Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.11.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров: - Но здесь же чьи-то вещи!!! - Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
В селе сгорела стодова (стог сена укр.) Стодова стояла рядом с домом одного крестьянина, участковый проводит расследование и спрашивает дядьку: - Колы сгорила стадова??? Дядька, крякнув, достал цигарку и говорит: - Лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака, посцяв, покурыв вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты. Участковый опять спрашивает: - Дядьку, ну колы ж сгорила стадова? - Ну опьять лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, одну годыну прикорнув, опьят проснувся, выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака, посцяв, покурыв, вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты. Участковый: - Да вы кажыть, колы ж стадова-то сгорила!? - Да, погодь, лиг я спаты, по утро опьять сцать захотилось, выйшол из хаты покурыв, посцяв, хотел х**уй об стадову вытэрты, а стадовы вжэ и НЭМА...
Узбек третий год работает в Москве. Вдруг по радио передают песню "Мажнунтол" (плакучая ива) в исполнении ансамбля "Ялла" (был когда-то такой в СССР). Узбек прильнул к приемнику. Аж слезу пустил от ностальгии. А окружающие сочувственно так спрашивают, о чем, мол, песня? Узбек еще пуще рыдает и говорит - "Про дерево-о-о-о!"
@@..... Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? @@Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, @@снимает @@стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: @@"Всем по минету, я угощаю!!!" =)))
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит: - Ты что мне даешь! Это же самогон! - Обижаешь, это чистейший спирт. Митька Голопупкин
Иван – царевич с разбегу ударился головой о дерево, дернул лошадь за хвост, получив копытом, радостно засмеялся. Один дружинник спрашивает другого: - Что случилось вдруг с Иваном - царевичем? - Да, царевич-то он недавно! А до этого он был Иваном – дураком, пока не попался на глаза царевне Несмеяне!
Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный магазин – и носом к носу сталкивается с супругой. - Дорогая, что ты тут делаешь? - Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!
Здравствуйте! Вас приветствует краснознаменный, имени Леньки Пантелеева, аэропорт «Говнюково». В нашем аэропорте введена автоматизированная сервиснаяслужба. Если у вас украли багаж, то нажмите 02. Если багаж у вас по каким-то причинам не украли, но заело замок чемодана, то нажмите01 и бригада спасателей вскроет его автогеном. Если от багажа дурно пахнет - нажмите 04 (Мосгаз). Если собачка, которую вы перевозили в багаже, еще жива - нажмите 03. И, наконец, если вам выдали не ваш багаж - не спешите радоваться. Возможно, что Вы - это не вы! Если же вы твердо уверены, что вы это действительно вы, то значит, вы прилетели в другой город. В этом случае нажмите Esc. Если это не поможет, то Ctrl - Alt - Delete. Удачной перезагрузки!