Самые смешные анекдоты за день!

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем
будет.

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. хуйнуть - пробить в сторону ворот

10. захуячить - пробить намного выше ворот

11. наебать - обыграть один в один

12. подъебать - поймать на финт

13. въебаться - прочитать момент

14. наебаться - ошибиться позиционно

15. залупа - оттянутый назад нападающий

16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа

17. хуй вам - вынос мяча

18. хуй тебе - искусственный оффсайд

19. какого хуя - подкат сзади

20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории

21. хуйня - свободный удар из центрального круга

22. хуевато - угловой

23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру

24. пиздец - пенальти

25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)

26. ну ебть... - получить пас в недодачу

27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды

2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата

3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны

4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера

5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной

6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.

Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.

Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются
слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича.
Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.

Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь:
Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.

Выбери х*йню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с ее кодом на
номер 4242.

На светофоре в шикарную иномарку въежает старенький "Москвич". Из
иномарки выходит браток, оглядывает слегка погнутый бампер, достает
телефон и сообщает о случившемся в страховую компанию. В конце разговора
он добавляет:
- Да, и вызовите, пожалуйста скорую - серьезно пострадал один человек.
Водитель "Москвича":
- Да вроде никто и не пострадал...
Браток, вытаскивая из салона бейсбольную биту:
- Если я сказал, что пострадал, значит так и есть!
Лев Сиело

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими
стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши
зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

футболист бьет мяч в девятку а вот и выходит разгневанный водитель
девятки

Если в женщине нет загадки, значит у нее месячные.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, Ю вокянзелеЖ aka jS

Про военкомат.
Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и
говорит:
- Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается.
Врач спрашивает:
- А раньше как был?
- Вот так
И разгибает палец.

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные дали" - это публичный дом.

Мужчина ХАРД должен сделать в своей жизни 3 вещи:
1. Построить коттеджный поселок
2. Вырастить лес.
3. Родить 33 богатыря!

У собак тоже есть свои евреи. Это таксы.

Andrew Smirnoff (AKA spear)

> Ксения Собчак не лошадь, лошади они красивые.

Бабай, никто и не говорит, что она некрасива.
Вся страна восхищается ее статью и звонким рж... смехом.

ВОЛОДЬКУ – НА ЦАРСТВО!

По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Владимир Путин -
родственник всех королевских фамилий Европы. На этой основе уже можно
удовлетворить просьбу Объединенного королевства Великобритании о
внесении изменений в российскую Конституцию. Россия провозглашается
абсолютной монархией, а пожизненным монархом становится субъект
сообщения, ни в коем случае не поправший Конституцию третьим
президентским сроком.

... А у русского народа появится очередная возможность побезмолствовать.


© Алик, монархист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/voltoking/

- Мань, а дай-ка я тебя поцелую!
- Ты что, пьяный или кого-нибудь завел?
- Ах ты, сука! А на-ка вот получи по сусалам...!!!
- Вот теперь, Вась, вижу, что любишь!

Учиться никогда не поздно. Но вот нужно ли?

- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!

- Ой, смотри какой &идор!
- Деточка, не &идор, а помидор!!!

НУ почему, в России до сих пор, нет должности: менеджер-специалист по
откатам? Пора бы уже, при такой массовости, и легализоваться!!!

Мужчина с женщиной. Он нежно проводит ей пальцем по носу, она вдыхает
воздух:
- Знакомый запах, мой прошлый мужчина тоже был сантехником.
- Я не сантехник, я проктолог.

сохранять целомудрие помогают дырявые колготки: при наличии на колготках
дырок между ног и на пальцах под сапогами другу позволяется только
гладить коленки.

Когда-нибудь все "граждане мира" дружно объединятся в "борьбе за мир", и
назовут это место в истории - Армагеддон.

А ведь в "старые добрые" времена, были совсем не старые и не добрые
времена...

Предлагаю отменить демократию в России: только на одних дутых
теленовостях и предвыборных поездках двух приемышей императора
бюджет страны теряет миллионы.

Чем отличается полярный медведь от биполярного?
Полярный не занимается сексуальными извращениями.

Если ваша жена не позвала вас через секудну, это значит она позовет вас
через две. Если она не позвала и через две секунды, это значит, что она
позовет через три. Если она не позвала и через три, значит позовет через
четыре.
В любом случае, чем дольше она вас не зовет, тем меньше свободного
времени у вас остается.

После дуэтов с Алексой и Собчак, Тимати думает о новых... Кто на
очереди: Моисеев или Шура?

будущий бухгалтер пройди сначала курс молодого продавца

Раздел злободневных анекдотов "Про Сочи" следует переименовать в
"Сочные анекдоты про Сочи-2014".

Arvi

Менестрели получили свое имя после того, как люди заметили, что после
посещения ими городов, у многих дам прекращалась менестреляция.

Дядя Федор - сын Ромы Трахтенберга.

Кот Матроскин всегда был Полоскин, но отсидев в тюрьме "Матросская
тишина", поменял девичью фамилию.

Простоквашино - поселок под Москвой. На самом деле дом там фиг купишь.
Местному населению работать лень и оно просто квасит.

Шарик размещал на порносайтах фотографии несовершеннолетних бобров.

Объявление в ВУЗе:
все кто не прошел отбор на факультеты агрономии, ветеринарии, зоотехнии
могут перейти на факултеты бухучет, товароведение, банковское дело,
юриспруденция ввиду недобора студентов.

Почему женщин перестали пускать в космос в одиночку или с другими
женщинами? Потому, что:
1. Перегрызутся
2. Заменструируют
3. Залетят (палюбас)
4. Во время уборки похерят мауал по посадке
5. Забьют радиоканал звонками маме
6. Натащат на МКС подруг, собаку и сифилис
7. Не справятся со стыковкой потому как мужики козлы, да и на курсах
вождения гараж без денег не давался.
8. Приборы окажутся не там размещенными козлами мужиками, а после
перестановки вообще сломаются.
9. Приедет в гости мама и останется на пару недель.
10. Оставленные в раздевалке тампоны к концу полета займут весь ее
объем.
---
Добавляем

Анализировать – готовить анализы к сдаче.

* * *
С точки зрения табуретки, люди отличаются только задницами.
С точки зрения змеи, все вокруг – гады.
* * *
У каждого народа есть свои чукчи и свои абрамовичи.

Олег Бутаев, Гановер

2 августа следует переименовать в День Безмозглых Отморозков.

В ответ на повышение стоимости хлеба в предвыборной гонке на 45 копеек,
Юля мобилизовала ресурсы и гордо повысила стоимость газа на 30 копеек
для авто. Возможно повышение цен на мед... Уголь... Нефть...
Стройматериалы...

Предупреждение в нашем общественном туалете: "Если вы предпочитаете
заведения, в которых дерьмо убирают, пожалуйста, покиньте нашу уборную!"

(Пародия на ТВ-рекламу шампуня Шамту).

Играет неспешная ритмичная музыка.
Левой -да-да-Правой-да-да-Левой-да-да-Правой-да-да. и так далее.
Молодой Фотолюбитель-турист держит в руках фотоаппарат и ритмично под
музыку
поднимает и опускает вверх и вниз свою шею.
Двое студентов на лавочке в парке с газетой тоже в такт ритмично
под музыку поднимают и опускают свои шеи.
Трое парней в парке в футболках с засученными рукавами тоже
ритмично под музыку поднимают и опускают свои шеи.
ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ВСЕ ОНИ НЕОТРЫВНО СЛЕДЯТ ЗА КАЖДЫМ ДВИЖЕНИЕМ
РОСКОШНОГО БЮСТА ОДНОЙ НЕСПЕШНО ШАГАЮЩЕЙ КРАСАВИЦы
С УПРУГО РАСКАЧИВАЮЩИМСЯ В ТАКТ ДВИЖЕНИЮ ВВЕРХ И ВНИЗ ОГРОМНЫМ БЮСТОМ!
Голос за кадром-
"Новый рецепт женского обаяния! Силикон с экстрактом крапивы!
Укрепление и упругий объем ШАМТУ даже для тонких и слабых женских
грудей!
Уругий объем груди теперь с ароматом крапивы!
А также новый бюстгалтер-кондиционер для нового упругого объема."
www.tao.nm.ru

сначала придут педерасты и будут ебать тебя.
за ними придут педофилы и будут ебать твоих детей.
за ними придут зоофилы и будут ебать твоих домашних животных.
за ними придут некрофилы и будут ебать твоих родственников в морге.
так уже было, смотри историю. ты хочешь чтобы она повторилась?

Идет Посол Ганрей по коридорру перед ним шагает голокграмма Сидиуса и
переодически чихает:
Ганрей: Влад'ика что с вами?
Сидиус: Не обращайте внимания посол... простудилсо когда выгуливал
Звезду Смерти...
Г: Влад'ика вам нужно л'ечь в пост'ель и п'ить суп
С: Спасибо посол, но я Владыка Ситх я найду способ справицо с насморком
сам, а теперь уничтожте джедаев и не задавайте глупых вопросов!!!
Г: Да Влад'ика! Я сейч'яс же пошл'ю группу дро'йдеков проч'есывать
этаж'и
С: Ступай посол
Ганрей уходит
С: Чертов насморк нужно приготовить супа... Дарт МОЛ!!!

А вы знаете, что Вин Дизель таки крепко присел на драп, и теперь он -
просто Дизель, друг Мурика из "Грин Грей" ?