Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.03.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезъяна - 1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. - Не пи...ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь –?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб..ть будешь? - "конечно" Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезъяна - 2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. - Не пи..ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - "конечно" Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты наеб...еш? - "конечно" - А тебе пи..ды дать??? Та: - НЕ НАДО..
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ...
Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу: - Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару? - Нахрена тебе этот гемор? - Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Лев приходит к врачу: - Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. - Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. - Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
В любой организации (в фирме, на предприятии) - дело не пойдет, если в ней нет евреев. Хотя бы небольшой процент этого "фермента-катализатора" должен присутствовать. Особенно это касается антисемитских организаций...
Молодые пацаны (типичные представители "золотой молодежи") сидят в классной тачке. Из припаркованного рядом тонированного джипа выходит ну оч-ч-чень красивая девушка. Пацаны: - Эй, крошка, отсоси ПАПОЧКАМ! Из джипа выходит стриженый амбал-телохранитель: - Давай я отсосу, ПО ПОЧКАМ! Andrew (c)
Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных. Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в водительское кресло. Ключ зажигания..
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки. Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на меня.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось. - А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. Если б не ты, не повязали бы мы банду. Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал мне в руку. - А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего, взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул куртку, под которой были какие-то провода и колбы.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета! Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то впереди. - А откуда здесь морская мина?
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за иллюминатором. Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме. - Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. Вы погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с... Завыла сирена.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями, пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище. - Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище начало хохотать. Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот пролетим пояс астероидов..
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни. Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться. Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные существа. - Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык. - Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда может скоро взорваться. Я взглянул в сторону небесного светила.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся.
- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным. Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир, расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.
- Гражданин Иванов, за что Вы избили своего психиатра? - А че он меня спрашивает или я сова? - А вы жаворонок? - Ах ты, сука! И ты туда же?! На! на! на тебе...
Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки России провели акцию под названием "Поймал - отпусти". Охотники Чукотки решили не отставать и объявили акцию "Подстрелил - отпусти".
-Я Российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, все добровольно.-Ну, а что тогда хмурый такой? -Получается предатель я.
Пустая бутылка рубль бережет. * * * Молодожены ссорятся. - Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода! * * * Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком. * * * Игра слов. Перепел перепил. * * * Измышлизмы. Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл. Сенатор – травоядный. Рыцарь – царь в плохом настроении. Пенснеонер – пенсионер в пенсне. Квазиморда – элементарная частица. Книгилизм – книжный нигилизм. Бульбультерьер - Муму Подмышка – коврик для компьютерной мышки. * * * Коля – перекати поле (игра букв) Николай ни дворай. * * * Переслышки. Театр – это срам искусства. Поп-женеджер. "Вритературная газета". * * * Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет". - Эти коммуняки даже друг у друга все воруют. * * * Из комментария к футбольному матчу: "Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу – то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал". * * * Игра слов. У Мани мани в кармане от Армани. * * * Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно". * * * Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин "казино". * * * В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую: "Выступает звезда православного шансона". * * * Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда, однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша). * * * Музыкальный продюсер. Барби Алибастров. * * * Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей: Одеколон-вино "KENZOmarauli". * * * Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7 баллов по шкале Рихтера. * * * "Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ) "Я понял, что ничего не понял" (не Сократ) "Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ) * * * Элитная стоматологическая услуга: "Небо в алмазах" * * * Пародиз.
" Никогда, никогда ни о чем не жалейте, Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы". А. Дементьев
Никогда никому не плюйте вы в спину, Не участвуйте в происках злобной молвы, Пусть другой, гениальный, ест осетрину, Но еще гениальнее смотрите вы. * * * Во Франции – Де Голль, В России – ды, голь. * * * Измышлизм. Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни. * * * Верблюд может две недели не пить. Уважаю. * * * В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя. - Профессор, я сочинил симфонию. - Не композируйте мне мозги. * * * Вариация анекдота. Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари. Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает: - Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой. - Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для тебя... пострелять из маузера в Дзержинского. * * * Воскрешение – это клиническая смерть на том свете. * * * Умеренность – основа уверенности. * * * Терпение и труд все сопрут. * * * Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
Вопрос Армянскому Радио: - Как называть тех, кто ходит на Марши Несогласных? Оранжевыми, оранжистами или оранжоидами? - Правильнее будет - ОРАНЖидами...
15
Приехал русский в США работать по контракту. Проходит срок контракта, а денег у него все нет. Вот он и так и эдак, а денег все нету. Короче, идет он к бригадиру и расспрашивает про Америку как страну, потом переводит разговор на то как богаты жители США, потом говорит о том, что видел в фильмах про дорогие гостиницы и людей, которые запросто путешествуют по стране на самолетах и останавливаются в этих гостиницах. Потом как бы ненароком задает вопросик: "А скажите пожалуйста, а существует ли в США "ночная жизнь"? Тут бригадир переглядывается с начальником: "Покажем ему, а? Ей, Босс, новенький желает работать в третью смену..."
Разговаривают два приятеля: - Ну, и как твоя новая девушка? - Да она меня постоянно динамит! - Что на "бабки" разводит и не №дает"? - Да нет, на футбол ходим болеть за ФК "Динамо"!
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!