Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31.03.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Муж: - Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ... Жена: - Точно как ты, когда пьяный приходишь.
Трехтысячелетнее противостояние римско-англо-саксонской и персо-ирано-арабской цивилизаций - всего одна волна в стакане кипяченого молока на утреннике тридцатимиллионолетнего противостояния птицетазовых и килегрудых диназавров. Кто сейчас об этом помнит?
Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает: - Эй, а ты чего розовый? - Пойдем в кустики - покажу. Зашли они в кустики. - А ну нагнись! - говорит розовый. Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отымел его и спрашивает: - Ну что, теперь понял? - Неа... - Ну, вот ты зимой какого цвета? - Белый... - А вообще? - Серый. - Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще - ГОЛУБОЙ!
Будильник. Завтрак. Жену в щечку. Мужик на работу. Первый этаж. Зонтик забыл. Поднялся. Звонит. Открывает здоровенный амбал, меняется в лице от неожиданности и испуганно выдает: - А муж на работу ушел... ... Пауза... - И нах#я мне зонтик. Дождя-то нет.
1
- Хуй на проводе. - А где Костик? - Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.
5
Вот интересно, если у Бога есть e-mail, то читает ли он почту и СКОЛЬКО спама ему приходится удалять ежедневно?
После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".
Про Брежнева был анекдот, что в энциклопедиях будущего о нем будут писать - "мелкий политический деятель в эпоху Аллы пугачевой".
Продолжая эту логику, про Путина в энциклопедиях будущего будут писать - "мелкий политический деятель, известный тем, что в 1990-х годах был заместителем у отца Ксюши Собчак"
Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. И у нас появится повод нанести ракетный удар...
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим мелофоном.
Дополнение к рассказанному yf lyz[ анекдоту про три фразы для учебника русского языка: "Этого не может быть" - про сказанное дураком. "Этого может не быть" - про открытие умного. "Быть этого не может!" - про работу гения.
"Может быть, не этого?" - про размышления киллера.
Думал-думал Юрий Михайлович Лужков и наконец разрешил провести в Москве 14 апреля парад. Но не гей-парад, а гой-парад - Маршем Несогласных называется...
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите, кто, по вашему мнению станет следующим Президентом России? - Судя по всему, им станет Рамзан Грозный из Грозного... Со своими "опричниками".
8
Вратарь эстонской футбольной команды дает интервью. Его спрашивают: "Скажите, и как это вы пропустили четыре гола от сборной Израиля?".. Март Поом отвечает: "а очень хотелось увидеть и узнать, как эти симпатичные черненькие парни обнимаются и целуются"...
Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе. в твою жопу.
По мотивом новостей: "Владимир Путин огорчился, что через 7 млрд лет Солнце прекратит свое существование и превратится в "белого карлика"... на выездном заседании президиума Госсовета в Калуге." Нехорошо, подумал В. В. , на одинмиллиардсемьсотпятидесятмиллионном сроке правления?! Блин, не юбилейно как то... "Переизбранный сегодня на пост спикера верхней палаты Сергей Миронов предложил увеличить срок полномочий президента РФ до пяти или семи лет..."
к №23 от 30.03 Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и пидарастию. Но ведь служители одного зачастую являются адептами второго
Историческая метаморфоза: когда все евреи уехали из России, собрание анекдотов на АНЕКДОТ.РУ превратилось в "Черную Сотню". (подсказка: смотри "как там")
Наконец то наступила весна в Киргизии, прилетели грачи, люди привычно потянулись на митинги и пикеты, назначен триста шестидесятый премьер-министр и новое правительство.
Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне, Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно. Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в местном банке. - Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и заграница нам поможет!!!!
- Судя по калужским тезисам, мэйл.ру скоро самоликвидируется как класс серверов. - Жалко - клевый был почтовик. - Ничего - скоро по фтп будешь новости читать и почту получать.