Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.03.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами): - Чего с рукой? - Да не хочу рассказывать.. - Да не ломайся, скажи... - Блин, стоко раз уже рассказывал... - Давай! Давай! - Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот... - Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней! - Не, не буду, рассказывал уже. - Да расскажи! - Сказал нет, значит нет. - ... ну ладно.... а руку-то как сломал? - Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. Alex
Молодая гусеничка, радостно изгибаясь, подползает к старшей, потихоньку окукливающейся сестре. - Не грусти, старуха! И тебе устроим такой же праздник! - ? - Прикинь! Получила "до востребования" пригласительный. Застолье на весь завтрашний день: И День Рождения, и помолвка, и свадьба, и опять День Рождения, юбилей... всего даже не помню! И подпись интригующая: "Бабочка о дно дневка". Правда, похмеляться не зовут...
В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.
1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров Европы, не подозревая об этом. 2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком в Космос. 3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в городе. 4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные жители обеих российских столиц. 5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ населения) в мире. 6. ...При этом отличное купание и отдых. 7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньги Киев отбирает. 8. Для вас "запорожец" – прежде всего исторический герой, а потом уже автомобиль. 9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".
10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то поработал в Москве. 11. ... Причем сегодня этого никто не делает. 12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция, потому что через него не ходят поезда Москва-Крым. 13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского баскетбола – ну не весь же спорт на плаву держать! 14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так выиграют. 15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень красивый город", но в тайне гордитесь похвалой. 16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ - летом на улице и не такого насмотришься.
Согласно конституции, земля и другие природные ресурсы охраняются как основа жизнедеятельности, и "не могут хищнически захватываться одним человеком или группой лиц" - подчеркнула официальный представитель Генпрокуратуры Марина Гриднева и ласково посмотрела на небольшую группу трясущихся олигархов... http://rian.ru/defense_safety/investigations/20070326/62629044.html
у меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъемом, т. е. дошел до абсалюта - встаю весь а не по частям Big Shadow
Эстония применила против российских болельщиков закон, запрещающий символику "несуществующего государства". В настоящее время разрабатывается закон против "несуществующих личностей", запрещающий Гарри Поттера и Санта Клауса.
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".
Всем известный факт предательства, когда при наступлении Красной армии эстонские эсэсовцы вначале воевали против Красной армии вместе с немцами, а потом стреляли своим союзникам в спину при эвакуации тех из таллинского порта получил неожиданную оценку:
Советские и немецкие ветераны Второй мировой решили, что на европейском континенте скоро появится памятник Неизвестному Предателю. Памятник будет отлит из стекла и наполнен говном из таллинской канализации. Его решено установливать возле самых грязных очистных сооружений Европы. Памятник будет переходящим: ежегодно, солдаты Второй мировой будут решать, какие очистные сооружения континента самые вонючие.
"Зеленые" с восторгом встретили это решение. По их мнению оно резко повысит экологическую безопасность очистных сооружений.
Совещание в "ГорСвете": - Гесэр, в Москву понаехало много Темных! Что делать? - Значит так, Антон - собирай Дозор и гоните их со всех рынков! Они нам откат задолжали - за лицензию на кровопийство...
Мэл Гибсон решил не останавливаться на достигнутом и снять еще более шокирующий фильм на библейскую тему. Объявлен кастинг на главную роль в новом фильме "Онан-варвар". Мэл ждет ваших предложений.
Жена с мужем загорают. Жена: - Дорогой, я не сомневаюсь – ты хочешь узнать, что ловят рыбаки. Но они все стоят на косе, а ты почему-то пялишься из бинокля только на этого, одиноко стоящего на фоне нудисткого пляжа, мужика с удочкой?
Решил разобраться с системой оценки трудов авторов на сайте "Анекдоты из России" и убедился, что она имеет ряд недостатков, один из которых наименование оценок, несоответствующее духу и стилю сайта. В связи с этим предлагаю заменить существующую "классическую" систему: "Отлично", "Хорошо", "Никак", "Плохо", "Ужасно",- на следующую "анекдотическую": "Халявно", "Хохмично", "Херово", "Хреново", "Хуево". "Неформат" заменить на "Пиздоват".
- Я, хер офицер!.. я-я.. последний хаус на краю села.. фюнф партизанен с цвай автоматен. *** - Фу, бля, - подумал Женя Киселев, вытирая холодный пот. - И приснится же такая хуйня.
Мой доктор посоветовал мне прекратить все интимные ужины на двоих... Во всяком случае до того, как у меня кто-то появится.
8
- Владимир Владимирович! Зачем Вам третий срок? Становитесь уж сразу - монархом всея Руси! - Да? А кто будет моим придворным Ротшильдом? - Не вопрос - Абрамович и будет... А Вашим Соросом назначим Прохорова!
Русский приезжает из Америки, заходит в магазин, смотрит на полки и довольно улыбается - наконец-то, настоящие яичные вермишели и макароны! Продавщица спрашивает его: "Че довольный такой? Лапши не видал, что ли?" Русский отвечает: "Да у нас в Америке, как пойдешь в супермаркет, так глаза разбегаются: спагетти, лингвини, риготони,... соусы - а у меня после "Московской" спектрометр не работает на все эти с "базилем" или "гарликом".." Продавщица заинтересовалась: "А что, у нас тоже разнообразие в России, не смотри, что лапша и есть лапша, вон, смотри масла какие: бутербродное, крестьянское, молочное,..." Тут восторженный печальный русский перебивает ее: "Я ж говорил, у меня холестерол был повышенный, пришел к врачу, а он на спектометре проверяет и спрашивает, какие вкусовые качества были у продукта, что я употреблял - с привкусом гарлика или лук с базилем... А у меня онемение языка от "Московской". Теперь тута лечиться буду, дедуктивным методом исключения из рациона..."
Значит идет мужик и видит лижит окало трамвайных путей мужик Он смиется и плачит Ты че плачишь - Трамвай ногу пириехал а че такда смиешься - афигенно йа ими падношку патставил!!!
Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми мордами. У них спрашивают, что случилось. Петька говорит, что приехали они в США, их эммиграционная полиция КА-а-а-а-К прижали.. в угол зажали, глумиться стали... - Ну,-говорит Петька: -Сначала мы не поняли... Потом стали кричать везде "Бей коммунистов!". Вот нам морды и набили... - А че не поняли-то?- спрашивают у Петьки. - Да, орать нужно было "Бей жидов!". Ведь, русские мы.
Позже на час. В здании на Лубянке экстреннее заседание ВЧК. Председатель встает и приглушенным голосом говорит: "Поступила анонимка, предположительно из еврейского филиала в Москве общества "ХИЯС". Нам нужно проверить чистоту родословных граждан Российской Федерации Василия Иваныча и Петьки. Как обычно,-работа с архивами, проверка карманов и... нам нужны в натуральную величину фотографии их половых органов... Этим займешься, к примеру, ты, товарищ Скуратов..."