Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.01.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Недавние исследования показали, что степень достоверности прогнозов Гидрометцентра России относительно погоды и Windows относительно "оставшегося времени" при копировании - идентичны.
Еще раз о Queen... Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается Джон Дикон (бас-гитара): - Я знаю, что делать! Фредди: - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит. Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон: - Я знаю, что делать! Роджер Тэйлор (барабаны): - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется. Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон: - Я знаю, что делать! Брайан Мэй (гитара): - Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным... Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся. Высовывается Джон: - Я знаю, что делать! Все: - Ну делай уже что-нибудь!!! Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке... А Джон гордо говорит: - Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО! панка
Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому: - А мне прошлой ночью Путин приснился! - И что он тебе говорил? - Что он мне миллион баксов даст! - Да ладно! - Богом клянусь. - А кто это?
- Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей? - Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на следующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!
Объявление:"Мальчик по вызову, Летаю в Украину, поздравляю по телефону(тупых- 2 раза). Обращаться: Россия, Москва, Кремль, спросить Вову. ЗЭКАМ СКИДКИ!!!
Кондитерская фабрика “Червонный хохол” выпустила в продажу новые конфеты “Президентские” в оранжево-голубых обертках. Конфеты сделаны по уникальной рецептуре: половина каждой конфеты отравлена диоксином.
Громкий плач стоит на избирательных участках Палестины: больше 90 % палестинцев только сегодня узнали, что великий вождь Ясер Арафат предпочел компанию своего народа и Сухи - Аллаху и халявным 72 жемчужинам несверленным. Но все равно проголосовали за него: привычка-с! Да лучше мертвый Арафат, чем живой Мазен, угрожающий сокращением рабочих шахидских мест да и вообще искоренением террора. А жить то на что простым людям?
В советское время сотрудник КГБ должен был быть настоящим коммунистом и атеистом. А сейчас выясняется, что Владимир Путин ненавидит коммунистов, и молится по пять раз в день. Вот так и разоблачают «кротов»...
Израильтяне, имеющие право голоса на выборах президента Украины, все три тура проголосовали за Януковича. В последнем туре – почти 70 %, а за Ющенка – только 30 %. Когда в посольстве Украины в Израиле спросили, почему выбрали Януковича, там ответили:
- БО В ЦIЙ КРАЇНI НЭМА ДУРНЫХ.
По материалам http://cursorinfo.co.il/novosti/2004/12/28/elections_ua/
"На юношеском чемпионате по хоккеу, команда России поняла, что проще проиграть, чем доказывать канадцам что их засудили и пр... "
... и теперь Госкомспорт России разработал четкую установку для сборных по любым видам спорта, выступающих за рубежом: только проигрыш, не смотря ни на что.
Исключение сделано для двух видов: литробола и распиздяйства, т. к. по ним Россия бесспорно всегда вне конкуренции.
2007 год выборы призидента Белоруссии. В списке одна кандитура "Лукашенко А. Г". Центральны выборный участок, Призидент Лукашенко опускает бюлетень в урну. На бюлютене выбран пункт "Против всех". Александр Григорьевич сам себе под нос бормочет "99.99999%, 99.99999%, 99.99999%, 99.99999%...."
Трансмутации на тему " С коробля на бал": "Скоро бля на бал" " С коробля ебал" " Скоро бля ебал" Век живи-век мочись. Ангел-телохранитель ( Навеяно реалиями русской жизни)
- Отстань, Петька… - Ну сколько ж можно спать, Господи! Время ведь какое! Георгия пошли, чтобы побил… - Да успокойся ты, все управляется автоматически. Ты, Петр, читай... - Да не до книг сейчас, прямо Армагеддон начнется! - Не начнется. Верно, что народ все еще величию привержен и ненависти, а некоторые компании в России эффективными стали. Экономика растет, мораль опережая (как в Гермакии в 30-х). Страшное оружие в лихие руки попасть могло. Но - для того я и принципы обратной связи разработал, что спать могу теперь спокойно. Чтоб остановить неверным путем идущих, разум их затмевается. Яковлев-пророк указал уже на Мессию, Князя Мира, Пиисдюка. Ущербные разумом Пиисдюка-стражника вождем избрали, а тот возвеличения порок личным примером опозорил, глупым показал и неудачливым, а экономику притормозил. Информация по интернету расходится, и процесс регулировании быстро идет и без выброса. Ты, Петр, теорию учи! В технической книге, на Литейном, купи хотя бы и Классические Методы Автоматического Управления, что автором этого анекдота написаны. Средства канцелярия выделит. И не буди Меня!