Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.11.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На Украине: - Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? - Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
Сидят два украинца, разговаривают: - Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню? - А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!
Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых. А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то они поместили его в еврейский дом.
Через неделю семья решила навестить дедушку.
- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.
- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу относятся! - ответил дедушка.
- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться.
- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет. Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет. Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему называют “господин доктор”. А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меня называют “этот ебаный мексиканец”!
После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.
Новый русский пригласил друга на дачу. - Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло… - Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…
Идет разбор учений десантного полка. Командир полка проводит анализ действий группы захвата: - В целом, группа лейтенанта Тарасова действовала быстро и находчиво, однако, я отмечу три ошибки: во-первых, заданное направление было норд-ост, а не зюйд-вест; во-вторых, нужно было захватить штабной автомобиль условного противника, а не штабной автомобиль нашей бригады; и, наконец, в-третьих, нужно было аккуратно связать командный состав условного противника, а не выбивать с помощью приклада и какой-то матери зубы новому командиру нашей бригады!
Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например мамы жены: - Как жена? Как дети? Как скотина?
В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы. - Подождите, - говорит он. - Я должен своей видеокамерой заснять падение этой башни.
При распечатывании трюмов для судебной описи имущества траулера "Электрон" комиссия с удивлением обнаружила перепуганных, исхудавших, но живых двух грузинских, японского, чилийского и азербайджанского рыбинспекторов.
4 Hоября во время поездки по Могилевской области Лукашенко заявил: "Кто пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду". Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную победу в предстоящих выборах.
Ваша стиральная машинка сломалась. Ее погубила вода с высокой степенью менирализации. Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой. Видите полоска окрасилась в розовый цвет...
Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна!!?
Встречаются два еврея. - Рабинович, как поживаете? - Да вот спам из церкви и синагоги замучал. - Что пишут? - Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу. - И что же ты выбрал? - Освятить квартиру. - Ах ты шлимазл!!! - Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.
(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа, поэтому она очень дорогая.)
По аналогии с праздничными днями Дума решила ввести дни всенародной скорби. Первым днем скорби предлагается ввести день рождения первого президента России.
Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок спрашивает: - Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький, такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку. - А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
В "Книге отзывов" появилась запись: "Здесь был Вова. Экспонаты понравились". - Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться на экспонатах
Специальный гость программы "СМАК" у Андрея Макаревича сегодня - Садам Хусейн. - Скажите, Садам, что вы будете нам готовить? - Ну конечно же, Андрей, ножки Буша! Конечно, мне больше нравятся ручки или голова, но из всего того, что сейчас лежит у нас на столе выбирать не приходится!..
Встречаются два ежика. Один спрашивает: - Где работаешь? - Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают... - А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие под ежика подстричься хотят.
В Книгу Рекордов Гиннеса наконец-то внесен президент Узбекистана Ислом Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную ж..пу. Такого не удавалось еще никому
Сидит БГ в у себя на кухне и курит. Вдруг звонок в дверь. - А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше. Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там таракан ползет. - А, так это Шклярский заходил. На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок. - Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше. Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано. - Видимо, это Шнуров заходил... На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и посмотреть. Открывает дверь, а там пусто. - Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).