Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.03.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает: - А побыстрее можешь? - Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью. - Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку? - А мне, плевать! - Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать? - А я ей вожжами, по хребту дам. - Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет? - Оглоблей по башке получит. - Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и наблюет здесь? - Тогда на колбасу ее отправлю. - Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик. - А чему ты тут завидуешь? - Ну, как сказать, я сам-то таксист.
- Пап, а как это – горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Дочь говорит маме: - А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа. - Ой! Ой! Ой! Дочка! - Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав. "Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".
Полазил намедни по сайтам знакомств серверов mamba.ru и скреативил следующую анкету: Коротко о себе: Я симпатичная ракета класса "воздух-вохдух". Хочу встретиться с одно- двухмоторным истребителем или бомбардировщиком для серьезных отношений. Отвечу всем. Тепловые ловушки и куски фольги просьба не беспокоить. Телосложение: Стройное. Темперамент: Взрывной. Мои интересы: Тепловое излучение, изредка интересуюсь радиолокационным откликом. Цели знакомства: Секс на один раз на первом свидании, а дальше как получится. Жизненное кредо: Если твой путь прямолинеен, то мы обязательно встретимся.
Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был санкционирован? Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша Несогласных.
Вопрос Армянскому Радио: - Скажите, какова вероятность, что в 2008 году Президентом России станет Михаил Касьянов? - Вероятность такая же, как и его рейтинг - два процента...
11
- Почему udaff находится в доменной зоне .com? - Потому что .ru на руссой расскладке не очень гармонирует с содержанием сайта
Если платить людям с телеэкрана по 50 коп. за обыкновенное " ааа или эээ" наша страна пополниться миллионерами. Бить по голове - плоскоголовыми. Предлагаю заменить им "ааа или эээ" на "СОСУ"- и пусть соответствует правде. Да будет с ними Малахов и его опыт.
7
Следующим жестоко изнасилованным женщинами стал Абрамович.
Да.. конечно речь Президента в Государственной Думе, довольно увлекательное и серьезное мероприятие..... Особенно когда перед тобой на столике красуется надпись: "ЙА КРИВЕТКО!"...... Нацарапанная кем то из Депутатов.
Встречайте! Марш-Гастроли Театра Революционной Песни и Пляски по городам России! Хор оранжевых мальчиков - Лимонов, Каспаров, Касьянов. Подтанцовка (гопак) - Ющенко, бэквокал ("Сулико") - Саакашвили. Режиссер театра - заслуженный артист ЦРУ Збигнев Бжезинский! В репертуаре: "Мы на радость оранжуям мировой пожар раздуем!", "Ешь ананасы, рябчиков жуй - день твой последний пришел, оранжуй!"
Встретились как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один говорит: - Ну чо, сделай мне минет! - Не-а, я хочу ПО-ДРУГОМУ! - Ну тогда давай, трахну тебя в попку... - Нет, давай, ПО-ДРУГОМУ! - Чо ты все заладил - "по-другому", да "по-другому"? - Да я же из "Другой России"! - Оранжевый, что-ли? А я то думал, что ты как и я - голубой...
16
Почему спрей "Дляжоп" от геморроя? Простая арифметика. Для лечения геморроя требуется 10 пшиков "Дляжопа". Одного флакончика "Дляжопа" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 геморроев! Спрей "Дляжоп" - для здоровья ваших жоп!
Почему спрей "Дляконец" от триппера? Простая арифметика. Для лечения триппера достаточно 10 пшиков "Дляконца". Одного флакончика "Дляконца" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 трипперов! "Дляконец" - купи флакончик, чтобы был здоровый кончик!
Британские ученые совершили попытку скрестить две породы мутантов вида "Хомо сапиенс" - "ОРАНЖИДОВ Белковского" и "КРЕМЛИУД Павловского". Пока у британских ученых ничего не получилось - представители пород постоянно дерутся и гадят друг другу. Но труженники науки не отчаиваются - эксперименты продолжатся и есть надежда, что к 2008 году у мутантов появится жизнеспособное потомство...
Почему спрей-слабительное "Длякишечник"? Простая арифметика. Для лечения запора требуется 10 пшикна "Длякишечника". Одного флакона "Длякишечника" хватает на 120 пшиков, а значит - на 12 запоров. Если запор тебя утром достал - вот "Длякишечник", чтобы ты подристал.
Почему спрей от укачивания "Длявестибулярныйаппарат"? Простая арифметика. Для лечения укачивания нужно 10 пшиков "Длявестибулярногоаппарата". Одного флакончика "Длявестибулярногоаппарата" хватает на 120 пшиков, а значит, на 12 укачиваний. Если автобус тебя укачал, вот "Длявестибулярныйаппарат", чтобы ты не блевал.