Самые смешные анекдоты за день!

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново,
женское общежитие N6.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а
новый "Мерседес".

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.

Eсли у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)

Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.

В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий
образец с боекомплектом из 4 ядер выставлен в Кремле.

- А что такое "компьютерное пиратство"?
- Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально
для меня выломал дверь...

Она мне вчера такой классный минет сделела - я чуть не кончил!

Рецепты староновогодних коктейлей.

Коктейль Русский особый.
Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом,
не перемешивая.

Коктейль Студенческий утренний.
Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно - в
фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими
глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.

Коктейль Нефтяник Сибири.
Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор,
пока из вас не пойдет нефть.

Счастливого Старого Нового года!
А. О.

В России провели минетизацию льгот. Теперь бывшие льготники будут
х... сосать.

- Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
- Потому что они либо тупые, либо больные!

Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему
"Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий.

В. Путин отклонил закон о запрете употреблять пиво на улице, так как
после таких праздников даже у президента был абстинент.

Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне
такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая
Сила!

Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную
ночь, девушка говорит: "Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный
секс."

ЦИК Украины объявил окончательные итоги президентских выборов.
Против Януковича: 52%
Против Ющенко: 44%
Против всех: 4%

Юстас - Алексу: "Alles "Юкосу"...

Это даже не анекдот

После того, как Путин провел монетизацию льгот и повышение цен, очереди
в московском метро исчезли. Проезд стоит 13 рублей (2 гривны). В метро
перестали ездить малоимущие и суеверные.

http://censor.net.ua/anekdots.php

Полный расцвет демократии на Украине: Президента выбираем на майдане.
Генерального прокурора назначает районный суд.
Теперь ждем, когда какой-нибудь сельсовет первым назначит
премьер-министра!

Разговаривают две подружки.
- Представляешь, познакомилась с парнем, встречаемся без году неделя, а
он уже приглашает меня позировать обнаженной?!
- Надеюсь, ты ему сообщила, что никогда до этого не работала моделью?
- Сообщила. Но он сказал, что это, в общем, не важно. И вообще, он
совсем даже и не фотограф!

ВОПРОС ЮРИСТУ НА САЙТЕ www.eljuris.com

хотел бы управлять деньгами частных инвесторов(может фонд фондов), с
гарантией дохода мин-13%.

Подскажите пожайлуста какой тип фирмы (при минимальных затратах) лучше
организовать.


ОТВЕТ ЮРИСТА: Такая форма уже есть, называется РФ, гарантированно
получает 13 % НДФЛ и не только.

Специально к новому году наше новое рагу из кошек для вашей собаки!

До-жи-ли!...
Вопрос - кем и когда создана картина « Ночной дозор»? - некоторую часть
населения уже ставит в тупик.
Ребята, рЕмбранта надо читать!..

Кто Старый Новый Год помянет, тот и наш человек!

Голосом Игоря Кириллова:
"Во всех колониях общего и строгого режима нашей необъятной страны
полным ходом идут торжества по случаю встречи года Петуха"

Клэр:
- Витя, ты где 3 дня шлялся? И почему трусы опять порваны?
Витя, покраснев:
- Работал. Декларацию подписывал.
Клэр:
- Понятно… Передай Мише, чтобы в следующий раз он ее аккуратнее
подписывал, иначе сам будет зашивать.

Объявление.

С января 2005 года журнал «Нефть и газ России» будет называться «Вышка».

Рамсфильд в интервью Евроньюс: Вам нужна гуманитарная помощь? Мы готовы
в течение 12 часов выслать 10000 морских пехотинцев.

в дополнение к новым анекдотам за 11 января:
>Человек на 90% состоит из воды и на 10% из... суши

И с каждым стаканом количество суши увеличивается.
;))))))

Наконец-то удалось найти разгадку т. н. "феномена Жириновского". Как
оказалось, его отец был не только юристом, но еще и турецкоподданным!

ZR

- Все-таки зря Украина и Казахстан послали войска в Ирак. Так бы эту
бомбу разминировали поляки с грузинами.
- А почему не американцы?
- Да что они, дураки?

Удивительно низкие цены на пиротехнические изделия в Таиланде порадовали
русских детишек. Карманных денег хватило, чтобы устроить землетрясение в
6 баллов.

И собрался народ на площади Незалiжности, и кричал:
- Распни его! Распни!

Придумал мой будущий тесть :-)

ДПС - "Давай полтинник сразу".
Если не дашь, то наоборот - "Скупой платит дважды".

ПУТИНИАНСТВО
владимирвладимирцы).

Новая секта, отметившая недавно второе пришествие своего мессии.
Поклоняются вертикали власти. Во время новогоднего обращения мессии были
отмечены случаи массового психоза и впадения в салат.

Священный напиток — шампанское. Священники секты, как правило, одеты в
горные лыжи и белые кимоно.

Анекдот про евреев.
Кто знает, зачем евреи обрезание делают?
Ну, не угадали :)
Они место в штанах экономят

Вот качество в Пятерочке, а вот сортир у елочки!

Жизнь стала налаживаться. - сказал наладчик.
Жизнь прекрасна, - сказал гример.
Жить стало интереснее. - сказал археолог.
Жизнь движется. - сказал водитель.
Жить - это такое чудо. - сказал факир.
Жизнь - это свет.- сказал шахтер.
из всех друзей молчал олько водопроводчик, потому что только он точно
знал, что такое жизнь: Жизнь - это вода!

Янукович подает в Европейский суд на развод с Украиной с
формулировкой:"Она меня не удовлетворяет".

Игорек для http://censor.net.ua/anekdots.php

11 января 2005 г. Штаб Ющенко
- Так будет поздравление Путина или не будет? Сколько еще ждать?
- А чего ждать! Давайте заплатим Галкину, пусть поздравит! Никто разницы
и не заметит!!!

Цензор.Нет

Из сборника изложений за 9 класс.
Чайковский почувствовал, что вот-вот что-то должно произойти. Он
испытывал это и раньше. Чайковский знал что это чувтво терять нельзя и
сразу же быстрым шагом направился домой! Дома он приказал никого к себе
не пусткать, прошел в маленький зал, запер дверь и сел.
учитель долго краснел...

А Кличко - это кличка?
Нет - это шутка. По крайней мере до тех пор пока рассказывая ее ты не
напоришься на одного из братьев...

Идея «экзитпола» основана на том, что избиратель ЧЕСТНО ответит на
вопрос, за кого он только что ТАЙНО проголосовал. Вы не находите здесь
некоторого противоречия? Может, тайные выборы мешают дальнейшей
демократизации?

Вместо льгот - монетки. Вместо монеток - тюрьма. Экономика должна
экономить...

Б. Громов: Организаторам митинга в Химках грозит срок
Отправитель: top.rbc.ru 11-01-2005 15:56

Б. Ельцин поздравил М. Танича с 80-детним юбилеем, в этот момент у
старика сердце-то и прихватило :)

Ходил человек за три моря, да так и не вернулся...

Сенсация. Независимые эксперты из ОБСЕ приехали на деревню к Путину...
Оказалось, что такая деревня существует только в декорациях Мосфильма.
Геть ОБСЕ. За что мы им тольк Россия 10% платит?

90 - 50 - 90
Топ модель из Московской области.

wervov

- Почему В. Путин не поздравляет В. Ющенко с победой?
- Телеграммы кончились… (Василь Лукаш)

Если у Вас возникает жгучее желание свободы, то подумайте: чем лучше его
потушить? Если же что-то, возможно, у вас горит - спасайтесь!

2004-й год был очень удачным для братьев-украинцев. И апельсины им
достались, и «Золотой мяч» и «Золотой пояс». Может, в 2005-м году и
россиянам что-нибудь перепадет. (Василь Лукаш)

СВИДЕТЕЛИ ИГА

(монголо-татароверы).

Ждут второго пришествия Чингис Хана.

Новости: Виктор Янукович 12 января обжалует результаты выборов
президента Украины в Верховном суде. Об этом сообщил сегодня журналистам
руководитель его избирательного штата Тарас Черновол.

По его словам, В. Янкович будет требовать проведения повторных выборов,
так как нарушения, зафиксированные во время повторного тура, не были
ликвидированы. Кроме того, по его словам, не смогли проголосовать около
2 млн избирателей.
top.rbc.ru

- Заело, милок, выпей диоксинчику! Помогет! Сразу сим победишь!

лозунг для майдана: " Убей в себе Кучму!"
Отправитель: уклонист_99 11-01-2005 09:31

Итоги второго тура выборов на Украине отменили из-за того, что для
Януковича срок был бы уже третьим.

Aliena vitia in oculis habemus,
a tergo nostra sunt
(Чужие пороки у нас на глазах,
а свои за спиной)

Боря Моисеев косвенный мужчина

- Почему в балалайке три струны
- Потому, что это была бас-гитара перестроенная - от перестройки одна
струна и лопнула.

Новинка! Сигареты Проктер и Гамбле.