместно искать её в разных напитках и
подписывать меморандумы о взаимном уважении.

Человек как ломбард - в нем много чего заложено, но, как правило,
временно.

Самая жалостливая детская сказка - про яйцо: Дед его бил-бил, бабка
била-била... а потом мышка сжалилась и убила. Дед с бабкой от злости аж
заплакали.

Интересно - в результате объединения Молдавии и Румынии, румыны научатся
работать, или же молдаване - воровать?

В Урюпинске прошел прощальный концерт Аллы Пугачевой. Зрители не только
услышали пение "под фанеру", но и увидели изображение на фанере самой
певицы.

Самые страшные ночные кошмары:

У Путина – он подсудимый в грузинском суде
У Буша – он поступает в университет учиться
У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2»
У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому
не нужен
У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и
ни копейки ему не дадут
У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на
них на улице
У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар
У блондинки – запретили продавать краску для волос
У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых
блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы
У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились
на брюнеток
У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет
свои «реальные случаи»
У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем
кто матюгается в форумах
У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет
заменитель нефти
У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых
людей и что-то ему оторвут за его «правление»
У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и
придется работать как все
У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же
тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они
такие высокодуховные
У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с
отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам

Посмотрел фильм "Вокзал на двоих" и в очередной раз убедился, что Никита
Михалков - животное.

Как утверждают лидеры Движения против нелегальной миграции, исторической
фразой Гагарина было: "Понаехали!"

В Минске около рынка власти повесили лозунг "Беларусия и Россия навеки
вместе".
А внизу люди дописали "... и это место называется жопой"

Ну наконец-то, хоть один российский президент, хотя бы фамилией, угодил
американскому представлению о нас.

Вот это я отмочил!-сказал медведь, отсавшись после спячки.

Судя по декларациям, наши премьер и президент живут очень скромно -
имущества у них мало. А "Газпром", это так - "Прицепом"...

Купил пол. ящика тойчатки эвалар и подарил теще.
она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу.
НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."

Загадка: Обокрал всю страну, но не Путин?

Сокращенное название новой должности А. Чубайса - Главнанист

- Владимир Владимирович, неужели вам нравится, что все лижут вам
задницу?
- Не могу же я отнять у людей последнюю надежду.

Морарь сей басни такова: вы доигрались, детвора!

Петрушка

Олигархи, это люди, едящие яичницу исключительно из Фаберже.

Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор
скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель, только хуже".

- Ду ю спик инглиш? - неожиданно задал вопрос Мюллер Штирлицу.
- О чем это он? - лихорадочно соображал Штирлиц.- Являюсь ли я
английским шпионом?

После войны Штирлиц отдыхал в Пятигорске. Однажды в сильный туман он
забрел в горы и неожиданно сорвался в пропасть.
- И тут Провал,- догадался Штилиц.

Мемуары после поездки в Великобританию:"А Тори здесь тихие...".

Петрушка

- "Штирлиц, Мюллер", - повторял Святополкъ и ржал до икоты... Так тонко
он еще никогда не шутил.

Северокорейский спутник упал в океан. Виновные дают первые показания.

У него есть мышь в компьютере. И больше у него никого на свете нет...

В детстве Володя Ульянов был необычайно способным, но в то же время
ленивым мальчиком.
- Будешь лениться,- говорили ему родители,- тебя назовут Лениным.
Так оно и случилось.

А. Богданов снял свою кандидатуру с выборов мэра Сочи, Но его уговорили
подать кандидатуру еще раз: очень смешо у него номер с выборами
получается.

> "Бог с вами" и "Бог знает" уже заменено.
> Осталось заменить "Слава Богу" на "Слава Хую!"

Было заменено, если кто не помнит.
На "СЛАВА КПСС!"

Посмотрев, на статистику доходов Путина, понимаешь, почему он убрал
Ходорковского и Березовского.

Недавно Роман Абрамович купил пару пирожков за миллион рублей, газету за
2 миллиона, буханку хлеба за 3 миллиона. А что? Покупать футбольные
команды больше не охота, а марку надо держать...

''Нива''-обыкновенная машина, но восьмое чудо света, когда в ней Путин
сидит.

Женщины любят ушами, а женщины блондинки-мозгами.

Челябинские менеджеры настолько суровы, что при слове «сокращение» у них
сокращаются дельтовидная и широкая спинная мышцы, толчком задней ноги
вес корпуса передается на левую ногу и наносится апперкот прямо в
челюсть директора.

У нас даже настенные крючки на планке, работают по нашенски, одна
липучка держит, остальные не прилеплены
dmo

Ленин Питерский (что у Финляндского вокзала) бзднул так, что аж дырка в
плаще образовалась... А что будет, если бзднет Ленин Московский?
Мавзолею тогда вообще кранты...

Максим Галкин проиграл в казино фанерный завод Аллы Пугачевой. Пришлось
певице покинуть сцену.

Главный изготовитель пугачевской фанеры Максим Галкин отказался работать
за столь мизерную плату вплоть до митинга-концерта «Вернись Алла».

София Ротару не поедет в турне с Аллой Пугачевой, так как продала свою
фанеру более выгодно на майдан незалежности.

Ушам не верю, неужели в самом деле ты уйдешь.

Главное в жизни-здоровье, здоровье своих сбережений.

Лечение в России-самая серьезная болезнь.(И когда врач прикидывается,
что лечит и когда лечат так, что потом рад, если живым домой уйдешь)

В Северной Корее успешно прошло испытание атомной бомбы. Мудрый вождь
Ким Чен Ир лично дернул колечко.

После последнего "Ледникового Периода" к врачам обращается множество
пациентов с жалобами на "комок в горле".

Гоголя спросили:
- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго
тома «Мертвых душ»?
- Изжогу, - ответил великий писатель.

© Алик, литературовед
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/classicfeel/

Говорят в полнолуние AndrewB превращается в человека.

Несмотря на отчаянное противодействие НАТО и ООН, ближе к ужину
сомалийские пираты захватили Венесуэлу.
© konde13

Дух Зиновьева пристроился к питерскому памятнику Ленину:
- О, Вовочка! Давно я не не всаживал в твою попочку!...

... А наутро газеты сообщили о якобы теракте...

Певица со сцены:
- А теперь-поют все!
- Маэстро! Урежьте марш!

Интересное наблюдение...
Имя покушавшейся на Ленина революционерки Фанни Каплан Фанни (fanny)на
алглиском значит попа В Питере памятнику Ленину оторволо попу Что
сдедует из этого?

В передаче "Танцы со звёздами" Бочкарёва энергично выбрасывая ногу
вверх, создала такой вихрь, что из висящего под потолком диско болла,
откололись два фрагмента и на бешеной скорости как пылающие "Две звезды"
ворвались и упали в "Ледниковый период", вызвав глобальное потепление.

Мораль-надо слушать Цискаридзе - канкану не место в фокстроте!
Иначе последствия непредсказуемы.

Прокладки''Сантехник''-три часа уйдет на то, чтобы вызвать реакцию.

Эмо погиб! Да здравствует Эмо!