Самые смешные анекдоты за день!

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу
перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что
Америка была далекой, неведомой страной.

Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе
президента.

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной
водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не
пускают.

Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет
голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
Угрюмый пенсионер http://rbc.webforum.ru

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
- А тебе что нравится? - спрашивают подругу.
- Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
- Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь,
тока если с зеркальцем :)

И что вы так Путина не любите? Первый президент России, который
действительно не смешон.

Если в России победить коррупцию, кто будет управлять страной?

Наполеон сказал, что Бог на стороне больших батальонов, в наше время
можно добавить, что демократия - на стороне больших банков.
А.О.

Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги.
Эту льготу тоже монетаризировали.
Дмитрий Жданухин

Российская каста неприкасаемых - чиновники...

Если Ливия предоставит Бобби Фишеру политическое убежище, станет ли он
афроамериканцем?

Известно, что Архимед открыл свой закон, находясь в ванне
А где был К.Э.Ц., формулируя принципы реактивной тяги?

- Уважаемые посетители супермаркета! Для ваших детей на первом этаже
бесплатно работает детская комната... милиции!

Один товарищ с похмелья выдал:
(то ли анекдот, то ли афоризм у него вышел)

Жить вредно. А ХОРОШО ЖИТЬ ЕЩЕ ВРЕДНЕЕ!

Новая спецоперация ФСБ в Чечне! После того как Владимир Путин назвал
своими друзьями Масхадова и Басаева, и заявил, что завидует их
экономическим достижениям, рейтинг популярности главарей террористов
стремительно сокращается.
http://censor.net.ua/anekdots.php

На Титане обнаружилось веское свидетельство неразумной жизни: какие
местные падлы бессмысленно разбросали кучи камней. Ученые опасаются -
как бы эти засранцы не пропили аппаратуру с титанохода.

Если после праздника вы ничего не помните, зато помнят все окружающие -
значит, праздник прошел хорошо.
Если наоборот - плохо.

- Что Владимир Путин предложил Людмиле, когда просил выйти за него
замуж?
- Сердце... Руки... Ну, и голову, конечно. У него как раз проходил по
делу неопознанный труп.

Наша власть, как пешка, назад не ходит.
Ю. Калинина. "МК" 21.01.05

- ААААААА-А-А-А-А-А! – Закричал, проснувшись после ночного кошмара, не
своим голосом Максим Галкин.

Очередь в оптеке.
Страшненький мужичек подходит к кассе:
"Мне бы, нуу... средство... от... Мандавошек"
Продовщица удивленно.
Мужик роется в кармане достает записку и громко читает:
"Средсьво от лобковых вшей пжалуста!!!"
Очередь быстро рассасывается.

"В нашей стране нет цензуры."

Copyright (C) anonymous

Все права защищены. Копирование данной фразы полностью или по частям без
согласия автора преследуется по закону "Об авторском праве и смежных
правах". Любые совпадения с реальной жизнью не могут быть случайными и
преследуются по тому же закону.

К вопросу о логике.
Еврей – умный человек.
Значит полуеврей – полоумный человек!
А вот могут ли два полоумных человека заменить одного еврея?

Правительство объявляет о начале заключительного этапа акции "Остановим
пиратство!"
Собрание добровольцев состоится завтра в 7 утра на Красной площади возле
пожарной машины с надписью "451".

Понтер: Сегодня Германн Ваша масть…
Германн: Что пик?
П: Нет … треф …
Г: Я рад, сегодня я богат.
П: Ваша дама бита…
Г: Проклятые пенсионеры…
(и бросается в Лебяжью канавку…)
Либретист

Компания Volvo выпустила новинку - феминомобиль. В ответ ВАЗ выпустил
свой вариант - жопамобиль.