Самые смешные анекдоты за день!

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере",
кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и
леденцов "Борька на Темзе".

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Из запрещенных анекдотов СССР.
Русский спрашивает американца:
- Вот скажи, почему вы так хорошо живете?
Американец отвечает:
- Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на
себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему
так плохо живете?
- Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя
работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая
природа начала отдыхать на детях идиотов.
©

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины
- "Два Шнобеля".

Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз,
долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу
В. Пупкин.
Ivan Fuckov

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые
стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай,
к ночи - все равно опустеет.
Firstonx

Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.

Животы оголяют, чтобы вызвать животные инстинкты.

Рассказал вчера Ксюхе анекдот. ТАК РЖАЛА!!!

Во львовской семье двойное горе.
Сын заявил родителям, что он ГОЛУБОЙ!

При приеме на работу.
- - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы
"архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки
умеете делать.
- - Как что? Строить глазки!!!
Ivan Fuckov

Встречаются два друга и один другого спрашивает:
- Ванек, ты за сколько собаку выебал бы?
- Ну минуты за две!
(с)

Лишь один процент людей плывет к успеху, девять
процентов дрейфуют, а девяносто - просто дрейфят.

Штирлиц и Мюллер обедают в столовой.
"Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал
Штирлиц.
"Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер.
"Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц.
"Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.

Из новостей. Вчера математику Ивану Петрову присуждена Нобелевская
премия за разработку специальной таблицы умножения для блондинок.

- На Эдика вчера какая-то из его блядей на алименты подала.
- Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными
замужними девушками.

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

Угадайте, чья фотография выдается на "Google images" при поиске слова
"имбецил".

"Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать
его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj..."

Уточнение если американцы то 15, наши за неделю все сп..дят

- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!

Из письма на международную космическую станцию(МКС):
Уважаемые российские космонавты, просим Вас выполнить две простые
просьбы
- 1. Сейчас когда на МКС находимтся зам. главы Майкрософт постарайтесь и
дальше способствовать ярким впечатлениям американца, что бы тот убедил
Билли Гейтса тоже слетать в космос.
- 2. Когда прилетит Билли, постарайтесь увлечь его идеей выйти в
открытый космос, и когда он выйдет, включите на станции громкую музыку
на время которое с избытком хватит переждать момент окончания кислорода
для Билли.

P.S. Труп можно вернуть назад. Новое поколение Вас не забудет

Дети старшей группы 8 детсада г. Урюпинска, участвующие в акции: НОВОЕ
ПОКОЛЕНИЕ против НАГЛЫХ и НАДМЕННЫХ ДЯДЬ У КОТОРЫХ ЕСТЬ ПРОГРАММЫ для
нами любимых компьютеров

Чаша моего терпения переполнилась, и я обосрался.

Отец ругает сына:
- Твою мать!
- Твою жену, что ли?
- Твою мать, б**дь!!!

Билл Гейтс - это разочаровавшийся в коммунизме Ленин.
(с)

-- Что такое "орально-церебральный секс"?
- - Если грубо и без преамбул, то банальное "мозго#бство".
Ivan Fuckov

- Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С чего бы?
- Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал?
- Ага.
- Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...

Кому тяжело оторвать задницу, отрывают голову

Можно ли доказать сумасшедшему, что он сумасшедший?
А нужно?

Пизду - Ивану
рот - Алексею
жопу - Коленьке
честь - никому!

Загадка:"Фрицы" разбомбили ночью ЛасВегас! Вопрос: Как это им удолось
зделать ночью?

В связи с большим наплывом желающих, на телепроекте ДОМ-2 открыто два
новых кастинга:
1. Для парней - отбор желающих вы.бать Рустама Калганова
2. Для девушек - отбор желающих отп.здеть Рустама Калганова...

Участник телепроекта ДОМ-2 Рустам Калганов прихорашивается, смотрясь в
зеркало:
- Я ль на свете всех гнилее?..

Только русский человек достав "омывающую" жидкость и открыв капот
огорчается что бачок омывателя полон. Недавольный, он садится за руль,
включает омыватель и моет обсалютно чистое лобовое стекло - халява же.
Залив потраченную жидкость он с гордым видом, что сам полностью обслужил
свой автомобиль, закрывает капот.